Montfort27
Montfort 27 ของเรา => ห้องนั่งเล่น ไว้อู้ม่วน จวนหัว ประสาหมู่เฮา => ข้อความที่เริ่มโดย: sahai ที่ มีนาคม 27, 2007, 10:20:54 PM
-
;D
กระผมเชื่อว่าในเครื่องของเพื่อนๆ
ต้องมีเรื่องขำขำ เซฟเก็บไว้ที่ไหนสักแห่ง
อยากให้นำมาแปะไว้ที่นี่ คนละเรื่องสองเรื่อง
แบ่งกันขำ ซ้ำมั่งก็ไม่เป็นไร
ให้คนที่เครียด เบื่อ ได้แวะมาอ่านก่อนทำงาน
ดีกว่าดื่มกระทิงแดงเป็นไหนไหน
-
เรื่องที่ 1 : ไม่ต้องรีบ
==บนเครื่องบิน==
หลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณ ผู้โดยสารเรียบร้อยแล้ว
ปรากฏว่ากัปตันลืมปิดไมค์
แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า
เดี๋ยวจะไปอื้บแอร์สักหน่อย แต่จะไปฉี่ก่อน
ทำให้เสียงออกอากาศดังลั่นเครื่องบิน
แอร์สาวได้ยิน ด้วยความตกใจจึงรีบวิ่งเพื่อ จะไปปิดไมค์
แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน
คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ ๆ จึงพูดขื้นว่า
"หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่าจะไปฉี่ก่อน"
-
;D
-
แจ่มมมมมๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ จ้า :P
เอาอีกกกกกกกกกกกกๆๆๆๆๆๆๆ ::)
ชอบบบบบบบบบบๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ ;D :-*
-
สาวบ้านนอกเพิ่งเข้ากรุงกะจะมาหางานทำ ไม่ทันจะพ้นสถานีขนส่ง
ก็โดนขโมยกระเป๋า เงินทองไม่เหลือซักบาท
ทางออกเดียว คือโทรศัพท์กลับบ้านต่างจังหวัด คืนนั้น
เธอตัดสินใจเดินเข้าไปหาไอ้หนุ่มที่ตั้งโต๊ะบริการโทรศัพท์มือถือทั่วไทยอยู่
" พี่ ช่วยหนูหน่อยเถอะ หนูจะโทรกลับบ้านแต่หนูไม่มีเงินเลย"
เธออ้อนวอนไอ้หนุ่ม
" เฮ้ย... ของซื้อของขาย จะให้กันฟรีๆได้ไง " ไอ้หนุ่มออกอาการใจร้าย "
โธ่... พี่... หนูจำเป็นจริงๆ นี่หนูไม่รู้จะกลับบ้านได้ไง
จะโทรบอกให้ที่บ้านมารับนะ " เธอขอร้องอย่างน่าสงสาร
" เอางี้แล้วกัน พี่จะช่วยก็ได้ แต่ต้องมีอะไรแลกเปลี่ยนหน่อย "
ไอ้หนุ่มเริ่มออกลาย
" ได้สิพี่ พี่จะให้หนูทำอะไรก็ได้ " สาวน้อยตอบอย่างใสซื่อ
ไอ้หนุ่มพาสาวน้อยไปที่ลับตาคน แล้วถอดกางเกงออกพาน้องชายออกมาชมโลก "
เอ้า... เอาเลยซิ " ไอ้หนุ่มสั่ง
" ต้องทำยังงี้ด้วยเหรอ " สาวน้องทำท่าลังเล
" เอ้า... ก็ต้องสิ อยากโทรกลับบ้านไม่ใช่เรอะ " ไอ้หนุ่มยืนยัน
สาวน้อยมองอย่างหวาดกลัว แล้วค่อยๆก้มหน้าลงไปหาน้องชายของไอ้หนุ่ม
"ฮัลโหล... นั่นใครพูด "
-
วิธีรักษา นกเขาไม่ขัน
สามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานอยู่กินกันมาเป็นเวลา15
ปีเศษ
ครองเรือนอย่างมีความสุข พอย่างเข้าปีที่ 16
ฝ่ายภรรยาเริ่มมีปัญหา มักจะปวดหัวในช่วงกลางคืนทุกคืน
พอสามีสะกิดภรรยาจะบอกว่าไม่ไหวเรื่อยไป
อยู่มาวันหนึ่งสามีนึกขึ้นได้ว่ามีหมอจีนผู้เชี่ยวชาญจากเมืองจีนสามารถรักษาได้สารพัดโรค
จึงพาภรรยาไป รับการรักษา
หมอจีน : อาการคุณเป็นอย่างไรเล่าให้หมอฟังซิ
คนไข้หญิง : พอถึงเวลากลางคืนจะปวดหัวทุกทีเลยค่ะ
หมอจีนก็แนะนำว่าวิธีแก้ง่ายนิดเดียว พอถึงเวลานั้นให้คุณคิดและท่องว่า
"ไม่ปวดหัว ไม่ปวดหัว ไม่ปวดหัว"
แล้วคุณก็ไม่ปวดหัว
พอกลับถึงบ้านภรรยาก็ปฏิบัติตามที่หมอจีนแนะนำ
ก็ทำให้หายจากอาการปวดหัว และสามีภรรยาคู่นี้ก็อยู่อย่างมีความสุข
หลังจากนั้นประมาณ 4 เดือนปรากฏว่าสามีเริ่มมีปัญหาเพราะนกเขาไม่ขัน
ภรรยานึกขึ้นได้ว่าหมอจีนยังไม่กลับจึงชวนสามีไปเพื่อรับการรักษา
หมอจีนได้ถามอาการพร้อมให้คำแนะนำแก่คนไข้ชายผู้นั้น
เมื่อได้รับคำแนะนำที่ชัดเจนแล้ว
สองสามีภรรยาก็กลับบ้านฝ่ายสามีก็ปฏิบัติตามคำแนะนำของคุณหมอ
ปัญหาดังกล่าวก็หมดไป แต่ภรรยาสังเกตุว่าสามีมีเงื่อนไขอยู่นิดเดียวคือ
ก่อนสามีจะนอนกับภรรยาจะต้องขอเข้าห้องน้ำก่อนทุกครั้ง ประมาณ 2 นาที
ฝ่ายภรรยก็สงสัยแต่ไม่กล้าถามแต่อยากจะรู้
วันหนึ่งจึงแอบดูจากช่องบานเกร็ดห้องน้ำ
เห็นสามีกำลังยืนหน้ากระจกสั่นหัวไปแล้ว ท่องว่า
" ไม่ใช่เมียกู ไม่ใช่เมียกู ไม่ใช่เมียกู !!!
-
เอาอีก เอาอีก ท่านกะปิตันของข้า ;D
-
ขอบคุณท่านพงษ์ที่นำเสียงหัวเราะมาฝากสองมุขแล้ว
ช่วงนี้ไม่ค่อยมีอารมณ์ขันว่ะ
นกเขาก็ไม่ค่อยขัน
ไม่เห็นหน้าเมียเต็มๆหว่างขา เอ๊ย สว่างจ๋า มานาน(เจอแต่ตอนมืดๆ)
ขอบคุณสำหรับเสียงเฮฮาจากกัปตัน อีกครั้ง
ปันใหญ่ปันสูงเน้อ
ไอ่กานต์ กระบี่อยู่ทีใดถ้าจะถูกกระบี่แตงตายไปละ มาแจกมุขไฮโซหน้อย :-\
ไอ่ตี้ซื้อไวน์ไว้ล่อมัน 4000 บาท
มันยังบ่มา แดกเลย ;D
ไวน์หมู่นี้ท่าจะโดนฮายอกต๋อนปี๋ใหม่เฮียละก้า ;D
-
บ่ดีลืมท่องว่า บ่ใจ้เมียฮา บ่ใจ้เมียฮา
ก่อนเข้าบ้านแล่ ;D
กิ๋นไวน์หน้าฮ้อนคนเดียว บ่ดีเน่อ
ถ้าเหล้าขาว บ่เป๋นหยัง
-
กิ๋นเหล้ากิ๋นยาหน้าฮ้อนบ่ดีเน้อ
ระวังจะเมา.... อิอิ
-
กิ๋นคนเดียวหลุต๊อง จะหาว่าบ่บอก
-
เรื่องที่ 1 : ไม่ต้องรีบ
==บนเครื่องบิน==
หลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณ ผู้โดยสารเรียบร้อยแล้ว
ปรากฏว่ากัปตันลืมปิดไมค์
แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า
เดี๋ยวจะไปอื้บแอร์สักหน่อย แต่จะไปฉี่ก่อน
ทำให้เสียงออกอากาศดังลั่นเครื่องบิน
แอร์สาวได้ยิน ด้วยความตกใจจึงรีบวิ่งเพื่อ จะไปปิดไมค์
แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน
คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ ๆ จึงพูดขื้นว่า
"หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่าจะไปฉี่ก่อน"
เฮ้ย ไอ่กับตันคนนี้เป็น คิงก่อ
-
สวัสดีค่ะ อาหมอพยอมที่เคารพ
หนู ติดตามอ่านคอลัมภ์ของอาหมอมานานแล้วค่ะ
จากถุงกล้วยแขกที่แม่หนูขาย
หนูชอบอ่านเรื่องความทุกข์ ความเจ็บปวด ของชาวบ้านค่ะ
นึกไม่ถึงว่าวันนี้มันย้อนมาหาหนูเข้าเต็ม เปา
คราวนี้ หัวเราะไม่ออกค่ะ
อา หมอคะ หนูอายุ 17 ขวบแล้ว
...เมื่อปีกลางมะโรงที่ผ่านมาหนูได้รู้จักกับ ผู้ชายที่โรงเรียน
เขาชอบมอง หนูค่ะ แต่หนูพยายามไม่สนใจเขา
เพราะเราต้องตั้งใจเล่าเรียนจริงไหม ค่ะ
เขามาชวนหนู คุยหนูก็พยายามเลี่ยง
พอเขาชวนกินข้าวหนูก็กินค่ะ
เพราะเขาออก เงินให้นี่คะ
เราคบกันอยู่นานค่ะ เกือบ 2 วัน...
เขาก็ชวนหนู ไปดูหนังค่ะหนูรีบปฏิเสธค่ะ
แต่พอเขาบอกว่าเขาเลี้ยงเองหนูก็โอ เค
ในโรงหนัง เขาพยายามจับมือจับไม้หนู
หนูไม่ยอมเพราะข้าวโพดคั่วมันจะหกหนูเสียดาย ค่ะ
พอดู หนังเสร็จเราก็นั่งรถเมล์กลับบ้าน
แต่เขากลับชวนหนูลงกลางทาง
...หนู เหลือบมองเห็นป้ายด้านหน้าทาง
เข้าเขียนว่าโรงแรมก็ทั้งโกรธทั้งอายคนเขา ค่ะ
หนู ต่อว่าเข้าแล้วรีบวิ่งหนีเขาไปข้างใน
บอกบ๋อยที่วิ่งตามว่าหนู ขอห้องวีไอพี ค่ะ
หนู เข้าไปนั่งอยู่บนเตียง เขาเข้ามากอดจูบหนู
หนูก็ผลักเขาออกแล้วผลัดผ้ามานุ่งผ้าเช็ดตัวหนู กลัวเสื้อยับค่ะ
อา หมอคะหนูสู้แรงเขาไม่ได้ค่ะ หนูตกเป็นของเขา
ก็ผู้หญิงตัวเล็กๆจะเอาแรงที่ไหนไปสู้จริงไหม คะ
หนู เลย สั่งลิโพมาดื่ม 2 ขวด
ก็พอมีแรงหิ้วเขาออกจากห้องกลับบ้านได้ ค่ะ
หลัง จากวันนั้นเขาก็พยายามชวนหนูอีก
หนูต้องให้เขารับปากว่า...
เขาเป็นคน จ่ายค่าห้อง กับค่าลิโพ! หนูถึงตกลง ค่ะ
อาหมอว่าหนูเสียเปรียบไหมคะ
เพราะหนู ต้องออกค่ารถเมล์เองค่ะ
...เราแอบได้เสียกันจนเริ่มมีปัญหา ค่ะ
หนูกลุ้มใจ มากอยากให้อาหมอช่วยรีบตอบด้วยคะ
ถาม
อาหมอคะตอน นี้ประจำเดือนหนูไม่มาเกือบ 6 เดือนแล้วค่ะ
ท้องหนูก็โย้ออกมามากจนใส่กางเกงไม่ได้ แล้ว
อา หมอว่าหนูจะท้องไหมคะ
ตอบ
อาหมอไม่แน่ ใจนะคะต้องลองไปตรวจดูก่อน
ถาม
ถ้าหนูท้อง ขึ้นมาจริงๆ จะทำไงคะหนูควรจะออกค่าทำคลอด
หรือให้เขาออกคะหนูกลุ้มมาก เพราะเขาก็ ออกค่าโรงแรมแล้ว
ตอบ
หนูน่าจะ เป็นคนออกเงินนะคะ
เพราะเขาอาจท้วงได้ว่า...
หนูไม่ต้องจ่ายค่าผ้าอนามัยมาตั้งหลาย เดือนแล้วนี่
ถาม
อาหมอว่าเขา จะเบื่อหนูไหมคะ
พักหลังเขาไม่สั่งลิโพให้หนูดื่ม เลย
เขาชอบสั่งแต่แรงเยอร์ค่ะทั้งที่รู้ว่า หนูชอบลิโพ
ตอบ
หนูอย่าไป คิดมากเลยค่ะ
เพราะอาหมอเองก็หันมาดื่มแรงเยอร์เหมือน กัน
เพราะใต้ฝามีรางวัลด้วยค่ะ
ถาม
อาหมอคะทำไม โรงแรมนี้แอร์ถึงไม่ค่อยเย็นคะ
แล้วข้าวต้มก็ใส่กุ้ง แค่ 2-3 ตัวเอง ค่ะ
อาหมอว่าหนูควรจะฟ้องผู้จัดการมั๊ย คะ
สุดท้ายนี้ขอให้คุณอาหมอมีความสุขนะคะ
ช่วยรีบตอบหนูด้วยเพราะหนูกลุ้ม มาก
และแม่หนูก็จะเลิกใช้ถุง กระดาษใส่กล้วย แขกแล้วด้วย
ตอบ
อาหมอว่าหนู น่าจะเปลี่ยนโรงแรมดีกว่าค่ะ
ลองมาที่แถวรัชดาฯน่าจะดีกว่าที่นี่แอร์ เย็นเหมือนห้องดับจิต
อาหาร ก็อร่อย มีกระจกรอบกระทั่งในโถ ส้วม
แถมมี วิดีโอให้ดูทั้งคืน
ปล.ให้เสียงภาษาไทยโดย พันธมิตร :P
-
;)
-
มะเขือกับกระเทยเฒ่า
มีกระเทยแก่นางหนึ่ง เธอช่างอาภัพเหลือเกิน ห่างหายอาการผู้ชายตกถึงท้อง
มานานหลายสัปดาห์ บัดนี้ เธอเกิดความกระหายอย่างมาก จึงแปลงกาย
เพื่อออกล่าเหยื่อผู้ชายตามต้องการ !!!!
คืนที่หนึ่งผ่านไป เธอก็หาจิกผู้ชายไม่ได้ตามที่ต้องการ
กระทั่งคืนที่สอง
เธอก็ยังไม่มีความสามารถที่จะจิกได้ ด้วยความกระหายอย่างแรง
เธอจึงได้ความคิดใหม่ขึ้นมา เช้าวันรุ่งขึ้น
เธอก็ไปตลาดเพื่อหาซื้อมะเขือยาว
เพื่อการทดแทน เธอเดินหาอยู่นานพอสมควร
ก็ไปเจออยู่ร้านหนึ่งซึ่งเธอหยิบมะเขือยาวนั้น
มาทดลองจับดู โอ้!! ตามขนาดที่ด้องการทั้งกว้างและยาว (คิดอยู่ในใจ)
เธอจึงบอกแม่ค้าว่า เอาอันนี้แหละ ขอซื้ออันเดียวขายมั้ย
แม่ค้าตอบว่า ขายจ้ะ เธอบอกให้แม่ค้าใส่ถุงได้เลย กระเทยแก่ ยืนยิ้ม
กรุ้ม
กริ่ม ดีใจที่จะได้สมดังที่ใจด้องการ
ด้วยความหวังดีของแม่ค้าแม่ค้าก็หั่นมะเขือยาวนั้น เป็นแว่น แว่น
กระเทยแก่หันไปเห็น ก็ร้องกรี๊ด ด้วยความโกรธ
แล้วด่าแม่ค้านั้นว่า
อ้าย!!!!! อีนี่ ใครสั่งให้แกหั่นมะเขือยาว
แกเห็นตูดของฉันเป็นกระปุกออมสินหรือไง
?????
-
ตลกมาก สหาย
เอาอีก เอาอีก
คลายเครียดได้เยอะ
(ภรรยาท้องโต...เลยเครียด)
-
เอาด้วย 1 เรื่อง เกี่ยวกับอวกาศ เข้ากับสหายหนุ่มทีเดียว
เมื่อองค์การนาซ่าได้เริ่มปล่อยจรวด เพื่อการสำรวจอวกาศ
พวกเขาพบว่า ปากกาไม่สามารถเขียนได้ ที่แรงโน้มถ่วงของโลกเท่ากับ 0
น้ำหมึกไม่สามารถไหลออกมาที่กระดาษที่ต้องการเขียนได้
การแก้ปัญหานี้ได้ใช้เวลาราว 10 ปี
และได้ใช้เงินมูลค่า 12 ล้านดอลล่าร์ (420 ล้านบาท)
พวกเขาจึงได้สร้างปากกาอวกาศสำเร็จ
สามารถใช้งานได้ที่แรงโน้มถ่วงเป็นศูนย์
หรือเขียนที่ใต้น้ำได้ สามารถเขียนได้ไม่ว่าสภาพผิวเป็นเช่นไร
รวมทั้ง ผิว crystal และที่อุณหภูมิช่วงต่ำกว่าจุดเยือกแข็ง
จนถึงที่มากกว่า 300 องศาเซลเซียส ได้
ด้วยปัญหาแบบเดียวกัน
ทางรัสเซีย ใช้ดินสอเขียนแทน
-
**ชาวนากับหมู (ไม่ใช่งูเห่าน่ะ จ๊ะ ..อิอิ)**
ชาวนาบ้านนอกคน หนึ่งต้องการจะเปลี่ยนอาชีพมาทำฟาร์มเลี้ยงหมู แต่ด้วยความที่ไม่เคย
ได้ศึกษาวิธีการเลี้ยงและดูแลหมูมา ก่อนเลย จึงไม่ประสบความสำเร็จเท่าที่ควร หมู ทั้ง20ตัว
ที่เค้าเลี้ยงมาหลายเดือน ไม่เคยออกลูกมาให้ซัก ตัวนึง แถมมารู้ทีหลังว่าเป็นตัวเมียทั้งหมดอีก
ต่างหาก!!
ด้วยความกลุ้มใจในความผิดพลาดนี้ ชาวนาได้เอาเรื่องไปปรึกษาเกษตร ตำบล
และได้รับคำแนะนำให้ทำการผสมเทียม ไอ้ครั้นจะถามว่า'ผสม เทียม'คืออะไร ก็จะเป็นการเสียหน้า
ชาวนาจึงได้แต่เลี่ยงๆไป ว่า "หลังจากผสมเทียม แล้ว เราจะรู้ได้ยังไงว่าหมูมันท้อง และจะ มีลูกได้แล้ว"
" อ๋อ....ไม่ยากหรอก ถ้าเริ่มตั้งท้อง แม่หมูมันจะชอบมานอนคลุกโคลนเล่น สังเกตดูก็จะรู้"
เกษตรตำบลตอบ
อืม .....ผสมพันธุ์ธรรมดาคือหมูตัวผู้ผสมกับหมูตัวเมีย แล้วไอ้ผสมเทียมนี่ล่ะ หรือจะหมายถึง
คนผู้ชายผสมกับหมูตัวเมีย ถึงจะติดลูก ได้?? แม่ไอ้แดงก็ยังมีหัวปีท้ายปีได้นี่ หว่า... คิดได้ดังนั้น
ชาวนาของเราก็จัดแจงต้อนหมูสาว ทั้ง20ตัวขึ้นรถบรรทุก เล็ก มุ่งหน้าเข้าป่าเพื่อประกอบ กิจ xxxx
และกลับมาเข้า นอนด้วยความสุขใจ วาดหวังถึงลูกหมูหลายสิบตัวในอีกไม่ กี่วันข้างหน้า แต่เช้า
วันรุ่งขึ้น หมู ทั้ง20ตัวยังวิ่งเล่นหยอกล้อกันอย่าง ร่าเริง ไม่ยักกะนอนคลุกโคลนซักตัว เดียว!!
เอ..... หรือว่าตัวละทีมันยังน้อยไป เอาใหม่!
ชาวนาต้อนหมูทุกตัวขึ้นรถอีกครั้ง ไปปฏิบัติการที่จุดเดิม แต่คราว นี้หมูทั้ง20ตัวได้รับการ' ผสมเทียม'
ถึงตัวละ2 ที!!!
ด้วยความเหนื่อยอ่อนจนแทบจะจับไข้ เช้าวันนี้ ชาวนาของเราไม่อาจลุกไปดูผลงานของเขาได้ด้วย
ตัวเองซะแล้ว "แม่ไอ้หนู ช่วยดูให้ทีรึ วันนี้หมูของเรา มันเป็นยังไงกันมั่ง ไปนอนคลุกโคลนกัน
บ้างรึยัง"
" โอ้ยย....อยู่ๆหมูมันจะไปนอนคลุกโคลนทำไมกั๊น ไม่มีหรอกพ่อ
โน่นแน่ะมันขึ้นไปอยู่ท้ายรถพ่อกันทั้ง19ตัวนั่นแหละ
อีกตัวที่นั่งหน้าก็กดแตรเรียกพ่ออยู่ นั่นไง"
-
เมาอย่างไรให้ถูกใจ ภรรยา
บุญนำ ตื่นขึ้นมาตอนสาย ๆ ของวันเสาร์ เขารู้สึกปวดหัวและเมาค้าง
เนื่องจาก เมื่อคืนดื่มหนักไปหน่อย
แต่เขาก็ต้องแปลกใจเมื่อเขาพบว่ามียาแก้ปวดหัว
ไทลินอล 2 เม็ด กับน้ำหนึ่งแก้ววางอยู่บนโต๊ะข้างหัวเตียง
เสื้อผ้าที่เขาใส่เมื่อคืนนี้
ได้ถูกซักสะอาดและรีดอย่างเรียบร้อย
ทุกสิ่งทุกอย่างในห้องนอนถูกจัดไว้เป็นระเบียบ
ขณะที่เขาเอายาขึ้นมากิน
เขามองเห็นโน้ตวางอยู่บนโต๊ะมีข้อความว่า
" ที่รัก อาหารเช้าของคุณอยู่ในเตา กาแฟอยู่ในกระติกน้ำร้อน
ฉันไปซื้อของที่ตลาดประเดี๋ยวกลับมา รักคุณมากที่สุด"
บุญนำขยี้ตาแล้วลองหยิกแขนตัวเอง
เมื่อรู้ว่านี่ไม่ใช่เขาฝันไปแน่นอนจึงเกิดความสงสัย
" มันเกิดอะไรขึ้น ? "
โดยปกติ เขาจะมีปากเสียงกับภรรยาของเขาทุกครั้งที่เขาเมากลับบ้าน
แต่เมื่อคืนนี้เขาเมายิ่งกว่าคืนใด ๆ
แต่ทำไมทุกอย่างมันกลับเป็นตาลปัตรอย่างนี้
เขาเดินเข้าไปในครัว
อาหารเช้ากาแฟถูกเตรียมไว้อย่างดีสำหรับเขา
เมื่อยกมานั่งกินที่โต๊ะอาหาร
เขาพบว่าลูกชายนั่งกินอาหารเช้าอยู่ก่อนแล้ว
บุญนำ : เมื่อคืนนี้เกิดอะไรขึ้น ?
ลูกชาย : เมื่อคืนนี้พ่อกลับบ้านตอนตีสาม พ่อเมามากเดินโซเซชนตู้แตก
เก้าอี้หัก แล้วพ่อยังอาเจียนเลอะบ้านไปหมด
บุญนำ : จริงเหรอ ? แม่ไม่โกรธหรือ ?
ลูกชาย : แม่ลงมาดูแล้วโกรธมาก แม่ลากพ่อไปยังห้องนอน
แล้วแม่ก็ถอดกางเกงที่เลอะอาเจียรของพ่อออก
บุญนำ : แล้วไงต่อ ?
ลูกชาย : พ่อไม่ยอมให้แม่ถอด พ่อได้แต่พูดว่า " คุณ คุณ อย่าดีกว่า
ผมมีเมียแล้ว "
******************************************
-
เออเว้ย ดี ๆ ครับเพื่อน อ่านแล้วได้มุขใหม่ ๆ ไปขายได้อีกเป็นกระตั๊ก ส่งประกวดด้วยอีก 1 เรื่องนะ
-
มีสามีภรรยาคู่หนึ่ง
>แต่งงานกันมาได้หลายปีก็ไม่มีทีท่าว่าจะมีบุตร
>จนในที่สุดสามีจึงตัดสินใจให้ชายอื่น
>มาทำหน้าที่พ่อเด็กแทนตัวเอง(จ้างคนอื่นมาผลิตลูก)
>
>ก่อนออกจากบ้านเค้าได้มาจูบลาภรรยา
>แล้วบอกว่า "ทำตัวตามสบายนะ ผมจะออกไปข้างนอกเดี๋ยวกลับมาตอนเย็น"
>ภรรยาก็รับคำและเดินเข้าบ้านไป
>ต่อมาซักห้านาทีได้มีชายหนุ่มคนนึงที่มีอาชีพถ่ายภาพเด็กเดินมาที่บ้านของสามีภรรยาคู่นี้
และดันมาเคาะประตูด้วยหวังจะถ่ายรูปเด็กทารกของบ้านนี้
>
>เอ่อ ผมขอแนะนำตัว ผมเกรงว่าคุณนายคงยังไม่รู้จักผม
>ผมมาเพื่อ..."
>"ไม่ต้องพูดแล้วค่ะ ดิฉันทราบแล้ว เชิญเข้ามาก่อนค่ะ"
>ชายหนุ่มจึงดีใจที่ไม่ต้องกล่าวมาก
>"เราจะเริ่มกันที่ไหนดีคะ" หญิงเจ้าของบ้านถาม
>"เอ่อ ปกติผมจะเริ่มที่อ่างอาบน้ำซัก 2 ครั้ง
>โซฟาและก็บนพื้นห้องนั่งเล่นก็กว้างดีนะครับ"
>ชายหนุ่มยิ้มกว้าง
>
>"หา!!!!!!
>ห้องน้ำและห้องนั่งเล่นมิน่าฉันกับสามีถึงทำไม่ได้และจะใช้เวลาประมาณ
เท่าไหร่คะ" ถามพลางหน้าแดง
>สำหรับอาชีพอย่างพวกผมส่วนใหญ่จะพยายามใช้เวลาให้น้อยที่สุดสำหรับผม
ประมาณที่ละ 5 นาที
>แต่ว่าต้องแล้วแต่สถานการณ์แต่ผมรับรองได้เลยว่าคุณนายต้องพอใจแน่"
>ชายหนุ่มตอบ
>"ไม่รู้สิคะ" คุณนายหน้าแดงหนักไปอีก
>"นี่ครับ ผลงานของผม" พลางควักรูปเด็กทารกมาให้ดู
>"คนนี้ทำกันบนรถเมลล์"
>"รถเมล์..." เธอร้องเสียงหลงพลางเอามือจับปกเสื้อตัวเองกำแน่นครับ
>....ส่วนแฝดคนนี้ผลงานไม่ดีนัก
>เนื่องจากแม่ของเด็กไม่ให้ความร่วมมือ"
>"ยังไงคะ ไม่ให้ความร่วมมือ" หน้าแดงหนักเข้าไปอีก
>"คือ เธอร้องตลอดเวลาหนะครับ
>ร้องจนผมไม่มีสมาธิในที่สุดผมต้องพาเธอออกไปที่สวนสาธารณะ"
>"ต้องไปถึงสวนสาธารณะเลยเหรอคะ"
>"ครับทำกันจนเย็นพอดีกระรอกมาแทะเครื่องมือของผมเลยต้องกลับ"
>"อะไรนะคะ!!!!! กระรอกแทะเนี่ยนะคะ"
>"ครับ เริ่มกันหรือยังครับ ผมจะได้เอาขาตั้งออกมา"
>"ทำไมต้องใช้ขาตั้งหล่ะคะ" เธอตกใจ
>"อ๋อ อุปกรณ์ของผมมันใหญ่มากหนะครับ ใหญ่จนไม่สามารถถือได้
>"อ้าวๆๆ คุณนาย!!!!!!!! เป็นอะไรไป??????? เป็นลมไปซะแล้ว โธ่เว้ย
-
555 ของเอกก็ตาหลก
"เมาอย่างไรให้ถูกใจ ภรรยา"
เรื่องโจ๊กก็ถูกใจ แต่ความเป็นจริง เกรงคุณสามีจะบอกเขาว่า "คุณ คุณ ขะจั๋ยแล่" น่ากะ :)
-
เราโพสต์ตั้งกระทู้รูปตอนครัวพกฤษาไม่ได้ จึงต้องเอาไปต่อกระทู้วบเสร็จเซ่เว่นของฉัตร เพื่อน ๆ หาดูนะจ๊ะ อ้อ มีของแถม ด้วย
-
;D ม่วนใจ๋ปี๋ใหม่เมือง
-
คู่มือการดูแลสามี
รักผัวต้องหมั่นตบ ผัวสลบ เราตบซ้ำ
กลับดึกไม่ต้องถาม ไม้หน้าสาม หวดทันใด
ตีหนึ่ง...พึ่งถึงบ้าน แพ่นกบาล ให้หนำใจ
รักผัวไม่หวั่นไหว ซัดเข้าไป ไม่ยั้งมือ
หากผัวกลับบ้านดึก เตรียมเปิดศึก อย่ากลัวเกรง
รักผัวต้องข่มเหง ผัวเราเอง ใช่ผัวใคร
รักผัวต้องเข้มแข็ง กระหน่ำแข้ง ซัดเข้าไป
รักผัวต้องหลากหลาย ทั้งมีดไม้ ให้ครบมือ
รักผัวต้องหมั่นซ้อม โดดขึ้นคร่อม อย่าออมมือ
รักผัวต้องฝึกปรือ หมั่นซ้อมมือ ให้แม่นยำ
ผัวล้มเราเหยียบซ้ำ เอาให้หนำ ตายคามือ
ซ้อมผัวให้คนลือ ว่าเราคือ ยอดเมียไทย
มีผัวบ่นจู้จี้ ร่อนทัพพี ให้หน้าหงาย
มีผัวเอาแต่ใจ บีบคอให้ ตายไปเลย
ตีหัว
ผัวแหว่งวิ่น แอนตาซิล จ่ายทุกแผล
รักผัวต้องดูแล เพราะผัวแก่ ใกล้ลงโลง
ถ้าผัวแอบมีกิ๊ก ไม้ตีพริก ฟาดเข้าไป
กระทืบ
ผัวให้ตาย อย่าปล่อยไว้ ให้อายคน
รักผัวต้องอดทน ผัวเป็นคน ด้านกว่าใคร
โดนตบ จนหน้าหงาย ผัวยังไม่...สำนึกเลย
ผัวดีนั้นหายาก ต้องลำบาก ตรากตรำหา
รู้ไหมกว่าได้มา เหนื่อยเลือดตา แทบกระเด็น
รักผัวต้องใจเย็น เพราะผัวเป็น ของมีค่า
รักผัวต้องบูชา อย่าเที่ยวด่า ส่งเดชไป
ผัวด่า
เราต้องเงียบ ยกเจ๊เบียบ ให้ผัวไป
เผื่อฟลุ๊ค
ผัวช๊อคตาย หาผัวใหม่ สุขใจเอย
-
เป็นนักบินนี่มุขเยอะชิบ สงสัยอยู่ใกล้แอร์มากไปหน่อย ;D
-
มั่งดิ เก่าแล้ว แต่ยังฮาอยู่ ต่างคนต่างบูชากันนะ...
คาถาบูชาเมีย
รักเมียต้องอดทน ต้องเป็นคนเคารพเมีย
รักเมียต้องส่งเสีย อย่าให้เมียต้องสงสัย
รักเมียต้องรักเดียว อย่าได้เที่ยวไปรักใคร
รักเมียต้องทำใจ ถึงอย่างไรเธอก็เมีย
รักเมียอย่าขี้เหล้า ถ้าเมียเหงาเราจะเสีย
รักเมียอย่าอ่อนเพลีย คนรักเมียต้องเข็งแรง
รักเมียอย่าเที่ยวดึก จะเกิดคึกผิดสำแดง
รักเมียอย่ารุนแรง ค่อย ๆ แซงอย่าขับไว
รักเมียต้องยอมเมีย เพราะว่าเมียไม่ยอมใคร
รักเมียต้องเข้าใจ ไม่มีใครใหญ่กว่าเมีย
รักเมียอย่าเถียงเมีย คำพูดเมียใหญ่กว่าใคร
ชาติหน้ามีฉันใด จงจำไว้อย่ามีเมีย
คาถาบูชาผัว
รักผัว ต้องให้ผัว หมดทั้งตัว หมดทั้งใจ
รักผัว ต้องอ่อนไหว ผัวว่าไง ต้องว่าตาม
รักผัว ต้องเคารพ ต้องประจบ ไม่ลามปาม
รักผัว ต้องคล้อยตาม ไม่วู่วาม คอยเอาใจ
รักผัว ต้องอดทน ผัวเป็นคน ไม่ยอมใคร
รักผัว ต้องทำใจ ใช่ผัวใคร ก็ผัวเรา
รักผัว ต้องหมั่นสวย เดี๋ยวจะซวย ผัวไม่เอา
รักผัว ต้องคอยเฝ้า ถึงผัวเมา ก็ตามใจ
รักผัว ต้องฝึกฝน ผัวเป็นคน ชอบของใหม่
รักผัว ต้องเข้าใจ ผัวไปไหน อย่าห้ามปราม
รักผัว ต้องแข็งแรง ต้องพลิกแพลง ให้วาบหวาม
รักผัว ต้องทุกยาม ไม่ซักถาม ให้กวนใจ
รักผัว ต้องกล้าเสีย ยกน้องเมีย ให้ผัวไป
รักผัว ต้องสนใจ ผัวเป็นไง ต้องคอยดู
รักผัว ต้องพูดง่าย ไม่โวยวาย ไม่ลบหลู่
รักผัว ต้องเฝ้าดู หาอีหนู มาเอาใจ
รักผัว ต้องเชื่อฟัง ผัวเสียงดัง ต้องทนไหว
รักผัว ต้องรู้ใจ ผัวอยากได้ ต้องหามา
รักผัว ต้องใจเย็น ผัวเป็นเช่น เทวดา
รักผัว ต้องบูชา ผัวมีค่ากว่าสิ่งใด
รักผัว ต้องรักเดียว อย่าไปเที่ยว รักผัวใคร
รักผัว ต้องแน่ใจ ผัวของใคร ก็ของมัน
รักผัว ต้องแน่วแน่ ต้องรักแท้ ผัวของฉัน
รักผัว ต้องยึดมั่น ทุกข้อนั้น สำคัญเอย......
-
แล้วใครมีคาถาบูชากิ๊ก มั่งละเนี่ย
เอามาแบ่งกันหน่อย
-
มีผู้ชาย 3 คน คนแรกเป็นนักปรัชญา คนที่สองเป็นนักคณิตศาสตร์ คนสุดท้ายเป็นคนโง่
อยู่มาวันหนึ่ง 3 คนนี้ นั่งรถไปเที่ยวด้วยกัน
แล้วระหว่างทาง รถเกิดไปชนเข้ากลางทางทำให้ทั้ง 3 ตายหมด
วิญญาณทั้ง 3 จึงต้องไปหายมบาล
พอไปถึงยมบาลก็บอกว่าให้แต่ละคนถามคำถามมาคนละข้อ
ใครถามคำถามที่ข้า(ยมบาล) ตอบไม่ได้ จะได้ขึ้นสวรรค์
แต่ถ้ายมบาลตอบได้คนที่ถามจะต้องลงนรก
นักปรัชญาถามเป็นคนแรกว่า ให้อธิบายความหมายของปรัชญาข้อหนึ่ง เจ้ายมบาลตอบได้
นักปรัชญาจึงลงนรกไป นักคณิตศาสตร์ถามเป็นคนที่สองว่า ให้คิดโจทย์เลขข้อนี้ให้ได้
ยมบาลตอบได้อีก นักคณิตศาสตร์จึงลงนรกไป
พอมาถึงคนสุดท้ายคือคนโง่ คนโง่บอกว่าก่อนถามคำถามขอเก้าอี้ที่มี 8 รู
พอได้เก้าอี้คนโง่ก็ตดออกมา แล้วถามยมบาลว่าข้าตดออกมาจากรูไหน
ยมบาลตอบว่ารูที่ 2 จากทางซ้าย คนโง่บอกว่าผิด
แล้วยมบาลก็ถามว่าถ้างั้นคำตอบคืออะไร
คนโง่จึงเฉลยว่า"ข้าตดออกมาจากรูตูด"
-
คำถาม: ท่านรู้หรือไม่ว่า ตดสีอะไร
-
คำตอบ: ตดสีตูดครับท่าน
;D >:( ;D
-
;D ระวังตูดถูกแดด นะครับท่าน
-
ชายคนหนึ่ง ชื่อ "เก๋" ไปร้านขายยาแล้วบอกว่า
"เสาร์อาทิตย์นี้ผมมีนัด ไปนอนรีสอร์ทกับสาว 3 คน
สวย เซ็กซี่ ใจถึงด้วย พี่มียาอะไรทำให้คึกทั้งคืนมั้ย
เอาแบบไม่ต้องหลับต้องนอนเลยนะ"
เภสัชกรจึงเดินไปหลังร้าน หยิบยาพิเศษมา 1 ขวด บอกว่า
"ยานี้แรงมากนะ กินแค่ช้อนชาเดียว รับรองฟิตทั้งคืน
แล้วกลับมารายงานผลด้วยหล่ะ"
เสาร์อาทิตย์ผ่านไป พอเช้าวันจันทร์ เภสัชกรมาเปิดร้าน
ก็พบนายเก๋นั่งรออยู่หน้าร้าน เลยถามว่า
"อ้าว มาแต่เช้าเชียว ยาได้ผลดีไหม?"
เก๋ตอบว่า "เร็วเข้า ขอเคาน์เตอร์เพน หลอดใหญ่ด่วน"
เภสัชกรซึ่งรู้ดีว่า นายเก๋ทำอะไรมา 2 วัน 2 คืน ตอบว่า
"จะบ้าเหรอ เคาน์เตอร์เพนนวดไอ้จู๋ได้ไง เดี๋ยวแสบตาย"
เก๋ตอบว่า "ม่ายช่ายงั้น จะเอามานวดแขน ระบมทั้ง 2 ข้างเนี่ย"
เภสัชกร "อ้าว ทำไมหล่ะ?"
เก๋ตอบ "ก็...ก็ ผมดื่มยานั่นหมดขวดเลยดิ"
เภสัชกร "ตายห่า...แล้วเป็นไง?"
เก๋ "...อ่า...3 สาวนั่นไม่มาเฉยเลย"
-
จุดพัก มอเตอร์เวย์ ตอน ตีสองครึ่ง
ผมกำลังขับรถไป จ.ตราด คนเดียว
ปวดขี้ สุดๆ เข้าไปในห้องน้ำ นั่งทันที ปิดประตู ปัง
สักพัก มีคนเข้ามานั่งห้องข้างๆ
แล้วก็ มีเสียงลอดมา
ชาย นิรนามห้องข้างๆ "สวัสดี เป็นไงมั่ง สบายดีไหม?"
ผม นึกในใจ อืม อะไรของมันเอาวะใจดีสู้เสือตอบไป
"เอ่อ สบายดีครับ สวัสดีครับ"
ชาย นิรนามถามต่อ " ทำอะไรอยู่ล่ะ"
ผม เอ่อ จะให้ ทำอะไรฟะ นั่งอยู่ในส้วม
" เอ่อ ก็รู้ๆกันอยู่นะครับ "
ชาย นิรนามถามอีก " นอนดึกนะเนี่ย ไม่หลับไม่นอน จะไปไหนเนี่ย"
ผม อืม แปลกดีวุ้ยมีชวนคุย " เออ ไป ตราดครับ ต้องไปงานแต่งตอนเช้า"
แล้ว ชายนิรนามก็พูดประโยคที่ทำให้ผมช๊อคมาก
" เฮ้ย แค่นี้ก่อนนะ ห้องข้างๆ มันเป็นอะไรไม่รู้ พูดตอบมาตลอดเลย "
;D ;D ;D
-
เภสัชกรจึงเดินไปหลังร้าน หยิบยาพิเศษมา 1 ขวด บอกว่า
"ยานี้แรงมากนะ กินแค่ช้อนชาเดียว รับรองฟิตทั้งคืน..."
เภสัชกรสงสัยชื่อปรเมศวร์แหงมๆ ;D
-
ใช่ครับ เภสัชกรโอ๋แน่นอน
มีเรื่องเภสัชกรกานต์ด้วยครับ
เมื่อกานต์กลับบ้านที่เชียงใหม่
จะต้องอาสาเฝ้าร้านแทนคุณพ่อทุกครั้ง
วันหนึ่งเมื่อคุณพ่อกลับเข้าร้านตอนเย็น
ก็เห็นว่ามีชายคนหนึ่งยืนตัวเกร็ง หน้าซีด พิงกำแพงหน้าร้านอยู่
จึงเข้าไปถามคุณกานต์ว่า
"ลูกค้าคนนั้นเป็นไรอ่ะ?"
กานต์ตอบ "เขามาซื้อยาแก้ไอตั้งแต่ตอนบ่ายแล้ว
แต่ของๆเราหมดเกลี้ยงเลย
ก็เลยให้ยาถ่ายอย่างแรงไปแทนอะดิ"
คุณพ่อ "ไอ้บ้า...ยาถ่ายจะแก้ไอได้ไงเล่า"
กานต์ตอบ "ได้สิพ่อ...ดูเด่ะ...มันกล้าไอซะที่ไหน!"
-
ด้วยความที่อยากกินข้าวซอย ก็เลยหาสูตรบนเน็ท ปรากฎว่าหาเรื่องขำๆ เจอ เลยเอามาฝากเพื่อนๆ
อ้อ ฝากบอกถึงท่านสหายกัปปิตัน บำรุงหน่อยท่าน เธอหนักกว่าฉันหน่อยเดียว ฮาฮา..
ข้าวซอย - ไส้อั่ว - ลูกชิ้น X
แพทย์ใหญ่วัยค่อนข้างโรย แต่ใจ ไม่ยอมแก่ แอบกุ๊กกิ๊ก กับพยาบาลลูกน้องคนสวย โดยที่ภรรยา ที่บ้านไม่ระแคะระคาย
พระเจ้าไม่เข้าข้างคนผิด วันร้ายคืนร้าย ลูกน้องสาวคนสวยแอบ กระซิบ ให้คุณหมอตัวดี ทราบว่าเธอท้องได้สามเดือนแล้ว
ก่อนที่ความจะแตก คุณหมอแอบ ส่งพยาบาลสาว ให้หลบขึ้นไปแอบพัก และอยู่คลอดที่เชียงใหม่ โดยจะดูแลรับผิดชอบค่าใช้จ่าย และ รับเลี้ยงดู ลูกให้อย่างดี
"แล้ว หนูจะแจ้งให้ท่านทราบได้อย่างไร ล่ะคะ" พยาบาลสาวถาม ก่อนจากไป
"อ๋อ เอางี้สิ พอเธอคลอดแล้ว ส่งโพสการ์ด มาให้ชั้นซักใบ สลักหลังมา ว่า " ข้าวซอย " แค่นั้นชั้นก็รู้แล้ว ว่าเธอคลอดแล้ว
หกเดือนผ่านไปอย่างรวดเร็ววันหนึ่งภรรยาคุณหมอ โทรมาบอกที่ที่ทำงาน" ที่รัก แปลกจัง วันนี้คุณมี โพสการ์ดประหลาด มาจากเชียงใหม่ใบ นึงเนี่ย "
"ที่รัก รอไว้ผมกลับไปบ้าน จะอธิบายให้ฟัง" คุณหมอ ตัวดี ตอบด้วยใจตุ๊มๆ ต่อมๆ
พอกลับถึงบ้านตอนเย็น คุณหมอ ขอโพสการ์ดใบนั้นมาดู หลังจากพลิกอ่านด้านหลัง ตาเหลือกค้าง แน่นอก โรคหัวใจกำเริบ กระทันหัน
ในห้องไอซียู หลังจากแพทย์ระดมกำลังกันช่วยชีวิต จนพ้นขีดอันตราย หัวหน้าแพทย์ได้ออกมาถามภรรยาคุณหมอ ว่า" ไม่ทราบว่าพอจะทราบ ว่ามีเรื่องอะไร เป็นตัวกระตุ้นอาการ ของโรคหัวใจให้กำเริบ มั้ยครับ"
ภรรยาคุณหมอ หยิบโพสการ์ด นั้นออกมา บอก"ก็เห็น แต่เค้าอ่าน โพสการ์ดใบนี้ "
แล้วพลิกอ่านด้านหลัง
"ข้าวซอย ข้าวซอย ข้าวซอย สองชามมี ไส้อั่วกับลูกชิ้น อีกชามไม่ใส่"
-
ใช่ครับ เภสัชกรโอ๋แน่นอน
มีเรื่องเภสัชกรกานต์ด้วยครับ
เมื่อกานต์กลับบ้านที่เชียงใหม่
จะต้องอาสาเฝ้าร้านแทนคุณพ่อทุกครั้ง
วันหนึ่งเมื่อคุณพ่อกลับเข้าร้านตอนเย็น
ก็เห็นว่ามีชายคนหนึ่งยืนตัวเกร็ง หน้าซีด พิงกำแพงหน้าร้านอยู่
จึงเข้าไปถามคุณกานต์ว่า
"ลูกค้าคนนั้นเป็นไรอ่ะ?"
กานต์ตอบ "เขามาซื้อยาแก้ไอตั้งแต่ตอนบ่ายแล้ว
แต่ของๆเราหมดเกลี้ยงเลย
ก็เลยให้ยาถ่ายอย่างแรงไปแทนอะดิ"
คุณพ่อ "ไอ้บ้า...ยาถ่ายจะแก้ไอได้ไงเล่า"
กานต์ตอบ "ได้สิพ่อ...ดูเด่ะ...มันกล้าไอซะที่ไหน!"
กูคงไม่กล้าแนะนำใครไปซื้อยาที่ร้านมันแน่ ๆ เลยว่ะ อิอิอิ
-
เจ้าตัวเพิ่งกลับมาเข้ามาอ่านเมื่อไหร่ของหนุกหนานเน้อ ;D
-
เรื่องนี้เกิดขึ้นกับคู่แต่งงานใหม่หวานแหวว(เคยเรียนมงฟอร์ตห้องหนึ่ง)
ที่เพิ่งผ่านพิธีมาได้สองอาทิตย์ ถึงแม้ว่าจะอยู่ในช่วงข้าวใหม่ปลามัน แต่ฝ่ายสามี
ก็อดรนทนไม่ได้ที่จะนัดเหล่าสหายหาญทั้งหลาย เพื่อไป สังสรรค์ด้วยกันในตัวเมือง
สามีจึงเอ่ยกับภรรยาใหม่ว่า"ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ"
ภรรยาถามสามีว่า "สุดที่รัก จะออกไปไหนเหรอคะ"
"คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้วเดี๋ยว
เสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ" สามีส่งเสียงอ้อนวอนภรรยา
"ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ" ว่าแล้วก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้
ให้สามีเห็นว่าเธอได้ เตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด จาก 12 ประเทศ
เยอรมัน ฮฮลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และอื่นๆ สามีได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไปก่อนจะเอ่ยกับภรรยาว่า
"เยอะจังเลย ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลย
รู้มั๊ย....แต่ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ.."
ก่อนที่สามีจะพูดจบประโยค ภรรยาก็ได้ขัดจังหวะสามี
"โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะ ชั้นเตรียมไว้แล้ว"
ภรรยาพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น แก้วเย็นมากขนาดที่เธอ
รู้สึกหนาวขึ้นมาทันที้ ฝ่ายสามีเริ่มหน้าซีด ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า
"ที่รักจ๋า ที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆ ให้เลือกเยอะเลย ผมคงไปไม่นานหรอก
เสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย ดีมั๊ยจ๊ะ"
"แหม อยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ"
ภรรยาเดินไปเปิดเตาอบและนำ ออร์เดิร์ฟ 5อย่างออกมาวางตรงหน้าสามี
อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัดไส้ และหมูแดดเดียว
สามีพยายามอ้อนวอนภรรยาต่อไป
"แต่ว่า ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ ที่นั่นเราใช้คำไม่สุภาพ
หรือคำหยาบบ้าง มันก็ได้บรรยากาศดีนะคนดี"
"อ๋อ อยากได้บรรยากาศก็ไม่บอกแต่แรก ฟังให้ดีนะ ไอ้ควาย
มึงเอาเบียร์ไปใส่แก้วแช่แข็งห่าเหวไรเนี่ยกระแทกปากมึงซะ
แล้วก็แดกๆไปซะไอ้ออร์เดิร์ฟ :-X ๆเนี่ย แล้วมึงก็จำไว้ให้ดีนะว่า
คืนนี้... มึงต้อง ไม่ ไป ไหน เป็น อัน ขาด ....เข้าใจมั๊ย
ไอ้สาดดดดดด"
-
ครอบครัวหนึ่งยากจนมาก มีพ่อ แม่ ลูกชายสามคน และวัวอีกหนึ่งตัว
วันหนึ่งแม่ตื่นนอนขึ้นมาก็เห็นวัวนอนตายอยู่
เธอเสียใจมากและรู้สึกท้อแท้สิ้นหวังในชะตากรรมที่เธอต้องเผชิญ เธอจึงตัดสินใจแขวนคอตาย
เมื่อพ่อตื่นนอนมาเห็นแม่ตาย เขาก็สิ้นหวังไปอีกคน เขาเลยตัดสินใจกินยาตาย
เมื่อลูกชายคนโตตื่นมาเห็นวัว เห็นพ่อและแม่ตายไป เขาก็เสียใจมากตัดสินใจโดดน้ำฆ่าตัวตาย
นางเงือกเห็นเข้าก็ยื่น ข้อเสนอว่าถ้าเขาสามารถร่วมรักกับเธอได้ติดกัน 5 ครั้งแบบไม่หยุด
เธอจะช่วยชุบชีวิตวัว พ่อ และแม่ของเขาให้ ลูกชายคนโต ตกลง ได้แค่ 4 ครั้งก็หมดแรงข้าวต้มนอนแผ่หรา
นางเงือกจึงจับเขาโยนลงน้ำไป
ลูกชายคนรองตื่นมาเห็นวัว เห็นพ่อและแม่ตาย พี่ชายก็หายไป เขาเสียใจมาก ตัดสินใจโดดน้ำฆ่าตัวตายอีกคน
นางเงือก ยื่นข้อเสนอว่าถ้าเขาสามารถร่วมรักกับเธอได้ติดกัน 10 ครั้งแบบไม่หยุด เธอจะช่วยชุบชีวิตวัว
พ่อ แม่ และพี่ชายของเขาให้ ลูกชายคนรองตกลง ได้แค่ 7 ครั้งก็หมดแรงข้าวต้มนอนแผ่หรา
นางเงือกจึงจับเขากดน้ำตายไป
ลูกชายคนเล็กตื่นมาเห็นวัว พ่อและแม่ตาย พี่ชายทั้งสองก็หายไป
เขาเสียใจมากและไม่รู้จะมีชีวิตอยู่อย่างไร เขาจึง ตัดสินใจโดดน้ำฆ่าตัวตาย
นางเงือกเข้ามายื่นข้อเสนอว่าถ้าเขาสามารถร่วมรักกับเธอได้ติดกัน 15 ครั้งแบบไม่หยุด เธอจะ
ช่วยชุบชีวิตวัว พ่อ แม่ และพี่ชายทั้งสองของเขาให้ ลูกชายคนเล็กเลยถาม
" ถ้าช่วยได้ ผมทำให้ 20 ครั้งเลยเอาไหม"
" ได้เลย 20 ครั้งก็ได้" นางเงือกตอบ
" หรือจะเอา 25 ครั้งดี" ลูกชายคนเล็กถามต่อ นางเงือกก็ตกลง
" เอ เอา 30 ครั้งเลยดีกว่า" ลูกชายคนเล็กเสนอต่อ
" เอาล่ะๆ 30 ครั้งก็ได้ แล้วฉันจะชุบชีวิตทั้งหมดให้เธอ" นางเงือกชักจะรำคาญ
" แล้วผมจะแน่ใจได้ไงว่าคุณไม่ด่วนตายไปก่อนเหมือนแม่วัวนั่น"
-
"ข้าวซอย ข้าวซอย ข้าวซอย สองชามมี ไส้อั่วกับลูกชิ้น อีกชามไม่ใส่"
ไม่เข้าใจ
-
เอิ้ก เอิ้ก เจ้ยอม ทำเป็นไม่รู้ ก็แฝดสาม เป็น ชายสอง หญิงหนี่ง เก็ด บ่?
-
:-* ;D ::) :o 8)
เก่งกว่าสมิธ อีก ฮา ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ
-
ขอร่วมตวยเน้อ
มีอ้ายทอมแต่งงานกับน้องกระเทยที่อำเภอนึ้งเป๋นที่ฮือฮามาก โดยอ้ายทอมเป๋นจ้าวบ่าว
น้องกระเทยเป๋นจ้าวสาว พอแต่งงานแล้วเปิ้นก่อย้ายไปอยู่ตวยกั๋น
กุ๊เจ๊าอ้ายทอมจะมีหน้าที่ไปจ่ายกาดเอาไปฮื้อน้องแป๋งกับเข้า
เป๋นจะอี้กุ๊วัน ผ่านไป3เดือน แม่ค้าที่กาดก่อแปลกจั๋ย
วันนี้เป๋นจะใดอ้ายทอมฮื้อน้องมาจ่ายกาด แม่ค้าก่อเลยเอิ้นถามว่า
"อี่น้อง ผัวมึงมีไหนยะหยังบะมาจ่ายกาด"
อี่น้องก่อเอิ้นตอบทันทีว่า"วันนี้ผัวคะเจ้ามาบะดั้ย ผัวคะเจ้าต๊องก่อเลยอยู่บ้าน"
-
มีคุณหมอท่านหนึ่ง สมมติว่าชื่อ หมอพ้ง
ได้เผลอตัวไปมีความสัมพันธ์ลึกซึ้ง (sex) กับคนไข้ครั้งหนึ่ง
แล้วรู้สึกผิดอยู่นาน
ไม่ว่าจะพยายามลืมเท่าไหร่ก็ไม่สำเร็จ
ความรู้สึกผิดจรรยาบรรณหลอกหลอนตลอดเวลา
จนบางครั้งหมอพ้งได้ยินเสียงแว่วในหัวตัวเอง
เสียงแรกบอกว่า "อย่าคิดมากเลยพ้ง...นายไม่ใช่หมอคนแรก
ที่มีเซ็กส์กับคนไข้หรอก...และจะไม่ใช่คนสุดท้ายด้วย
แถมนายก็ยังโสด...ลืมมันเถอะน่า..."
แต่ก็มีเสียงที่ 2 แทรกขึ้นมาทุกทีว่า
"พ้ง...แต่แกเป็นสัตวแพทย์นะ!"
-
โอ้ว สองเรื่องหลังนี่มีหักมุมด้วยแฮะ ;D
-
ฮานึกว่าโดนหมอ พาดพิงเฮี๋ยละ
พออ่าน เลยโล่งอกไป พอดีบ่ใจ่หมอ
ใค๋เป๋นสัตว์แพทย์ ก่ฮับไปเน้อ
ฮาตึงบ่ฮับ :'( :'( :'(
-
ความจริง เรื่องของกบน้อยน่าจะยกไปตั้งอีกกระทู้หนึ่งนะ
เอาเป็นเรื่อง วีรกรรมของกบน้อย หนึ่งกระทู้ไปเลย ดีมั้ย
กระทู้นี้ เรื่องขำขำนะเพื่อน
ข้างหลังใช้ไม่ได้
มีผู้ชายคนหนึ่งซื้อหุ่นยนต์เลขาฯ ถ้าจับนมข้างซ้ายมันจะจดเลกเชอร์ให้
ถ้าจับนมข้างขวามันจะต่อเบอร์โทรศัพท์ให้
ทีนี้ผู้ชายคนนี้ก็ไปเล่าให้เพื่อนฟัง
ชายหนุ่ม : นอกจากนี้ยังมีอะไรกันได้ด้วยนะ
เพื่อน : จริงเหรอ ยืมหน่อยดิ
ชายหนุ่ม : ได้เลย
จากนั้นเพื่อนมันก็เลยยกหุ่นเข้าห้องน้ำไป หลังจากนั้นสักพักก็มีเสียงร้องออกมาว่า โอ้ย
ผู้ชายคนนั้นเลยนึกขึ้นได้
ชายหนุ่ม : เฮ้ย! ข้าลืมบอก ไปว่าข้างหลังเป็นกบเหลาดินสอ
;D ;D ;D
-
ณ หอศิลปแห่งหนึ่ง ขณะที่งานโชว์ศิลปะประเภทหุ่นปั้นกำลังดำเนินไปด้วยบรรยากาศแบบศิลป์ ๆ
คุณแม่ยังสาวพาลูกสาววัย 4 ขวบเดินผ่านหุ่นปั้นผู้ชายเปลือย โชว์สัดส่วนอวัยวะทุกชิ้นอย่างโจ๋งครึ่ม
ทันใดนั้นเสียงใส ๆ ไร้เดียงสาของลูกสาวดังขึ้น
"คุณแม่ขา ๆ หนูอยากได้อันนั้นอ่ะค่ะ เค้าเรียกกันว่าอะไรคะคุณแม่ ?" พลางชี้ตรงไปที่อวัยวะเพศชายของหุ่นตัวนั้น
คุณแม่ยังสาวอายคนรอบข้างที่ต่างพากันอมยิ้มในความไม่รู้เดียงสาของลูกสาวจึงรีบกระซิบบอกที่หูของลูกสาวว่า
"อีกหน่อยโตขึ้นหนูก็จะรู้เองล่ะค่ะว่าเจ้านั่นน่ะเค้าเรียกว่าอะไร....และถ้าหนูเป็นเด็กดีนะคะ หนูจะได้เป็นของตัวเอง 1 อันค่ะลูก"
"แต่ถ้าหนูโตขึ้นแล้วกลายเป็นเด็กไม่ดีล่ะค่ะ....หนูยังจะได้อยู่รึปล่าวค๊ะ ?" เด็กสาวกล่าวด้วยความเสียดาย (กลัวไม่ได้..ว่างั้น)
"อ๋อ....ถ้าหนูเป็นเด็กไม่ดีหนูก็จะได้อย่างนั้นหลายอันเลยล่ะค่ะลูก"
-
วิธีเลือกผู้หญิงแต่งงานของผู้ชาย
ผู้ชายคนนึงอยากแต่งงาน
แต่ไม่รู้จะเลือกใครดีระหว่างผู้หญิง 3 คน
เขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คนเป็นเงินสดคนละ 5,000 เหรียญ
แล้วดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป
คนแรกเอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมดเลย
เธอเข้าร้านเสริมสวยทำผมใหม่
แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ใส่
เธอบอกเขาว่าที่ทำไปทั้งหมด ก็เพื่ออยากสวยสำหรับเขา
เพราะเธอรักเขามาก
เขาประทับใจเธอมาก
สาวคนที่สองไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขา
เธอซื้อไม้กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์
และเสื้อผ้าแพงๆ ให้เขา
ตอนเธอให้ของขวัญเขา
เธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคนเดียว
เพราะเธอรักเขา
เขาก็ประทับใจอีก
คนที่สามเอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้น
ได้เงินมาหลายเท่า
เธอคืนเงิน 5,000 เหรียญแก่เขา
และลงทุนต่อโดยใช้ชื่อร่วม
เธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่ออนาคตสำหรับเธอและเขา
เพราะเธอรักเขามาก
เขาประทับใจเป็นที่สุด
ชายหนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต่ละคน
และแล้วเขาก็แต่งงานกับคนที่นมใหญ่ที่สุด
-
ณ โรงเรียนแห่งหนึ่ง
มีนักเรียน อนุบาล กำลังเล่นกระโดดเชือกอยู่
ครูจึงเข้าไปบอกว่านักเรียน
อย่ากระโดดเชือกเดี๋ยวพวกผ้ชายก็พากันเห็นกางเกงในของพวกเธอหรอก
ได้ยินดังนั้นก็พากัน ค่ะ
วันหนึ่ง ครูก็ยังเห็นนักเรียนเล่นกระโดดเชือกอยู่
ครูจึงเข้าไปบอกว่าพวกเธอครูบอกกี่ครั้งแล้วว่า อย่าเล่นกระโดดเชือก
พวกผู้ชายเขาจะเห็นกางเกงในของพวกเธอ
ไม่เห็นหรอกคะเพราะหนูไม่ได้ใส่กางเกงใน
-
นักชีววิทยาชื่อดังคนหนึ่งไปบรรยายให้สมาชิกผู้รักสุขภาพได้ฟัง
"พวกท่านทั้งหลายรู้หรือเปล่าว่าอาหารที่เรากินๆ
เข้าไปนั้นล้วนมีอันตรายทั้งสิ้น
อย่างเนื้อนี่ก็เต็มไปด้วยสารก่อมะเร็ง
ส่วนไก่มีฮอร์โมนเร่งโตที่ทำให้คนกินเกิดวิปริตผิดเพศ
เนื้อปลามีพยาธิไม่รู้กี่ชนิด
แต่ยังไงก็ยังไม่เท่าอาหารชนิดหนึ่ง
ที่ทำให้คนกินเข้าไปต้องมีชีวิตอย่างทนทุกข์ทรมานจนวันตาย
ไม่ทราบว่ามีใครตอบได้บ้างว่า อาหารที่ว่านี้ คืออะไร?"
แล้วก็มีชายหนุ่มชื่อ "กาโม่" ที่นั่งอยู่เก้าอี้แถวหลังสุด
ยกมือตอบด้วยเสียงสั่นๆ แหบแห้งว่า "เค้กแต่งงานครับ"
-
:o คิดได้งัยเนี้ยยยยยย! โดนมาเหมือนกันละดิ 555 ;D
-
เรื่องมีอยู่ว่า ...มี พ่อ แม่ ลูก พ่อ คิดจะจักกะดิ้วกับ แม่ ก็เลยออกอุบาย ให้ลูกชาย..ไปตลาด
พ่อ"..ลูกไปซื้อกุ้งมาให้แม่ทำต้มยำกุ้งหน่อย นะลูก ...เอาตังไป"
ลูก ได้ยิน ก็รู้ได้ทันทีว่า พ่อกะแม่ของมัน จะ จักกะดิ้วกัน ก็เลยทำทีไปตลาด แต่..แอบมาดูพ่อกะแม่มัน
.....พ่อก็เริ่มทำตามแผน.....
พ่อก็เริ่มลูบไล้แม่โดยที่ลูบไปโดน จิ๋มของแม่
พ่อ".. :-X ...ของผู้หญิงทำมัยมัน จุ่มจิ..จังเลย"
แม่ก็ลูบบ้าง...ลูบไปลูบมาก็จับเอา จู๋ พ่อ
แม่".. :-X ...ของผู้ชายทำมัยมัน ดุ้นๆดี อย่างี้ละจ๊ะ"
และแล้วพ่อกะแม่ ก็เริ่ม จักกะดิ้วกัน จะเสร็จภาระกิจ
แม่ก็ถามพ่อ "พ่อจ๋า ... ทำมัย ไม่เอาออกละ...เสร็จแล้วนิ"
พ่อ"..ไม่ละ แช่เอาไว้อยางนี้ละ เย็นดี"
สักพัก ก็ดูเวลา นึกได้ว่าสั่งลูกชาย ไปตลาด ทำไมไปนานจัง
พอดีลูกชายกลับมา
พ่อ"..ทำไมไปนานจังละลูก"
ลูก"..ก็ไปเลือกกุ้งตัวเมียกะตัวผู้อยู่ไงละพ่อ.."
พ่อ"..แล้วเลือกแกเลือกยังไงวะ"
ลูก"....ก็ตัวเมียมัน จุ่มจิ..จุ่มจิ..แล้วตัวผู้มันก็...ดุ้นๆดี..ไงละพ่อ "
พ่อได้ฟังก็รู้ได้เลย ว่าลูกมันแอบดู ก็โกรธ เลย ถีบลูกจนตกน้ำคลองหน้าบ้าน
ด้วยความเป็นห่วงลูก
แม่"..ลูกจ๋า...รีบขึ้นมาไวๆ เด๋วจะเป็นหวัดไม่สบาย.."
ลูกกลับตะโกนไปว่า "..ไม่ละ แช่เอาไว้อยางนี้ละ เย็นดี"
ตุ่งเลง...ตุ่งเลง...ตุ่งเลง...ตุ่งเลง...ตุ่งเลง...ตุ่งเลง...
-
แล้วก็มีชายหนุ่มชื่อ "กาโม่" ที่นั่งอยู่เก้าอี้แถวหลังสุด
ยกมือตอบด้วยเสียงสั่นๆ แหบแห้งว่า "เค้กแต่งงานครับ"
เท่าที่จำได้ วันที่ 15 เม.ย ปีที่แล้ว
กาโม่ ไม่ได้กินเค้กแต่งงานคร้าบ
เห็นกินแต่เหล้า
เผลอๆเป็นยกซด
เหมือนกินปลอบใจ ยังไงยังงั้น
ผิดกับฮา
กินเหมือนสมใจ ยังไงยังงั้น
-
วิธีเลือกผู้หญิงแต่งงานของผู้ชาย
ผู้ชายคนนึงอยากแต่งงาน
แต่ไม่รู้จะเลือกใครดีระหว่างผู้หญิง 3 คน
เขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คนเป็นเงินสดคนละ 5,000 เหรียญ
แล้วดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป
คนแรกเอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมดเลย
เธอเข้าร้านเสริมสวยทำผมใหม่
แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ใส่
เธอบอกเขาว่าที่ทำไปทั้งหมด ก็เพื่ออยากสวยสำหรับเขา
เพราะเธอรักเขามาก
เขาประทับใจเธอมาก
สาวคนที่สองไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขา
เธอซื้อไม้กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์
และเสื้อผ้าแพงๆ ให้เขา
ตอนเธอให้ของขวัญเขา
เธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคนเดียว
เพราะเธอรักเขา
เขาก็ประทับใจอีก
คนที่สามเอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้น
ได้เงินมาหลายเท่า
เธอคืนเงิน 5,000 เหรียญแก่เขา
และลงทุนต่อโดยใช้ชื่อร่วม
เธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่ออนาคตสำหรับเธอและเขา
เพราะเธอรักเขามาก
เขาประทับใจเป็นที่สุด
ชายหนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต่ละคน
และแล้วเขาก็แต่งงานกับคนที่นมใหญ่ที่สุด
กูว่าแล้ว....เห็นเว้นวรรคไปตั้งนาน ฮาก๊ากว่ะเพื่อน เจ๋ง ๆ ๆ
-
ข้อสอบขึ้น ป. 1
ท่านรัฐมนตรีศึกษาเดินเข้าไปในโรงเรียนอนุบาลประจำจังหวัดพร้อมคณะ มีทั้งอธิบดี ผู้ตรวจราชการกระทรวง
และ ผอ.ประถมศึกษาจังหวัด ซึ่งนำท่านเข้าไปในห้องเรียนของชั้นอนุบาล 3 ที่เตรียมตัวขึ้น ป.1 ในปีถัดไป
ผอ.โรงเรียนก็กล่าวแนะนำครูประจำชั้น ท่านรัฐมนตรีบอกว่าจะขอให้ครูที่ติดตามมาจากกรุงเทพเป็นผู้ทดสอบความรู้เด็ก
เพื่อจะดูว่าเด็กพร้อมที่จะขึ้นป.1 ได้หรือไม่ เหตุที่ท่านไม่ให้ครูประจำชั้นทดสอบ เพราะเกรงว่าจะรู้กันกับเด็ก
ครูผู้ติดตามเป็นผู้หญิง สวมแว่นหน้าตาดี หุ่นดี ท่าทางบอกชัดว่าเป็นนักเรียนนอก
เธอชี้ไปที่เด็กชายหน้าตาน่าสงสาร ขี้มูกเปื้อนร่องจมูกเป็นคราบ แล้วเธอก็พูดเสียงดังฟังชัดว่า
ครูสาว : 'หนูลุกขึ้นซิจ๊ะ หนูชื่ออะไร'
นร. : 'ผม..เด็กชาย สิษฐ์ ครับ' เด็กตอบเบาๆ
ครูสาว : 'หนูสิษฐ์ หนูตอบครูดังๆนะจ๊ะ ครูเป็นผู้หญิง แล้วหนูล่ะเป็นอะไร'
นร. : 'ผู้ชาย ครับ' เด็กชายสิษฐ์ตอบ
ครูสาว : 'เอาละ คำถามข้อ 1 แล้วครูมีอะไรที่หนูไม่มี ตอบได้ไหม'
เด็กชะงักนิดหนึ่ง แล้วตอบว่า
.....
.....
นร. : 'แว่นตา ครับ'
ครูสาว :'ถูกต้อง เก่งมาก ..
เอานะทีนี้ ...ข้อ 2 อะไรที่เวลาหมามันทำมันยืนสองขา แต่ถ้าครูทำ ครูยืนทำก็ได้นั่งทำก็ได้'
.....
.....
นร. : 'เช็คแฮนด์ครับ' ด.ช.สิษฐ์ตอบเสียงดังกว่าเก่า
ครูสาว :'เก่งมาก ถูกต้อง' คุณครูตบมือ หัวเราะร่า
ครูสาว :'คราวนี้ข้อ 3 ... อะไรที่สะกดตัวหน้าด้วยสระเอ แล้วข้างบนมีไม้ไต่คู้อยู่ แล้วตามด้วย..ดอเด็ก..
หนูต้องเติมตัวอะไรไปในช่องที่เว้นไว้ จะมีความหมายว่าของสองสิ่งกระทบกัน'
เด็กทำหน้างง รัฐมนตรีทำตาถลนออกมานอกเบ้า ครูสาวเห็นเด็กงง หันหลังกลับคว้าชอล์คเขียนบนกระดานดำ
ครูสาว :'เขียนอย่างนี้จ้ะ' แล้วเธอก็บรรจงเขียนตัวโต 'เ...็..ด' แล้วบอกว่า 'ที่หมายความว่า...ของสองสิ่งกระทบกัน...ตอบได้ไม้คะ?'
.....
.....
เด็กน้อยตะโกนตอบ เสียงลั่นห้อง
นร. :'เช็ดครับ! ...เติม ช.ช้าง! อ่านว่า เช็ด เช็ด!! ครับพ้ม !!!'
ครูสาว :'ถูกต้องๆๆ ถูกต้องที่สุดเลย...หนูเก่งมาก เก่งจริงๆ...
คราวนี้ข้อที่สี่...'
รัฐมนตรี กุมหัวใจตัวเอง โบกมือหยอยๆไปมา
รัฐมนตรี : 'พอแล้ว พอแล้ว ทดสอบแค่นี้พอแล้ว' รัฐมนตรีบอกเสียงสั่นระรัว
อธิบดีกรมสามัญที่ตามมาด้วยถามว่า 'เป็นไงครับท่าน ด.ช.สิษฐ์ พอจะขึ้น ป. 1 ได้ไม้ครับ'
รัฐมนตรี : 'ให้ขึ้น ป.6ไปเลย!!' ท่านรัฐมนตรีประกาศ
อธิบดีกรมสามัญ : 'อ้าว! ทำไมถึงท่านให้พาสชั้นอย่างนั้นล่ะครับ!!'
ท่านรัฐมนตรี มองหน้าอธิบดีกรมสามัญอย่างหดหู่ แล้วบอกเสียงเครือว่า
รัฐมนตรี : 'ก็ที่ครูผู้หญิงเธอถามน่ะ..ผมตอบผิดทุกข้อเลย จะอะไรซะอีก!!
-
โหย ป้าฯ ปล่อยของเด็ด ๆ อีกแล้ว
อ่านดูแล้ว หัวเราะสะเด็ด ไปเลย
เอาอีก ๆ เฮาจะหัวเราะให้เข็ดไปเลย
-
นังเมียโง่
ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมากนี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมากลับเป็นว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆแบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ย ไม่ใช่คุย
ตอนเด็กๆสมัยประถมผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตามผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตเห็นนังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปากว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยมและเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย
ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมาก ความจริงนังเมียมันไม่บอกผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิด ง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมทตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่านี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา" แน๊ะ รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันโง่จริงๆผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ เอ่อ
แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแนะ แถมยังจำแม่น บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแนะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้รู้ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำคอยเตือนเงินเดือนทุกเดือนเสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมียให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"
พูดถึงเรื่องแกล้งเมีย วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผมซะจายจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้วพาเมียโง่ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง สะเดาน้ำปลาหวาน(ของโปรดผมคือหนังปลาดุก) เผลอแป๊บเดียว (ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม ซื้อมา2กิโล ถึงบ้านพอมันเผลอผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อนๆครับ มันมาเจอถึงกลับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอ คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย 555 ให้มันรู้ซะบ้าง "นังเมียโง่"
-
คุณไสยเขมร >>
บังเอิญเพื่อนผมมันไปเขมรมา เลยได้ของดีมาอย่างนึง(อย่างที่เราทราบกันดีว่า เขมรมีไสยศาสตร์ที่น่ากลัว) นั้นคือวิธีจัดการกับคนที่เราเกลียดครับ
1. ไปนำรูปของคนๆนั้นมาจะสีหรือขาวดำก็ได้(แต่ขอแบบปัจจุบันไม่เกิน 3 เดือน)
2. ไปนำจานสังกะสี(สังกะสีเท่านั้น)ไปวางไว้ในป่าช้า วางหงาย 3 คืน แล้ว วางคว่ำ 3 คืน
3. นำรูปคนที่เราเกลียดใส่ลงไปในจานแล้วถุยน้ำลายใส่หนึ่งทีแล้วเทน้ำผึ้งเดือนห้า(เดือนห้าเท่านั้น)ใส่ลงไป แล้วเอาด้ามขวานลงไปคนสัก 3 รอบ
4. นำจานที่ใส่น้ำผึ้งกับรูปไปให้หมาเลีย(ให้เลียจนน้ำผึ้งหมด)อย่าให้รูปหายนะ
5. นำจานใส่น้ำผึ้งเดือนห้าอีกครั้ง(แต่ไม่ต้องใส่รูปลงไปเก็บไว้)แล้วนำไปวางขวางหน้าประตูบ้านมันไว้
6. ซุ่มดูมันและถือรูปมันไว้ในมือ
7. พอจังหวะที่มันมาเจอจานน้ำผึ้งวางอยู่และกำลังก้มลงหยิบจานก็ให้เราดูรูปให้แน่ใจ แล้ว "กระโดดออกไปฟันด้วยขวานที่หัว" แล้วมันก็จะตาย...
....................
-
หนุกดี หนุกดีท่านเอก
แล้วเมียไม่ว่าเหรอ
ที่โดนประจานแบบนี้
-
หนุกดี หนุกดีท่านเอก
แล้วเมียไม่ว่าเหรอ
ที่โดนประจานแบบนี้
ก้อหัวข้อมันบอกอยู่แล้วว่า "นังเมียโง่" มันก้อเลยเล่นเน็ตไม่เป็น 555555 สะใจวุ้ยหมอ
-
ถึงพี่ศิราณี... ที่นับถือ
นู๋ได้ติดตามการตอบจดหมายของพี่ศิราณีมานานมากแล้วนะคะ....
แต่ก็ไม่เคยเขียนจดหมายมาถึงพี่เลย...จนวันนี้...
นู๋มีเรื่องรบกวนต้องให้พี่ศิฯ...ของนู๋ช่วยแล้วค่ะ
ตอนนี้นู๋อายุ15นะคะเพิ่งทำบัตรไม่นานนี่เองค่ะ....
นู๋มีเพื่อนคนนึงนะคะเป็นผู้ชายค่ะสมมุติชื่อ ต.ละกันค่ะ
เราคบกันมาหลายเดือนแล้วค่ะ...รู้จักกันทางเน็ท...ผ่านเว็บพันธุ์ทิพย์นี่แหละค่ะ
ก็โทรคุยกัน chat กัน...เมล์หากันเรื่อยมาค่ะ แต่ไม่เคยเห็นหน้ากันนะคะ
จนมาเมื่อเดือนมิถุนายนที่ผ่านมา...เค้าก็ขอนัดพบนู๋...เค้าว่าเค้าอยากเจอนู๋...
นู๋เล่นตัวเล็กน้อยพอเป็นพิธี...ทั้งที่ใจระริกอยากตอบตกลงใจจะขาด
นู๋บอกว่าไปไม่ได้มีธุระ...คุณแม่ไม่ชอบให้ไปกะผู้ชาย...แหลสารพัดค่ะ...
จนเค้าเริ่มเปลี่ยนใจจะไม่ชวนแล้วนู๋ใจแป้วเลยค่ะ...รีบบอกทันทีว่า
ถ้าคุณ ต. ตื้ออีกนิดนู๋อาจเปลี่ยนใจ....แต่เค้างี่เง่าค่ะ....บอกเกรงใจนู๋
เป็นอันว่านู๋เป็นฝ่ายชวนเค้าไปแทนค่ะ...(แต่ไม่เป็นไรนะคะ นู๋เต็มใจ)
และแล้ววันนัดก็มาถึง เรานัดกันที่หน้าร้านพันธุ์ทิพย์ตามแบบฉบับโลกไซเบอร์...
แต่นู๋บอกชัดเจนนะคะว่า...พันธุ์ทิพย์หน้าร้านซีเอ็ดบุ๊คค่ะ...
แล้วค่อยไปต่อกันที่สยามหรือมาบุญครอง...(แหลอีกแล้วค่ะออกนอกประเด็น)....
แถวแถวนั้นจะมีโรงหนังแต่กะว่าถ้ามาเจอกัน นู๋จะล่อลวงเค้าเข้าไปดูหนังกะนู๋เลยค่ะ....
อ้อลืมบอกไปเค้าว่าเค้าจะมาในชุดเขียวกางเกงดำค่ะ
นู๋บอกเค้านู๋จะใส่เกาะอกสีดำไปค่ะ....
ถึงสัดส่วนนู๋ไม่เป็นใจแต่นู๋ก็จะพยายามรัดค่ะ เอาให้อกเป็นอก พุงเป็นพุง....
พอถึงเวลานัดนู๋ก็เห็นเค้ามาแต่ไกลเลยน่ะค่ะ....หล่อมากกกกกกกกกก ค่ะขอบอก
ด้วย sense ของนู๋...นู๋รู้ว่าใช่แน่ นู๋ก็เดินรี่ไปหาเค้าเลยค่ะ...
สอบถามก็ใช่จิงจิงค่ะ ^-^ ( ดีใจ ชะ--เอิง เอิง เอย )
แค่เจอะหน้าครั้งแรก...นู๋อยากเปลี่ยนความสัมพันธ์ของเรา
จากเพื่อนมาเป็นพ่อของลูกหนูทันทีเลยค่ะ..
หล่อจิงจิงค่ะ...หล่อระเบิดระเบ้อ...หล่อสะบัด...หล่อสุดสุด
นู๋มองเค้าด้วยสายตาอยากกลืนกินเค้าไปทั้งตัว...
นานกว่า 3 นาที กว่าจะเริ่มพูดคุยกัน เค้าก็เหมือนกันค่ะ...
มองนู๋ด้วยความตะลึงต่างกันนิดเดียวค่ะ
สายตาเค้าเหมือน....เหมือน...สมเพทนู๋งัยไม่ทราบแต่ไม่เป็นไรค่ะ....
ถึงนู๋ไม่สวยแต่นู๋ self ค่ะ...นู๋รีบแสดงความเป็นเจ้าของในตัวเค้าทันที...
ด้วยการคล้องแขนเค้าประกาศให้โลกรู้ว่าผู้ชายคนนี้นู๋จอง...
นู๋ก็รีบจูงเค้าไปซื้อตั๋วหนังค่ะ หนังเรื่องอะไรนู๋ไม่สนใจ...
สนใจว่าจะลากเค้าไปดูหนังกัน 2 ต่อ 2 เท่านั้น...
เค้าก็อึ้งอึ้งค่ะ พอเข้าไปนะคะ...นู๋ก็ชวนเค้ากินป๊อปคอร์นค่ะ...
กะว่าตอนหยิบจะให้มือมาจับกันแบบในหนังที่นู๋เคยดูแต่....
เค้าก็ไม่กินค่ะปล่อยให้กินคนเดียวจนเกือบหมด...
ถามเค้า...เค้าก็บอกว่าไม่หิวนู๋คิดในใจ..(ป๊อปคอร์นแค่นี้มันทำให้อิ่มนักรึไงว่ะ)...
นั่งดูไปซักครึ่งเรื่องหนังก็สนุ๊กสนุกนะคะ..แต่เค้าสิคะนั่งนิ่ง ๆ...
สลับกับถอนหายใจเป็นบางเวลานู๋คิดว่าเค้าคงไม่ชอบดูหนังเท่าไหร่...
ต้องใช่แน่ๆเลย...นู๋เกรงว่าเค้าจะเบื่อค่ะ...ก็เลยเริ่มเอนตัวไปหาเค้า...
กะจะซบไหล่เค้าอ่ะค่ะ..^-^ อิอิ
พอซบแล้วเค้าก็นั่งตัวเกร็งค่ะ....นู๋ว่าเค้าคงชอบ...
นู๋ก็เลยนอนอย่างนั้นจนหนังจบค่ะ...
พอออกมาเวลาก็เกือบๆ 6 โมงเย็น...นู๋กะจะชวนเค้าไปต่อค่ะ....
ไปเดินช็อปปิ้งซื้อของแล้วค่อยไปหาอะไรกินกัน...ตามประสาข้าวใหม่ปลามัน...
แต่เค้ายกนาฬิกาขึ้นมาดูทำท่ารีบรีบบอกว่าเค้ามีนัด...ต้องรีบไป
นู๋ก็เซ้าซี้เล็กน้อยบอกว่าอย่าเพิ่งไป...นู๋ยังอยากรู้จักเค้ามากกว่านี้...
เค้าทำหน้าตาลำบากใจมากค่ะ (แต่ก็ดูน่ารักนะคะ...นู๋ชอบค่ะ...หน้าตาลำบากใจของผู้ชายเนี้ย)
"เอาค่ะ...เอาค่ะ" นู๋พูดกับเค้า...บอกให้เค้ากลับไปก็ได้...นู๋ยอมค่ะ...
แต่คืนนี้ต้องโทรหานู๋นะคะ...เค้าดีใจค่ะเหมือนนกบินออกจากรัง
นู๋ก็ดีใจค่ะ....ที่เค้ารักบ้านอยากไปทำธุระกับทางนู้น...
อย่างนี้เกิดนู๋กับเค้าแต่งงานกันเค้า...คงต้องรักครอบครัวแน่ ๆ เลยค่ะ...จริงไม๊ค่ะพี่ศิฯ ^-^
คืนนั้น...นู๋เฝ้ารอโทรศัพท์ค่ะ... รอ ...ร๊อ...รอ...จนถึงตีสามเค้าก็ยังไม่โทรมา...
ปรกตินู๋จะโทรไปคุยบ่อยอยู่นะคะ...
นู๋ทนต่อไม่ไหวโทรไปหาเค้าเองเลยค่ะโทรไปสายก็ไม่ว่าง...
เอ๊ะหรือว่าเค้าอาจเล่นเน็ท... นู๋ก็เลยเข้าในเน็ท...เปิด ICQ เผื่อเค้าจะอยู่...
แต่เค้าก็ไม่เข้ามาค่ะ...นู๋รอจนนู๋เริ่มท้อค่ะ ...ก็เลยเผลอหลับไป...
ตั้งแต่วันนั้น...จนถึงวันนี้ผ่านไปเป็นเดือน ๆ...
นู๋ก็ไม่ได้รับการติดต่อจากเค้าเลยค่ะ...โทรไปสายก็ไม่ว่าง...เมล์ไปก็ไม่ตอบ...
นู๋เป็นห่วงเค้าค่ะ...กลัวว่าเค้าจะเกิดอุบัติเหตุอะไรรึเปล่า...
เป็นอะไรมั้ย... เฮ้อ...กุ้มใจค่ะ....นู๋ขอถามพี่ศิฯ ดังต่อไปนี้นะคะ
1.ที่นู๋ซบไหล่เค้าในโรงหนัง...นู๋จะมีสิทธิท้องได้รึเปล่าคะ...แล้วถ้าท้อง...เค้าจะรับเป็นพ่อในท้องมั้ยคะ
2.เค้าเป็นอะไรรึเปล่าคะ...ทำไมไม่ติดต่อมา...นู๋เป็นห่วงเค้ากลัวจะเกิดอันตรายค่ะ..
3.พี่ศิฯว่าเค้ารักนู๋จริงมั้ยคะ.นู๋กลัวว่าเกิดเผลอตัวเผลอใจยอมเค้าแล้ว...เค้าจะทอดทิ้งนู๋ค่ะ
4.อืม...เกิดสมมุติว่าเราตกลงแต่งงานกัน...พี่ศิฯว่าเราจะตั้งชื่อลูกว่าอะไรดีคะ..ฮิฮิ...เขิลค่ะ
5.ข้อสุดท้ายน่ะค่ะ พี่ศิฯ...คิดว่าเค้าเป็นคนยังไงคะ...(แต่นู๋ว่าเค้าไม่เลวเลยน่ะค่ะ)
ขอรบกวนพี่ศิแค่นี้นะคะหวังว่าพี่ศิฯคงกรุณาตอบคำถามของนู๋โดยเร็วนะคะนู๋จะรอค่ะ
ป.ล อ้อ..นู๋ลืมบอกไปค่ะว่าก่อนที่เค้าจะกลับ...เค้าซื้อของที่ระลึกให้นู๋ด้วยค่ะ...
แหม..ไม่อยากบอกเลย...แต่ไม่เป็นไรมั้งค่ะบอกแค่พี่ศิฯ คนเดียว...อืม...
เค้าซื้อกระจกให้นู๋ค่ะ น่ารักจังเลย ^-^เค้าคงคิดว่านู๋ชอบแต่งตัวสวยๆ....
เลยซื้อกระจกเอาไว้ให้นู๋ส่องอ่ะค่ะ...อย่างงี้แปลว่าเค้าก็ต้องมีใจให้นู๋ด้วยใช่ไม๊ค่ะพี่ศิฯ....^-^
-
และแล้วฝ่ายชายก็เขียนจดหมายไปหาพี่ศิราณีเป็นเนื้อความว่า...
ถึงพี่ศิราณีที่ผมนับถือ...
....ผมได้ติดตามการตอบจดหมายของพี่มาเป็นเวลานานแล้วครับ
แต่ก็เป็นเพียงการอ่านเท่านั้น โดยไม่คาดคิดว่า
จะได้มีโอกาสนำความเดือดร้อนของตัวเองมารบกวนพี่....
เรื่องโชคร้ายของผมเกิดขึ้นโดยมีโลกของอินเตอร์เน็ตเป็นสื่อครับ...
ใช่แล้วครับ ผมพบผู้หญิงคนหนึ่งในเน็ท ผ่านทางเว็บพันทิพครับ
สมมติว่าเธอชื่อ อ. แล้วกันนะครับ (ย่อมาจากอุบาทว์)
ในครั้งแรกที่ทำให้ผมประทับใจในตัวเธอคือสมองครับ...
อย่าครับ อย่าเพิ่งหัวเราะเยาะผมเพราะผมเป็นชายผู้ซึ่งมองการไกล
ผู้หญิงทุกคนที่ผมคบ สมองต้องสำคัญเป็นอันดับหนึ่งครับ
และผู้หญิงคนนี้เองก็สร้างความประทับใจให้แก่ผมอย่างมากมาย
ผมเพียรพยายามหลายครั้งหลายคราที่จะขอนัดเดทกับเธอ
แต่เธอก็บ่ายเบี่ยงมาโดยตลอด เห็นมั๊ยครับ เธอช่างมีความเป็นกุลสตรีจริง...
แต่ความพยายามของผมก็เกือบเป็นหมันเพราะความใจแข็งของเธอเนี่ยแหล่ะ....
จนกระทั่งวันหนึ่ง....เหมือนฟ้าผ่า เอ๊ย! ฟ้ามาโปรด
เธอโทรมาขอนัดพบผม แล้วเธอก็นัดพบที่หน้าห้างพันทิพ
เห็นมั๊ยครับเธอช่างเปี่ยมไปด้วยมันสมองซะจริงๆ
แทนที่จะนัดที่เซ็นเตอร์พ้อยท์ หรือศูนย์การค้าธรรมดาๆ ทั่วไป
มันยิ่งเพิ่มความประทับใจให้ผมมากขึ้นไปอีก
ผมวาดฝันถึงภาพของเธอ ผู้หญิงสูงโปร่ง ขายาวเรียวเหมือนซอนย่า
จมูกโด่งเหมือนน้องฟ้า และสมองประหนึ่งน้องป๊อบ ผมนั่งนับรอวันนั้นครับ
จนกระทั่ง....วันนั้น...ที่หน้าร้านซีเอ็ดบุ๊ค ผมมองหานางในฝันของผม
แต่ฉับพลัน ยัยเตี้ยล่ำ ดำปี๋ ฟันเหยิน กรามเหลี่ยม ก็เข้ามาทักผม....
ไม่ !!!....เสียงร้องในใจของผมปฏิเสธทันทีว่าต้องไม่ใช่เธอ
แต่เธอยืนยันครับว่าเป็นเธอเนี่ยแหล่ะ
โธ่...ชีวิตผมต้องมาพังพินาศลงก็คราวนี้เอง
สมองผมตอนนั้นมึนตึ๊บไปหมดแล้วครับ มารู้ตัวอีกทีก็หน้าโรงหนังแล้ว
และแขนของยัยผีเสื้อสมุทรก็เกาะหนึ่บอยู่กับแขนผม....
สายตาทุกคู่มองจ้องมายังผม นี่ผมจะทำอย่างไรดีถ้าพ่อแม่ผมรู้เข้า
ต้องตัดผมออกจากกองมรดกเป็นแน่นอน
แม่นั่นพยายามทุกวิถีทางที่จะให้ผมตกมาเป็นของเธอ
ทั้งเกาะแกะ เสนอของกินให้ผม
โถ่...อารมณ์นั้นใครจะรับประทานอะไรลงล่ะครับ
มีแต่อยากจะขย้อนของเก่าออกมาล่ะไม่ปาน..
แต่ที่หนักที่สุดคือเธอเอาใบหน้าซึ่งเต็มไปด้วยหัวสิวมาพิงกับไหล่ของผม
แน่นอนครับ....ประสาททุกส่วนของผมมันตายด้านไปหมด...
ชีวิตมันช่างบัดซบอะไรเช่นนี้
พระเจ้าให้ผมเกิดมาแล้วส่งสิ่งสยองขวัญที่สุดในโลกมาด้วยทำไม......
และแล้วเวลาที่ผมรอคอยก็มาถึง ทันทีที่หนังจบผมแทบจะกระโดดออกมาจากที่นั่น
ซึ่งกว่าเธอจะยอมปล่อยผมออกมาได้ ผมก็ถูกเธฮข่มขืนทางสายตาไม่น้อยกว่าสิบครั้ง
แต่ก็ช่างเถอะครับ...รอดมาได้ก็บุญแล้ว...
ทันทีที่กลับถึงบ้านผมรีบแช่ตัวลงในอ่างน้ำซึ่งใส่เดทตอลไปเกือบค่อนถัง
หวังจะชะล้างคราบต่างๆ นาๆ ที่เกิดขึ้นในวันนี้
หลังจากวันนั้นเธอยังเพียรพยายามติดต่อผมทุกวิถีทางทั้งโทรศัพท์
และ icq แต่ผมไม่ยอมหลงกลอีกแล้วครับ ผมดึงสายโทรศัพท์ออก
พร้อมๆกับตั้งใจจะหันหลังให้เครื่องคอมพิวเตอร์ตลอดชีวิต
มาถึงตอนนี้ผมมีคำถามจะถามพี่ศิราณีดังนี้ครับ
1.ที่เค้าซบไหล่ผมในโรงหนังพร้อมกับทิ้งคราบน้ำเหลืองจากหัวสิวไว้นั้นจะทำให้ผมติดโรคอะไรมั๊ยครับ
2.เรื่องที่เกิดขึ้นนั้นมันจะเป็นตราบาปในชีวิตของผมมั๊ยครับ
กับการที่ผมได้เข้าใกล้สิ่งที่น่าเกลียดน่ากลัวแบบนั้น
3.พี่ศิราณีคิดว่าเธอจะยังตามมาหลอกหลอนผมอีกมั๊ยครับ แล้วทำยังไงผมถึงจะหนีเธอพ้นครับ
4. สมมติว่าวันหนึ่งเธอบังเอิญตามหาตัวผมจนเจอ ผมควรทำอย่างไรดีครับ
5.และข้อสุดท้าย เรื่องที่เกิดขึ้นนี้จะทำให้ผมสามารถแต่งงานกับหญิงอื่นได้มั๊ยครับ จะมีใครรังเกียจประวัติครั้งนี้ของผมมั๊ยครับ
หวังว่าสิ่งที่ผมพร่ำพรรณามาทั้งหมดนี้คงจะไม่เป็นการรบกวนเวลาอันมีค่าของพี่นะครับ
เพราะผมร้อนใจมาก แล้วผมจะรอคำตอบจากพี่นะครับ
-
อ่านแล้วตาลายมาก ขอบอก ::)
-
โถ โก้อวบ
แก่แล้วก็หยั่งงี้แหละ สายตาก็ไม่ดี ผิวหนังก็เริ่มมีอาการภูมิแพ้อีก
เฮ้อ น่าฉงฉาน ( ตอบแล้วเผ่นดีก่า )
-
โห..ป้า.! นานๆมาทีอยากจะมีเรื่องกับไปเล่าให้สามีฟังใช่มั๊ยเนี้ยยยยย
-
ณ สำนักปฏิบัติสมาธิแห่งหนึ่ง ขณะที่การทำสมาธิกำลังดำเนินไปด้วยความเงียบสงบและขลังมาก ๆ อยู่นั้น
นักปฏิบัติฝ่ายหญิงก็เกิดอาการธาตุไฟแตก ทั้งที่ยังหลับตาอยู่ก็ค่อย ๆ เอื้อมมือไปคลำนักปฏิบัติฝ่ายชายที่กำลังนั่งอยู่ข้าง ๆ ด้วยความสงบ
พลันก็ถามพร้อมกับขยำอาวุธประจำกายของฝ่ายชายที่กำลังตื่นตัวอยู่ในมือตัวเองว่า
"อันนี้เรียกว่าอะไรหรือท่าน ?"
ฝ่ายชายตอบ "อย่าไปยุ่งกะมันเชียวนะ อันนี้มันเป็นสิ่งไม่ดี เป็นต้นเหตุแห่งปัญหาทั้งปวง เราเรียกมันว่าปีศาจ"
ฝ่ายหญิงจึงค่อย ๆ ปล่อยมือออกด้วยความสงบและนั่งสมาธิต่อ
เวลาผ่านไปด้วยความเงียบอีกประมาณสิบนาที
ฝ่ายชายที่ถูกขยำอาวุธมาหมาด ๆ เริ่มออกอาการตบะแตกบ้าง จึงเริ่มเอื้อมมือไปจับของสงวนของฝ่ายหญิงบ้าง พร้อมถามว่า
"แล้วอันนี้ล่ะ เรียกว่าอะไรท่าน ?"
"อันนี้มันก็เป็นต้นเหตุแห่งปัญหาเช่นเดียวกับของท่านนั่นแหล่ะ เราเรียกมันว่านรก"
ฝ่ายชายเริ่มทนไม่ได้
"งั้นเรามาร่วมมือกันช่วยกันจับไอ้เจ้าปีศาจเนี่ยไปลงนักกันเถอะ"
-
เฮ้ย ! พิมพ์ผิด "ช่วยกันจับไอ้ปีศาจไปลงนรก" โว้ย
-
:o สำหรับปารินทร์ 302/603 "ช่วยจับปีศาจไปลงส้วมที" ;D
-
(จาก fw mail)
Subject: เรื่องสนุกๆ ไม่คาดคิด
เรื่องสนุกๆ ไม่คาดคิด ในร้านอาหารอิตาเลียนแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ นี่แหละครับ
มีบัญชากับ มาลี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ
ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ
เที่ยงวันหนึ่ง.... มี ชายตาบอด คนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน
บัญชาซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี
ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด
จะรับอะไรไม่ทราบครับ บัญชาถาม พร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง
คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไร
ชายตาบอดตอบและ...บอกต่อไปว่า
เอาอย่างนี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน
บัญชางง ไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่...ก็ยอมทำโดยดี
เขาหยิบส้อมจากโต๊ะ ข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด
ชายตาบอดรับส้อมจากมือบัญชาแล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัวเอง
อืมมม... มักกะโรนีเนื้อราดด้วยซอส มะเขือเทศ ชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น
ผมเอานี่แหละช่วยทำให้ผมด้วย
บัญชางงอีกเป็นคำรบสองเพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี้จะมีความสามารถพิเศษล้ำลึกถึงเพียงนี้
เขาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ มาลีฟัง
.....มาคราวหน้าเถอะฉันจะทดสอบดูว่าจะแม่นอย่างวันนี้หรือเปล่า
บัญชาบอกกับมาลีซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง แต่...ไม่สนใจอะไรมากนัก
หลังจากวันนั้นบัญชารอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด
แต่เขาต้องรอถึงสองสามอาทิตย์
และ....ทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามาเขารีบวิ่งหาทันที
เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว บัญชายืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดมเมื่อชายตาบอดบอก
รอแป๊บหนึ่งนะครับ บัญชา พอเห็น
.........เท่านั้นแหละบัญชารีบวิ่งเข้าไปในครัวบอกกับมาลีว่า
มาแล้ว...มาแล้ว.....เขามาแล้ว
มาลีงง อะไรกัน ....
"คนตาบอดมาแล้ว.....ฉันจะท ดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไหม และแน่ไหม...เอานี่
บัญชาพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้มาลี
เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ มาลีรับมาอย่างงงๆ
ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกอย่างเสียมิได้ แล้วส่งคืนให้บัญชา
เมื่อได้แล้วบัญชารีบวิ่งออกมาข้างนอกแล้วส่งส้อมให้ชายตาบอด
บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม......
คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มกว้างแล้วบอกว่า
....อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า มาลี ทำงานที่นี่ด้วย
-
1.เอดส์ในโลกมีกี่ชนิด ?
ตอบ มี 4 ชนิด เอดส์โพดำ เอดส์โพแดง เอดส์ดอกจิก และ เอดส์ข้าวหลามตัด
-
2. รู้มั๊ยว่า "นคร" เค้ากำลังรออะไร ?
ตอบ รอกรุงเทพไง ก้อกรุงเทพมหา (มาหา) นคร
-
3. ไอแซก นิวตั้น รู้อะไร เมือแอปเปิ้ลตกมายังที่ที่เขานั่ง ?
ตอบ รู้ว่าเค้าต้องไปนั่งที่อื่นแล้วล่ะ
-
4. คนชาติอะไร มาไม่ถึงประเทศไทย ?
ตอบ คนชาติจีน เพราะเวลาใกล้จะถึง คนจีนจะพูดว่า "ถึงเลี้ยว" มาไม่ถึงสักที
-
5. ขนอะไรเกิดในที่ลับ ?
ตอบ ขนยาบ้า
-
6. พยาบาลไม่กลัวเลือด ไม่กลัวผี แล้วกลัวอะไร ?
ตอบ กลัวหมอฟัน ...... ฟันแล้วทิ้ง
-
โอ้ว !!! มายกะปิตัน ไม่ได้เข้ามานาน
มาทีเดียวปลดปล่อยมุข ซ้า.... นะ ;)
-
ณ น่านน้ำอิรัก บนเรือรบอันแสนใหญ่มโหฬารของกองทัพเรือสหรัฐ มีทหารเรือหนุ่มน้อยหล่อเฟี้ยว เข้าไปหาผู้บัญชาการกองเรือ ด้วยเรื่องที่อัดอั้นตันใจ
" ท่านครับ ผมมีเรื่องอึดอัดจะบอกท่านครับ " พลทหาร บอกผู้เป็นนาย
" ว่ามา" คำตอบสั้นๆ ด้วยใบหน้าเครียดๆ
" คือว่า ๆ ๆ ตั้งแต่ผมมาอยู่บนเรือ เวลาผมเงี่ยน ผมก็ช่วยตัวเองตลอด ท่านครับ บนเรือเราไม่มีทหารหญิงเลย และผมก็เบื่อกับการชักว่าว ครับ " ทหารหนุ่มวัยกำหนัด รายงานความอัดอั้นตันใจ
" นึกว่าเรื่องอะไร แค่นี้เอง ถ้าคุณเบื่อชักว่าว แล้วอยากสนุกกว่า ผมขอแนะนำให้คุณลงไปใต้ท้องเรือ แล้วคุณจะเห็นห้องหนึ่ง มีไฟสีแดง ให้คุณเข้าไปจะเจอถังไม้ใบหนึ่ง จงจัดการมันซะ"
คืนนั้นเอง พลทหาร เดินลงไปตามที่เจ้านายแนะนำ เห็นเพื่อนทหารหนุ่มเดินยิ้มผิวปากออกมา อย่างอารมณ์ดี ไม่รอช้าเปิดประตูเข้าไป พบว่าในห้องนั้นมีภาพหวือหวาเต็มไปหมด ทั้งสาวสวยจากเพลบอย ทั้งภาพหญิงชายกำลังแข่งกันวิ่งเข้าเส้นชัย และก้อมีถังไม้ใบใหญ่ใบหนึ่ง ถังใบนี้ค่อนข้างแปลก มีรูเจาะตรงกลางไม่เล็กไม่ใหญ่ เมื่อได้ที่พลทหารหนุ่ม ก้อรูดซิปแล้วเเหย่สิ่งที่พ่อให้มาเข้าไป "โอย ซีด เสียวจัง เสียวจัง โอยเสร็จแล้ว " พลทหารยิ้มแย้มอารมณ์ดี ไม่เครียดแล้ว แทบจะทุกวัน พลทหารจะลงไปใต้ท้องเรือ บางวันก้อคิวยาว บางวันก้อเข้าไปใช้บริการได้เลย
มาวันนึง เหมือนที่เคยทำมา แต่วันนี้ แหย่เข้าไปแล้ว ก้อไม่ซี๊ด แหย่ยังงัยก้อไม่มีเสียว หรือว่าถังไม้จะเสียซะแล้ว ความคิดอันเฉียบรีบขึ้นไปรายงานให้ผู้บัญชาการทราบ
"ท่านครับ สงสัยวันนี้ถังในห้องจะเสียครับ ผมขอรายงานส่งช่างไปซ่อมครับ" พลทหารตะเบ๊ะรายงาน "พลทหาร วันนี้วันเสาร์ที่แปด ธันวาใช่ไหม? " ผู้บัญชาการพูดเชิงถามแล้วเดินไปเปิดแฟ้มสีแดง แล้วหันไปถามทหารอีกนาย "ใครชื่อพลทหาร แมททิว สมิธ ?"
"ผมครับท่าน " พลทหารหนุ่มกลัดมัน รีบส่งเสียงตอบรับ
"งั้นวันนี้ ก้อเป็นเวรของแกต้องเข้าไปอยู่ในถังนะสิ " ผู้บัญชาการตอบ
-
กบน้อย อยากไปเป็นทหารบ้างหละสิ
-
อยากทหารมากกว่าละมั้ง กบน้อย
-
ภาษาในวงการกบน้อยเขาเรียกทหารว่า สานห่อ ของชอบเขาล่ะ ::)
-
สมัยอยู่ไปรษณีย์สันป่าข่อย เวลาน้องๆทหารเกณฑ์มาส่งจดหมาย
กบน้อยจะมีบริการพิเศษ แลบลิ้นให้ปาดแสตมป์ฟรีไม่เสียตังค์ 555 :D
-
;D กระทู้ของกบน้อยนี่มันความฝันใช่ป่ะ
-
ไรเหรอ สานห่อ อธิบายหน่อยสิ ข้าพเจ้าอินโนเซนต์ แม็คอินทอช เรนโบว์ ฟอร์เอเวอร์ คีรีบูน ฯลฯ
-
ป้านะ มันต้องรุ่นประมาณ สุเทพ สุนทราภรณ์ ฯลฯ แว้ว 55555
-
เรื่องตลกๆของ " S U P E R M A N "
วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า
แต่คำตอบที่ได้รับคือ ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล
Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (แมงมุม) ดีกว่า
ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ
Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า ไปคนเดียวก็ได้วะ
แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป
ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค
คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman
มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย !!นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs...
Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย
คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า
ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?
หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่
เขาตอบว่า ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย...
-
ปรเมศวร์ ระวังเน้อ
-
อาชีพสุดฮิตที่เราควรจะXXX ด้วย
-หมอฟัน เพราะหมอฟันมักจะถามคุณด้วยความห่วงใยเสมอว่า" เสียวไหมครับ"
-นักยิมนาสติก ทุกท่วงท่าของเขาล้วนมีคะเเนนเสมอ เขาอาจจบด้วยท่าตีลังกาเหยียดตรงสองรอบ แถมบิดเกลียวอีกครึ่งรอบ ให้คุณหวาดเสียวเล่น และถ้าได้เจอนักยิมนาสติกลีลาละก้อ ว๊าว...ว...ว
-นักกอล์ฟ เพราะเขาสามารถตีได้ถึง 18 หลุมในวันเดียว
-นักเต้นรำ เขาจะถามคุณก่อนเสมอว่า "ชอบจังหวะไหนครับ" ถ้าคุณชอบเร็ว ก้อบอกแทงโก้ และถ้าชอบช้าๆนุ่มนวล ก้อเลือกแบบวอลซ์ ก้อไม่เลว
- นักว่ายน้ำ มีให้เลือกหลายท่า ทั้งท่ากบ ฟรีสไตล์ กรรเชียง หรือผีเสื้อ เลือกท่าเอาได้
- นักฟุตบอล พวกเกย์อาจไม่ชอบนักฟุตบอลเท่าไรนัก เพราะนักฟุตบอลไม่มีวันที่จะยิงประตูหลัง เขาจะยิงแต่ประตูหน้าอย่างเดียว
ใครพอรู้อาชีพอื่นๆอีก ก้อบอกเล่ากันได้นะจ๊ะ
-
กบน้อยเปิดประเด็นแต่ละอย่างเจี๋ยวๆทั้งน๊านนนนน
ปล. นักมวยก้อน่าลองนะ เพราะใส่นวมก่อนขึ้นชกทุกครั้งป้องกันฟันผุดี 555 ;D
-
XXX กับพนักงานเคาน์เตอร์แบงค์ก็ไม่เลวนะ
เพราะชอบบอกว่า "เชิญช่องถัดไปคะ"
-
XXX กับพนักงานร้าน 7/12 ซิ
เพราะเมื่อเสร็จกิจแล้ว เธอจะบอกว่า "รับขนมจีบกับซาลาเปาเพิ่มมั้ยคะ"
-
^
^
^
เออ... mac คร๊าบ ??? พนักงาน 7/11 ไม่ใช่เหรอครับ
-
ผมเลือกที่จะมี กิจกรรมกับนาง(นาย)พยาบาลครับ เพราะเธอจะสะอาดมาก ก่อนจะมีกิจกรรมXXXกันเธอจะเอาแอลกอฮอล์เช็ดอุปกรณ์ก่อนเสมอ แล้วเป่าด้วยลมเย็นทำให้เสียววาบ เสียววาบ ;D
-
แต่ระวังไปxxx กับ คนร้านขายเป็ดย่าง เพราะจะโดนเป่าลมเข้าตูดก่อนเอาไปย่าง
-
คำคมสอนผู้นิยมชมชอบสาวๆไปทั่ว
1. อายครูไม่รู้วิชา... อายภรรยาไม่มีบุตร แต่ถ้า ได้ครูเป็นภรรยา... จะได้ทั้งวิชาและบุตร
2. รักเมียเสียเพื่อน... รัก เพื่อนเสียเมีย แต่ถ้ารักเมียเพื่อน... จะเสียทั้งเพื่อนและเมีย
3. ผู้ทอม นั้น...รักจริงแต่เอาเล่น ๆ ...แต่ผู้ดี้รักเล่น ๆ... แต่เอา(เป็นผัว) จริง ๆ
4. มีความพยายามอยู่ที่ไหน... มีความสำเร็จอยู่ที่นั่น... แต่บรรดา เฒ่าหัวงูทั้งหลายบอกว่า มีตัณหาอยู่ที่ไหน... มีความพยายามอยู่ที่นั่น
5. การไอหรือจาม... จะเป็นอันตรายถึงชีวิต... ถ้าท่านสุภาพทอมทั้งหลาย... ไอหรือ จาม...อยู่ใต้เตียงเมียของคนอื่น
6. ที่ใดมีรัก... ที่นั่นมีทุกข์ ...เพราะ ฉะนั้น... เราะจะไปแต่ที่ใดซึ่งมีแต่ความรัก ที่นั่น...เราจะไม่ไป... เพราะมี แต่ความทุกข์
7. ผู้หญิงที่มีคู่แล้ว ...จะสูญเสียทั้งข้างหน้าและข้างหลัง... สูญเสียข้าง หน้า... คือนางสาว... (เหลือแต่นาง) สูญเสียข้างหลัง ...คือนามสกุล... (รู้นะ คิดอะรัยอยู่ อิอิ)
อ่าน...ขำขำ......อ้าวววว !!!! ครายยยหัวงู....ยกงู....ขึ้นหน่อยเร้วววว 55
-
หญิงสาวคนหนึ่งไปหาหมอที่คลีนิคใกล้บ้าน
หมอบอกกับหญิงสาว..ว่า
หมอ : คุณมีอาการอย่างไรครับ..?
หญิงสาว : ปวดหัว และ ตัวร้อนค่ะ
หมอ : งั้นหมอขอใช้ปรอทวัดหน่อยนะ อ้าม..อ้าปากสิ
หญิงสาว : คือ..หมอชั้นเจ็บปาก
หมอ : อ้าว.งั้นก้อชูแขนขึ้นสิ
หญิงสาว : ตรงรักแร้ไม่เอา ฉันเป็นจี้ ก็..มีอยู่ที่เดียวอ่ะค่ะ
หมอ : ตรงไหนอ่ะ
หญิงสาว : ตรง ก้น[รูอึ]
หมอ : อืม ได้ครับ งั้นถอดกางเกง+กางเกงในออกสิหมอจะวัดให้
หญิงสาว : ปิดไฟด้วยนะหมอ ชั้นอาย
หมอ : ได้
.......* สักครู่นึงหญิงสาวได้เอ่ยปากบอกว่า
หญิงสาว : หมออออ! นั่นไม่ใช่ตูด
หมอ : นี่ก็ไม่ใช่ปรอท เหมือนก๊านน ..???
-
เด็กชายเห็นไก่ตัวหนึ่งนอนตาย ขาชี้ฟ้า เด็กชายจึงไปถามพ่อว่าทำไมขาไก่จึงชี้ฟ้า
พ่อ: พระเจ้าจะได้ดึงขาพาไก่ไปสวรรค์ได้ง่าย
วันรุ่งขึ้น เมื่อพ่อกลับบ้าน เด็กน้อยก็ถลาไปบอกพ่อ
ลูก: พ่อ พ่อ แม่จะตายแล้ว
พ่อ: อะไรกันลูก
ลูก: เมื่อตอนบ่ายแม่นอนขาชี้ฟ้า ร้องว่า พระเจ้า พระเจ้า ผมเห็นพระเจ้าจับ
ขาแม่ดึงไว้..
-
ภรรยารู้สึกข้องใจที่ทุกครั้งที่มีเซกซ์ สามีจะปิดไฟทุกดวงจนมืดตื้อ ดังนั้น ระหว่างกำลังมีเซ็กซ์กัน ครั้งหนึ่งเธอก็เปิดไฟขึ้น
ภรรยา: นี่คุณใช้แตงกวามา 10 ปี เลยรึไง
สามี: ที่รัก ฟังผมอธิบายก่อน
ภรรยา: คุณมันไม่ได้เรื่อง! ไร้สมรรถภาพ!!!!!
สามี: หุบปากซะ!!!! แล้วเธอจะอธิบายยังไงเรื่องลูก 2 คนของเรา
-
วันหนึ่งเด็กเห็นหมาอึ้มกันเด็กถามแม่ว่า มันทำไรกันอะแม่ แม่ไม่อยากให้รู้ว่าหมาอึ้บกันจึงบอกลูกว่า มันขอบคุณกันนะลูก เด็กจึงเข้าใจ มีอยู่วันหนึงแม่เห็นลูกอึ้บหมาแม่ถามว่าลูกทำไร ลูกตอบว่า ผมขอบคุณมันที่ช่วยเก็บรองเท้าให้ผมครับ
-
ลูก : แม่ครับตอนกลางคืนผมได้ยินเสียงแม่ร้องคราง แม่เป็นไรเหรอครับ
แม่ : แม่สวดมนต์กับพ่อจ๊ะลูก
ลูก : สวดมนต์ต้องสวด 2 คนเหรอครับแม่
แม่ : จ๊ะ ต้องสวด 2 คน 1 คนก็ไม่ได้ 3 คนก็ไม่ดี 2 คนเหมาะสมที่สุดจ๊ะ
ลูก : ผมคิดไว้แล้วต้องสวด 2 คน ถ้าไม่ใช่พ่อกับแม่ ก็เป็นพ่อกับน้าสาวข้างบ้าน เพราะว่ามันสวด 3 คนไม่ได้ "ผมเข้าใจแล้วครับ"
แม่ : ?????
-
คู่รักมหาโหด มีคนส่งมาให้ ไม่รู้เพื่อนเราหรือเปล่า
เลยเอามาให้อ่านต่อ
ที่รัก...
..เขากุมมือเธอไว้ แล้วพูดด้วยน้ำเสียงเต็มตื้น:
คุณอยู่ข้างกายผมเสมอเลย ตั้งแต่สมัยเรียนมหาลัย
ผมสอบตกแล้วตกอีก ก็มีคุณอยู่เคียงข้างให้กำลังใจผมสู้ใหม่
เธอบีบมือเขาแน่นขึ้น ขณะเขาพูดต่อ
เมื่อผมตระเวนสมัครงานตามบริษัทใหญ่ๆ แล้วก็ไม่เคยถูกเรียกตัว
ก็ยังมีคุณอยู่ข้างกายคอยตัดโฆษณาสมัครงานให้ผม...
เขาพูดต่อกระทั่งผมเริ่มงานในบริษัทเล็กๆ จนได้รับผิดชอบงานใหญ่ชิ้นนึง
แต่ที่สุดผมทำมันพังเพราะความเลินเล่อ คุณก็ยังอยู่เคียงคู่ผมตรงนั้น
แม้เมื่อผมได้งานใหม่หลังจากโดนไล่ออกมาพักใหญ่ๆ
แต่ผมก็ไม่เคยได้เลื่อนตำแหน่ง
ความขยันผมไม่เคยมีใครเห็น
ผมอยู่ในตำแหน่งเดิมตั้งแต่วันเริ่มงานจนถึงวันนี้
ก็ยังมีคุณเคียงข้างผมตลอดมา
น้ำตาเธอเอ่อเต็มนัยน์ตา ฟังสามีเธอพูดต่อ แล้วตอนนี้ผมประสบอุบัติเหตุ
ตื่นฟื้นขึ้นมา ก็มีคุณอยู่เคียงข้างผมตรงนี้....ที่รัก
ผมมีบางอย่างที่อยากจะบอกคุณเหลือเกิน...
เธอโถมตัวลงบนเตียงกอดเขาไว้ สะอื้นฮักด้วยความตื้นตัน แล้วเขาก็พูด.....
ผมคิดดูแล้ว...คุณมันตัวซวยจริงๆ
-
ลองส่งมั่งดีกว่าไปอ่านเจอมา
ทารกในครรภ์สามคนถามกันว่าเมื่อเกิดแล้วแต่ละคนโตขึ้นอยากเป็นอะไร
"ฉันอยากเป็นช่างประปา" คนแรกบอก
ทารกอีกสองคนสงสัยถามว่าทำไมอยากเป็นช่างประปา
"ดูสิ ท่อนี่ไม่ค่อยดีเลย มันรั่ว อาหารมาไม่ค่อยถึงเรา"
"ฉันอยากเป็นช่างไฟ" ทารกคนที่สองบอกบ้าง
"ทำไมล่ะ" อีกสองคนถาม
"ก็ดูสิ ที่นี่มันมืดเหลือเกิน มาติดไฟไว้จะได้มองเห็นอะไรชัดๆ หน่อย"
"แต่ฉันอยากเป็นนักมวย" ทารกคนที่สามบอก
"หา.. ทำไมล่ะ" อีกสองคนสงสัย
"ก็จะได้ชกไอ้สารเลวที่โผล่มาหลอกเรา แล้วก็ถ่มน้ำลายรดเราบ่อยๆ นั่นไง"
"!!"
;D ;D ;D :P
-
คลิ้กอ่านเน่อ
-
คลิ้กอ่านเน่อ
-
คลิ้กอ่านเน่อ
-
;) ท่านหัวหน้า ชื่อไฟล์ต้องเป็นภาษาอังกฤษ ถึงจะคลิกดูได้เน้อ
-
เหอ เหอ ขออำไพ
-
เย็นวันหนึ่ง เต้ยศักดิ์ประกาศข่าวดีเสียงลั่นบ้านด้วยความตื่นเต้น
"คุณพ่อครับ คุณแม่ครับ ผมมีข่าวให­ม่มาบอก
ผมจะแต่งงานกับสาวสวยที่สุดในอำเภอนี้ เธอชื่อนิดหน่อยครับ
บ้านอยู่ถัดเราไปนิดเดียว"
หลังอาหารเย็นผ่านไป พ่อก็ดึงเต้ยศักดิ์ไปคุยกันสองต่อสอง
"ลูกเอ๋ยพ่อมีเรื่องคุยด้วย
พ่อกับแม่แต่งงานกันมาสามสิบปีแม่ของลูกเป็นเมียที่ดี
เป็นแม่ศรีเรือนที่ไม่มีอะไรบกพร่อง
แต่เสียอย่างเดียวคือแม่เขาไม่เก่งเรื่องบนเตียง
พ่อเลยแอบไปมีอะไรกับผู้ห­ญิงอื่นไว้เยอะ ความจริงน่ะ
นิดหน่อยเป็นพี่น้องกับลูก เพียงแต่คนละแม่ลูกคงแต่งงานไม่ได้"
หัวใจของเต้ยศักดิ์แหลกสลาย มีอาการซึมเศร้าไปร่วมปี กว่าจะทำใจได้
และออกไปจีบสาวคนใหม่ ไม่นานนักก็กลับบ้านมาประกาศข่าวดี
"ผมคุยกับน้ำตาลแล้วครับ คุณพ่อคุณแม่
อีกสองเดือนเราจะแต่งงานกัน"
คราวนี้คุณพ่อดึงเอาตัวเต้ยศักดิ์ไปคุยกันสองต่อสองอีกครั้ง
"น้ำตาลก็เป็นน้องของลูกเหมือนกัน พ่อเสียใจจริงๆ ที่ลูกจะไม่ได้แต่งงาน"
เต้ยศักดิ์หงุดหงิดจนคลั่ง ในที่สุดก็ตัดสิน ใจไปฟ้องแม่
"พ่อทำงี้ได้ไง พ่อเที่ยวไปมีลูกกับผู้ห­ญิงอื่นทั่วอำเภอแล้วอย่างนี้
เมื่อไรผมถึงจะได้แต่งงาน พอผมไปรักกับสาวคนไหน
ก็กลายเป็นว่าจีบน้องสาวคนละแม่เข้าทุกที"
แม่ของเต้ยศักดิ์ได้ยินแล้วแทนที่จะโกรธ กลับหัวเราะอย่างอารมณ์ดี
"อย่าไปสนใจที่พ่อพูดเลย ลูกเอ๋ย ที่จริงแล้วเขาก็ไม่ได้เป็นพ่อของลูกหรอก"
-
..."สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"
-
..หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด
หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
พระเจ้าตอบว่า โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!
-
พี่ชายกะน้องสาว ใกล้ชิดกันมากๆอะไรจะเกิดขึ้น
อุทาหรณ์จากเรื่องจริง.................ที่เกิดขึ้นได้กับทุกครอบครัว
เหตุการณ์นี้สามารถเกิดขึ้นได้กับทุกครอบครัว
โปรดใช้วิจารณญานในการอ่าน..เด็กต่ำกว่า 18 ผู้ปกครองควรแนะนำ
เช้าวันหนึ่ง พี่ชายอายุ 15 น้องสาวอายุ 13 อยู่ในบ้านตามลำพัง 2 คนในวันหยุด
"พี่ชายค่ะ พี่ชาย"
น้องสาวเข้ามาในห้องพี่ชายด้วยความกระวนกระวาย
"เกิดอะไรขึ้น" พี่ชายร้องทักด้วยความเป็นห่วงน้องสาว
น้องสาวเอ่ยปากบอกพี่ชายด้วยความกังวลไปว่า
"พี่ชายค่ะ เออ...คือว่า น้องรู้สึกว่ามีบางอย่างอะไรในตัวน้องเปลี่ยนไป"
"มันเป็นงัยเหรอ" พี่ชายถามด้วยความสงสัย
"น้องรู้สึกว่ามันกำลังจะใหญ่ขึ้นทุกวันๆ"
"ใหญ่ขึ้นเหรอ"
พี่ชายพูดพร้อมทำตาเบิกโพลงด้วยความสนใจแล้วเอ่ยปากว่า
"ขอพี่ดูหน่อยได้ไหมจ๊ะ"
พี่ชายดึงตัวน้องสาวลงมานั่งที่ขอบเตียง แต่น้องสาวได้เลื่อนมือมาปิดไว้เสียแล้ว
"น้องเอามือออกซิ พี่ชายจะดูว่ามันใหญ่ขึ้นจริงมั๊ย"
น้องสาวเลื่อนมือออกด้วยความเขินอาย
"ทำไมใหญ่จัง"
พี่ชายร้องด้วยความตกใจ พร้อมเอื้อมมือจะไปสัมผัส
"พี่ชายจะทำอะไรน้อง"
"พี่ชายแค่อยากสัมผัส ขอพี่จับได้ไหม"
พี่ชายเอ่ยปากด้วยสายตาที่วิงวอน ด้วยความสงสารพี่ชาย น้องสาวจึงตอบไปด้วยความเต็มใจ
"ได้ซิพี่ชาย"
"สีชมพู เต่งตึง"
พี่ชายพูดพร้อมคลึงไปพร้อมกัน
เกินที่น้องสาวจะเก็บความรู้สึกไว้ได้จึงพูดโพลงออกมาว่า
"อือออ......อาว.......พี่ชายจ๋า น้องทรมานเหลือเกิน"
เมื่อพี่ชายได้ยินเช่นนั้นพี่ชายดึงร่างน้องสาวมานอนบนเตียง
"นอนลงซิจ๊ะพี่ชายจะช่วยให้น้องหายทรมาน"
"โอ๊ย...พี่ชายพอก่อน น้องเจ็บ"
น้ำตาของน้องสาวไหลออกมาด้วยความเจ็บ ด้วยความสงสารพี่ชายจึงเอานิ้วคลึง
เพื่อบรรเทาความเจ็บให้น้องสาว
"หายเจ็บหรือยังจ๊ะ พี่ก็เพิ่งจะทำครั้งแรกนิ " พี่ชายถาม
"ดีขึ้นแล้วจ๊ะ"
น้องสาวตอบไปพร้อมเช็ดน้ำตาที่อาบแก้ม
"งั้นพี่ทำเบา ๆ ก่อนน่ะ"
น้องสาวพยักหน้าพร้อมรับสิ่งกำลังจะเกิดขึ้น
พี่ชายออกแรงกดช้า ๆ
"อืออ....โอวววว...."
น้องสาวร้องฟังไม่เป็นศัพท์
"อืออ....อูยย..ดีจังค่ะ พี่จ๋าของน้องจะแตกแล้ว แรงๆเลยจ๊ะ โอวว..."
พี่ชายออกแรงกดตามเสียงร้องน้องสาว
"โอวว...อูยยย... พี่จ๋าน้องไม่ไหวแล้ว จะแตก แตก....แตก..แตกแล้ว"
พี่ชายพลิกตัวมานอนด้วยความเหนื่อยหอบ
"พี่ชายดูซิ เลอะหน้าน้องหมดเลย แสบด้วย"
น้องสาวตัดพ้อพี่ชาย พี่ชายหันมายิ้มพร้อมพูดว่า
"ครั้งแรกไม่ใช่เหรอ มันก็ต้องเจ็บ ต้องแสบเป็นธรรมดา"
"มีเลือดออกด้วย" น้องสาวร้องลั่นด้วยความตกใจ
พี่ชายจึงพูดออกไปด้วยความรำคาญ
"มันก็ต้องมีเลือดออกซิ สิวหัวช้างเม็ดใหญ่ขนาดนี้ ม่ดูแลหน้าตาตัวเองเลยปล่อยให้เป็นสิวหัวช้างได้"
เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า
"ล้างหน้าทุกเช้าและก่อนนอน จะไม่เป็นสิวน่ะ
-
อายุยืน
สุรศักดิ์มายืนรอแฟนที่ห้างแห่งหนึ่ง เขารอแฟนนานมากจึงคิดจะไปล้างหน้า
หลังจากเดินออกมาจากห้องน้ำเขาก็เหลือบไปเห็นเด็กวัยรุ่นกำลังนั่งกินช็อกโกแลค
ทอฟฟี่ น้ำอัดลม เขาจึงเดินเข้าไปเตือน
สุรศักดิ์ : น้อง น้องรู้ไหมว่าของพวกนี้ไม่มีประโยชน์
เด็กวัยรุ่น : รู้เพ่ ก็ผมกินประจำ
สุรศักดิ์ : อ้าว แล้วน้องไม่เป็นไรหรือ
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมอายุ 100ปี
สุรศักดิ์ : ปู่น้องกินของพวกนี้ประจำเหมือนกันเรอะ
เด็กวัยรุ่น : ป่าว
สุรศักดิ์ : แล้วเอาปู่มาอ้างทำไม
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมไม่เคยยุ่งเรื่องชาวบ้าน อายุเลยยืน
สุรสักดิ์ : ????????
เรื่องนี้ต้องรอ
ด้วยความช่วยเหลืออย่างเต็มที่จากผู้เชี่ยวชาญด้านการมีบุตร
หญิงชราวัย 65 ปีรายหนึ่งสามารถให้กำเนิดบุตรได้สำเร็จ
วงศาคณาญาติที่ทราบข่าว ต่างเดินทางมาร่วมแสดงความยินดี
และต้อนรับสมาชิกใหม่ของครอบครัว และ
เมื่อพวกเขาขอดูหน้าทารกน้อย หญิงชราก็ตอบว่า " ไม่ใช่ตอนนี้"
ครู่ใหญ่ผ่านไป บรรดาญาติๆ ก็ขอพบหน้าทารกน้อยอีกครั้ง
หญิงชราตอบเหมือนเดิม "ไม่ใช่ตอนนี้"
ในที่สุด บรรดาญาติๆ ก็ถามขึ้นอย่างหมดความอดทนว่า
ก็แล้วเมื่อไหร่พวกเราถึงจะได้เห็นหน้าเจ้าตัวเล็ก
บรรดาญาติๆ ถามอีกว่าทำไมเราต้องรอจนกว่าเด็กร้องด้วย
คุณแม่วัย 65 ปีตอบ เพราะฉันจำไม่ได้ว่าวางแกไว้ที่ไหน
สัตว์อะไรที่เธอชอบ
คุณครูคุยกับเด็กนักเรียนอนุบาล 1 ระหว่างคอยผู้ปกครองมารับกลับบ้าน
" ที่บ้านหนูเลี้ยงสัตว์อะไรบ้างคะ" คุณครูถาม
" มีหมาแค่ตัวเดียวค่ะ แต่ข้างบ้านเขาเลี้ยงตั้งหลายอย่างค่ะ มีนก แมว ชะนีก็มีค่ะ" หนูน้อยเล่า
"แล้วหนูชอบอะไรมากที่สุดคะ"
" ชอบนกกับปลาสวยๆ คะ"
" เหรอคะ แล้วคุณพ่อคุณแม่ละคะชอบอะไร" ครูถามต่อ
" คุณพ่อชอบอ่านหนังสือ ไม่ชอบสัตว์อะไรซักอย่าง.." หนูน้อยส่ายหน้าเมื่อพูดถึงคุณพ่อ
"ส่วนคุณแม่.. เห็นคุณพ่อพูดอยู่เรื่อยเลยว่าคุณแม่ชอบแรดค่ะ.."
-
มีหน้าที่ฟังๆไป
มีชายอยู่ 2 คน นั่งคุยกันที่สวนสาธารณะ
นายดำ:ข้ามีเรื่องจะเล่าให้ฟังว่ะ มึงอยากฟังมั๊ย
นายแดง:ฟังก็ฟังวะ
นายดำ:มีสามภรรยาคู่หนึ่ง ชอบทะเลาะกัน วันหนึ่งภรรยาให้สามีไปซื้อผงซักฟอกให้ แต่สามี ซื้อน้ำยาล้างจานมา
ภรรยาเลยถามว่า ทำไมเอ็งซื้อน้ำยาล้างจานมาวะ
สามีตอบว่า มีหน้าที่ซัก ซักไป
ต่อมา ภรรยาคิดแก้แค้น ในคืนวันที่สองเลยให้กินข้าวเปล่า ไม่มีกับ
สามีถามว่า กับข้าวล่ะ ภรรยาตอบ อย่าเรื่องมาก มีหน้าที่กิน กินไป
พอต่อมาวันที่สี่......
นายแดง:เฮ้ยวันที่ 3 ล่ะวะ ไปไหน
นายดำ:มีหน้าที่ฟังๆไป
แบงค์ย่อย
ผู้หญิงคนหนึ่งทำกระเป๋าถือหล่นหายในห้างสรรพสินค้า
โชคดีที่มีเด็กคนนึงเก็บได้ และเขาก็เอามาคืนเธอ
เมื่อเธอเปิดกระเป๋าออกดูหลังจากได้รับแล้ว เธอก็ต้องแปลกใจ
" เอ๊ะ... ชั้นจำได้ว่ามีแบงค์ห้าร้อยในกระเป๋าอยู่ใบนึงนี่นา
ทำไมมันกลายเป็นแบงค์ย่อยหมดเลยล่ะ "
ไอ้หนูรีบตอบอย่างรวดเร็ว " คือว่านะคับ ครั้งที่แล้วผมเก็บกระเป๋าตังค์ได้
เจ้าของเค้าไม่มีแบงค์ย่อย ผมเลยอดรางวัลเลยคับ"
นักเดินทาง 3 คน
นักเดินทาง 3 คน หลงป่าไปเจอเผ่ากินคน วันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า ท่านหัวหน้าจึงคิดจะทำบุญ จึงสั่งว่า
" วันนี้เป็นวันเกิดของข้า ข้าจะไว้ชีวิตเจ้า แต่พวกเจ้าต้องเข้าป่าไปเก็บผลไม้คนละ 10 ผล
ต้องเป็นชนิดเดียวกันใน 10 ผลนั้น ไปได้"
ทั้ง 3 คนรีบเข้าป่าไปทันที สักครู่ คนแรกก็กลับมาพร้อมกับ
มะม่วง 10 ผล หัวหน้าเผ่าสั่งว่า "เจ้าจงนำผลไม้นั้นยัดไปในก้นของเจ้าทีละลูกให้ครบ โดยห้ามทำหน้าตา ใดๆทั้งสิ้น มิฉะนั้น จะถูกฆ่าทิ้ง"
ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ทำตามทันที แต่พอถึงลูกที่ 2 ก็เผลอทำหน้าเหยเกออกมา จึงถูกฆ่า
ต่อมา ชายคนที่ 2 ก็กลับมาพร้อมเชอร์รี่ 10 ผล รายนี้ถูกสั่งให้ทำแบบเดียวกันก็รีบทำตามทันที
แต่เมื่อถึงลูกที่ 9 ก็เผลอปล่อยก๊ากออกมา จึงถูกฆ่าเช่นกัน
บนสวรรค์ ชายคนแรกถามอีกคนว่า
" แกหัวเราะออกมาทำไมวะ ทั้งๆที่ยัดลูกที่ 9 แล้วเชียว" ชายคนที่ 2 ตอบว่า
"ช่วยไม่ได้นี่หว่า ก็ตอนยัดลูกที่ 9 น่ะ
ข้าเห็นพวกเราอีกคน อุ้มทุเรียนตั้ง 10 ลูกกลับมา !"
-
ฟ้องแม่
พอแม่ประคุณกลับจากทำงานถึงบ้าน ลูกชายตัวน้อยก็ฟ้องแม่ทันที
"แม่ แม่ เมื่อกลางวันนี้น่ะ พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงคนที่อยู่ข้างบ้านเราก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียง แล้วพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็.."
" หยุด หยุดพูดลูก" แม่เจ้าประคุณร้องเสียงหลง " แกอย่าเพิ่งพูดต่อเดี๋ยวรอพ่อแกก่อน จำไว้นะ พอพ่อแกมา แกเล่าให้พ่อแกฟังทุกอย่างอย่างที่แกบอกแม่ตะกี้น่ะ"
แม่เจ้าประคุณรอพ่อตัวแสบด้วยความร้อนรน คิดว่าวันนี้จะต้องเอาเรื่องให้เห็นดำเห็นแดงกันไป พอพ่อกลับจากทำงานเดินเข้าบ้าน แม่เจ้าประคุณปราดเข้ามาจิกแขนจูงเข้ามาในบ้านด้วยความโกรธสุดขีด เรียกลูกชายมาแล้วสั่งลูกด้วยเสียงเกรี้ยวกราด
" เอ้า พ่อแกมาแล้ว แกเล่าเรื่องนั้นให้พ่อแกฟังทุกอย่างเลยน่ะ อย่างที่แกเล่าเมื่อเย็นนี้น่ะ"
" เมื่อกลางวันนี้" เจ้าหนูเริ่มต้นเล่า "พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงข้างบ้านก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็ทำกับน้าคนนั้นเหมือนอย่างที่ลุงบ้านโน้นทำกับแม่เมื่อวันก่อนเลยครับ"
เร็วเกินไป
ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ
พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร คุณย่าอธิบายว่า
" ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์"
ถึงจะเห็นใจคุณย่า แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
"โห คุณย่า คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94 นะ
คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น"
" ไม่ใช่อย่างนั้น" คุณย่าว่า
"ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ ตามจังหวะระฆังโบสถ์
แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ" หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา
คุณย่าอธิบายต่อว่า
"ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก"
เคล็ดลับการทำสวน
สาวสวยนางหนึ่งเธอชอบทำสวนครัวมาก
เธอเห็นผักสวนครัวของคุณลุงข้างบ้านเจริญงอกงาม ผิดปกติ
ลูกมะเขือเทศของลุงลูกใหญ่และสีแดงสด เธอจึงไปถามเคล็ดลับจากคุณลุง
" เคล็ดลับไม่มีอะไรมากหรอกอีหนูะ แค่ทุกเช้าลุงจะแก้ผ้าเดินไปมาในสวนของลุง
ลูกมะเขือเทศ มันก็จะอายจนลูกแดงปลั่ง เอง"
สองสัปดาห์ต่อมาคุณลุงก็มาชมสวนของหญิงสาว
" เป็นไงบ้างหนู มะเขือเทศเป็นสีแดงสดบ้างไหม"
" ไม่เลยค่ะคุณลุง" หญิงสาวตอบด้วยน้ำเสียงตื่นเต้น
"แต่คุณลุงมาดูขนาดของแตงกวาในสวนของหนูสิคะ"
-
ไม่เกี่ยง"
หนุ่มนักศึกษาจบใหม่ไปสมัครงานในบริษัทแห่งหนึ่งด้วยความที่ภาษาอังกฤษไม่แข็งแรง
เท่าไหร่ เขาจึงมีปัญหากับการกรอกใบสมัครที่มีข้อความบางส่วนเป็นภาษาอังกฤษ
เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลเดินมาเจอ ตอนที่เขากำลังกรอกข้อความ "อาทิตย์ละ2-3ครั้ง"
ลงในช่อง "SEX" พอดี
"ไม่ใช่อย่างง้าน..." เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลหัวเราะก๊าก "เอาแค่ว่าชายหรือหญิงก็พอ"
ไอ้หนุ่มยิ้มเขินๆก่อนขีดฆ่าข้อความเดิม แล้วเขียนลงไปใหม่ว่า
"ไม่เกี่ยง"
อะจ๊าาากกกกก
-
เหตุเกิด....เมื่อธาดาซื้อของขวัญให้แฟนสาว...
อ่านดูนะคะ....ขำๆคลายเครียด.........ในช่วงทำงานค่ะ
ชายหนุ่มต้องการซื้อของขวัญวันเกิดให้แฟนสาว
ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นาน หลังจากพิจารณาอย่างรอบคอบแล้ว
เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอซักคู่และแนบจดหมายที่เขาคิดว่าน่าจะเหมาะสม
โรแมนติกแต่ไม่ส่วนตัวจนเกินไปนัก
เขาไปซื้อของขวัญโดยชวนน้องสาวของแฟนไปเป็นเพื่อนที่ห้างสรรพสินค้าแห่งนึง
ชายหนุ่มเลือกได้ถุงมือสีขาวหนึ่งคู่ ขณะที่น้องสาวแฟนเลือกซื้อกางเกงใน 2 ตัว
เป็นของขวัญให้ตัวเองมั่ง
ในขณะที่ห่อของขวัญนั้น พนักงานได้ห่อของสลับกัน....น้องสาวของแฟนได้ถุงมือ แต่
ชายหนุ่มกลับได้กล่องกางเกงใน 2 ตัวแทน
หลังจากที่ห่อของเสร็จเรียบร้อย ชายหนุ่มก็ฝากกล่องของขวัญให้น้องสาวแฟนเอาไปให้
พร้อมแนบจดหมายที่บรรจงเขียน หวังให้คนรักซึ้งในความโรแมนติกของตัวเองดังนี้.....
ผมเลือกของสิ่งนี้เพราะสังเกตุว่าคุณไม่ชอบใส่มันเวลาเราออกไปเที่ยวด้วยกัน
ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็ผมก็คงเลือกแบบที่ยาวกว่านี้ที่มีกระดุมด้วย
แต่ผมเคยเห็นน้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้และถอดได้ง่ายกว่ามาก
อันที่จริงมีสีให้เลือกมากมายนะครับแต่คนขายที่เป็นผู้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดู
เธอยังบอกด้วยว่า เธอใส่มาได้ตั้ง 3 อาทิตย์แล้ว ก็ยังไม่เปื่อยไม่เหม็นเน่า
แต่อย่างใด ผมก็เลยให้ เธอลองใส่ของคุณให้ผมดู เธอดูสวยจริงๆครับ......
ผมอยากเป็นคนใส่ให้คุณเป็นคนแรกมากและไม่ต้องสงสัยเลยว่ามือของผมจะได้สัมผัส
สิ่งนั้นก่อนที่จะได้เห็นของจริงที่คงนุ่มนวลมากเวลาสัมผัส
แต่...เมื่อใดก็ตามที่คุณถอดมันออกอย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บไว้ในตู้
เพราะว่าการใส่ไว้นานๆหลายๆวันติดต่อกัน มันจะชื้นได้อีกทั้งอาจจะมีกลิ่นเหม็น
เน่าและมันจะทำให้คุณคันจนต้องเกาอยู่ตลอดเวลาในขณะสวมใส่มัน.......
คุณลองคิดดูสิว่าผมจะจูบมันสักกี่ครั้ง
ถ้าคุณถอดมันออกแล้วยื่นสิ่งที่ถูกมันห่อหุ้มมาตรงหน้าผมในคืนวันแต่งงาน
แต่อย่างไรก็ตามผมหวังว่าคงเห็นคุณใส่มันในวันศุกร์ที่จะถึงนี้นะครับ
ผมจะดีใจ มากที่คุณถอดมันต่อหน้าผมและให้ผมได้ "จูบ"
อวัยวะที่ถูกมันปิดไว้อย่างทั่วถึงทุกซอกทุกมุมด้วยรักอย่างยิ่ง
ธาดา
ปล.แบบที่ผมซื้อมานี้ มันเป็นแบบใหม่ล่าสุด คุณใส่เสร็จแล้วลองพับขอบลงมาหน่อยจะโชว์ให้เห็นขนเล็กน้อย คุณจะดูเซ็กซี่มาก......
-
นาน ๆ มาทีปล่อยเสียสุด ๆ เลยนะท่านเอก
-
เรื่อง : จับได้ว่าแฟนมีชู้ เพราะมือถือตัวเก่ง
เรื่องมีอยู่ว่าดิฉันเอามือถือตัวเก่งโทรไปหาแฟนตอนประมาณ 2 ทุ่มของวันที่ 25
ที่ผ่านค่ะ
เพื่อหวังว่าจะได้ยินเสียงของเขาให้ชื่นใจตามประสาคนรักกัน
แต่มันกลับไม่เป็นอย่างที่ดิฉันหวัง
เมื่อโทรไปแล้วมีผู้หญิงที่ไหนไม่ทราบมารับแทนผู้ชายคนที่ฉันคิดจะฝากชีวิตทั้งชีวิต
ไว้กับเขา
ดิฉันตกใจมาก
พยายามเก็บความรู้สึกอย่างที่สุดที่ผู้หญิงคนหนึ่งจะพึงกระทำได้ในเวลานั้น
ดิฉันไม่พูดอะไรทั้งนั้น เพราะมันจุกค่ะ มันจุกอยู่ที่ท้อง
หัวใจดิฉันเต้นแรงอย่างที่ไม่เคยเป็นมาก่อน
แต่มือและเท้ากลับเย็นชา ไม่มีเรี่ยวแรงใดๆ ทั้งสิ้น มันพูดไม่ออกเลย
น้ำตาดิฉันไหลพล่า
เวลานั้นถึงแม้มันจะสั้นแต่มันแทบทำให้ใจของผู้หญิงอย่างดิฉันสลายไปเลยทีเดียว
ตัวดิฉันทรุดลงไปนอนกับพื้น พร้อมมือที่ยังกำโทรศัพท์แน่นไว้ข้างหู
โดยเสียงของผู้หญิงคนนั้นที่ยังคงพูดอย่างไม่แคร์ความรู้สึกดิฉันเลยแม้แต่น้อยด้วย
ประโยคที่ว่า
"ขอโทษคะไม่สามารถติดต่อเลขหมายปลายทางได้ขณะนี้ "
-
เรื่อง : ก็มันฟิตอ่ะ
สาวเปรี้ยวพยายามก้าวขึ้นรถเมล์
แต่ด้วยความที่กระโปรงหนังที่ใส่มามันฟิตจัด
เธอเลยยกขาไม่ขึ้น เพื่อให้มีพื้นที่ให้ยกแข้งยกขาได้มากขึ้น
เธอก็เลยเอื้อมมือไปดึงซิปกระโปรงลงมาหน่อยหนึ่ง
แล้วพยายามยกขาก้าวขึ้นไปใหม่
แต่มันก็ยังคงฟิตเกินไป
เธอเลยเอื้อมมือไปดึงซิปลงเพิ่มอีกเป็นครั้งที่สอง
ผลลัพธ์ยังคงเหมือนเดิม เธอยังก้าวขึ้นไม่ได้
เธอจึงต้องเอื้อมมือไปดึงซิปลงอีกเป็นครั้งที่สาม ก็ยังไม่ได้อีก!
คราวนี้หนุ่มที่ยืนอยู่ข้างหลังตัดสินใจดันก้นเธอขึ้นไปบนรถเมล์
ทันที่ที่เธอขึ้นไปบนรถเมล์ได้ เธอหันมาโวยกับหนุ่มนั่นทันที
"คุณทำไมทำยังงี้ ไม่มีมารยาทเอาซะเลย ชั้นเป็นสาวเป็นแส้
คุณไม่รู้จักมักจี่มาจับก้นชั้นยังงี้ได้ไง"
"ขอโทษนะครับ" ไอ้หนุ่มพยายามอธิบายอย่างใจเย็น
"ตอนแรกผมก็ว่าผมไม่คุ้นหน้าคุณ
แต่หลังที่คุณมารูดซิปกางเกงผมติดๆกันตั้งสามหนซ้อน
ผมก็เลยคิดว่าคุณรู้จักกับผมซะอีก"
;D ;D ;D
-
คำพูด 3 คำที่ผู้ชายกลัวที่สุด
1. อ ะ ไ ร ก็ ไ ด้ - W h a t e v e r
Men: What to have for dinner?
ช : เราจะกินอะไรกันดีอ่ะจ๊ะ
Women: Whatever
ญ : อะไรก็ได้จ้า
Men: Why not we have steamboat?
ช : ทำไมเราไม่กินสตีมโบทกันล่ะ
Women: Don't want la, eat steamboat later got pimples in my face
ญ : ไม่อ่ะค่ะ กินแล้วสิวขึ้นนะตัวเอง
Men: Alright, why not we have Si Chuan cuisine
ช : ก็ได้ งั้นกินอาหารเสฉวนกันม้า
Women: Yesterday ate Si Chuan, today eat again?...
ญ : เมื่อวานก็กิน วันนี้จากินอีกเหยอ
Men: Hmm..... I suggest we have seafood...
ช : งั้นเค้าแนะนำว่ากินซีฟูดดีกว่ามะ
Women: Seafood no good la, later I got diarrhea
ญ : อาหารทะเลไม่ดีมั้ง กินแล้วท้องเสียอ่ะ
Men: Then what you suggest?
ช : งั้นตัวเองจะกินไรล่ะ
Women : Whatever
ญ : อะไรก็ได้จ้ะ ^^
2. ไ ด้ ทั้ ง นั้ น - A n y t h i n g
Men: So what should we do now?
ช : เอ เราจะทำอะไรกันดีน้า
Women: Anything
ญ : อะไรก็ได้ทั้งนั้นแหละ
Men: How about watching movie? Long time we didn't watch movie
ช : ดูหนังกันมั้ย ไม่ได้ดูนานแล้วนะ
Women: Watching movie no good la, waste time only
ญ : ดูหนังไม่ดีหรอก ดูไปก็เสียเวลาเปล่าๆ
Men: How about we play bowling, do some exercises?
ช : งั้นโยนโบว์กันดีกว่า ออกกำลังกาย
Women: Exercise in such hot day? You not feel tire meh?
ญ : ออกกำลังตอนร้อนๆ เนี่ยนะ ไม่เหนี่อยบ้างไง
Men: Then find a cafe and have drink
ช : ถ้างั้นก็หากาแฟกินนะ
Women: Drink coffee will affect my sleep
ญ : กินกาแฟเดี๋ยวก็นอนไม่หลับหรอกตัวเอง
Men: Then what you suggest?
ช : งั้นเราทำไรกันดีล่ะ
Women: Anything
ญ : อะไรก็ได้ทั้งนั้นค่าาาาา ^^
3. ต า ม ใ จ เ ธ อ เ ธ อ เ ลื อ ก - Y o u d e c I d e
Men: Then we just go home lo
ช : งั้นเรากลับบ้านละกันนะ
Women: You decide...
ญ : ตามใจสิจ๊ะ
Men: Let take bus, I will accompany you...
ช : ขึ้นรถเมล์ละกันนะ เด๋วเค้านั่งด้วย
Women: Bus is dirty and crowded. Don't want la
ญ : รถเมล์สกปรก แถมคนก็แน่นด้วยอ่ะ ไม่อยากขึ้นเลย
Men: Ok we will take Taxi
ช : โอเค นั่ง taxi ก็แล้วกัน
Women: Not worth it la... for such a short distance...
ญ : ไม่คุ้มเลยเนี่ย ใกล้แค่นี้เอง
Men: Alright, then we walk lo. Take a slow walk
ช : ได้ๆ งั้นเดินไป
Women: What to walk with empty stomach woh?
ญ : รัยกัน . . . จะเดินตอนหิวๆ งี้เลยหรอ
Men: Then what you suggest?
ช : ฮ่วย.. แล้วจะเอาไงละ ว่ามา
Women: You decide
ญ : ตามใจเทอดิ
Men: Let's have dinner first
ช : แดกข้าวก่อนละกันวะ
Women: Whatever
ญ : อะไรก็ได้
Men: Eat what?
ช : เอ้า... จะกินไร
Women: Anyting
ญ : ได้ทั้งนั้นแหละ
Men: (Look around... no one here, gonna kill her....)
ช : (มองไปรอบ ๆ .... ไม่เห็นใคร... กรูจะฆ่ามรึง!!!!)
-
;D อันนี้ได้มาจาก หมอ...ฟัน
หากเปรียบรักเหมือนกับฟัน
รักคงมั่น คือฟันแท้ รักร่อแร่ คือ ฟันโยก รักโสโครก คือ ฟันดำ
รักถลำ คือ ฟันเหยิน รักหมางเมิน คือ ฟันห่าง รักร้าง คือ ฟันหลอ
รักหงิกงอ คือ ฟันกุด รักบริสุทธิ์ คือ ฟันขาว รักชั่วคราว คือ ฟันปลอม
รักอ่อนซ้อม คือ ฟันร่วง รักสีม่วง คือ ฟันเก รักจำเจ คือ ฟันซ้อน
รักสลอน คือ ฟันแทรก รักแรก คือ ฟันน้ำนม รักระบม คือ ฟันผุ
รักคิกขุ คือ ฟันกระต่าย รักสลาย คือ ฟันหลุด รักชำรุด คือ ฟันสึก
รักเจ็บลึก คือ ฟันคุด รักตุ๊ด คือ ฟันหนุ่ม รักทั้งกลุ่ม คือ ฟันหมด
รักสลด คือ ฟันพลาด รักต่างชาติ คือ ฟันฝรั่ง รักปิดบัง คือ ฟันชู้
รักอุดอู้ คือ ฟันช้า รักกะฮา คือ ฟันเล่น รักไม่เป็น คือ ฟันดะ
รักเธออยู่เสมอ จริงๆ นะ ฟันธง ;)
-
ดีดี สนุกดี
-
เก๋ ฮาชอบบ่ะ
แต่ ฟันกิ๊ก เปิ้นจะเรียกว่ารักอะหยั๋งดีครับ
-
"รักแบบปิ๊กนิ๊กคือฟันกิ๊ก" พอจะใช้ได้มั๊ยจอมยุทธ
-
ฮั่นแน อ้ายปิงสงสัยจะมีนักเน้อ
เลยฮู้ว่า เปิ้นฮ้องว่าจะใด
แต่ ถ้ามีเหลือเฟือ (บ่ใจ้จกมกเน้อ)
ก่แบ่งมาฮื้อเป็นกิ๊กกั๋นพ่องก่ได้เน้อ
-
ฮั่นแน อ้ายปิงสงสัยจะมีนักเน้อ
เลยฮู้ว่า เปิ้นฮ้องว่าจะใด
แต่ ถ้ามีเหลือเฟือ (บ่ใจ้จกมกเน้อ)
ก่แบ่งมาฮื้อเป็นกิ๊กกั๋นพ่องก่ได้เน้อ
ถึงจะเป็นกิ๊ก .ห้ามหวง. แต่ก็จริงใจครับ
คำตอบสุดท้ายคือไม่ให้คร๊าบ
ขอเก็บไว้ซึ้งคนเดียว
ปิง
-
จอห์นนี่ เด็กชายอายุ 10 ขวบ เดินไปตามทาง..
มือนึงลากรถลาก อีกมือนึ่งดึงเชือกที่ผูกติดกับซากกบตัวแบนแต๊ดแต๋..
เมื่อเขาเดินมาถึงหอนางโลม.. เขาก็เคาะประตู..
หญิงวัยกลางคนนางนึงออกมาเปิดประตู และเมื่อหญิงผู้นั้นเห็นจอนห์นี่กับรถลากและซากกบ
หล่อนจ้องมองเขาแล้วถามว่าเขาต้องการอะไร จอห์นนี่ตอบว่า
" ผมรู้น่าว่าคุณขายอะไร ผมมีเงินนะ และผมก็จะไม่ไปไหนจนกว่าผมจะได้สิ่งที่ผมต้องการ"
หญิงผู้นั้นขำ และคิดจะหยอกเด็กน้อยเล่น หล่อนจึงบอกให้เขาเข้ามาข้างในก่อน
" เข้ามาสิ แล้วก็เลือกหญิงสาวที่เธอต้องการ" จอห์นนี่ถามว่า
" มีสาวคนไหนที่เป็นโรคบ้างมั้ยเนี่ย ? " หญิงวัยกลางคนประหลาดใจนิดๆแต่หล่อนก็ตอบไปว่า
" ไม่มีหรอก" จอห์นนี่เถียง " แต่ผมได้ยินพวกผู้ชายพูดกันนะว่า
ใครที่มีเซ็กซ์กับนางมาเบลที่หอนางโลมแล้วนั้น จะต้องไปโรงพยาบาลและโดนฉีดยา...
ผมเอาคนนั้นแหละ.. ผมขอเลือกมาเบล.. ผมมีตังค์จ่ายน่า ไม่ต้องห่วง"
หญิงวัยกลางคนมองจอห์นนี่อย่างไม่เชื่อหูตัวเอง
แต่ในที่สุดหล่อนก็บอกจอห์นนี่ว่า
" เอาหล่ะ ถ้าอย่างงั้นจะเลือกมาเบลก็ได้
ขึ้นไปชั้นบนนะ มาเบลอยู่ห้องแรกทางขวามือ"
จากนั้นจอห์นนี่ก็เดินไปที่บันไดพร้อมกับลากซากกบที่ถูกรถทับไปด้วย..
10 นาทีต่อมา เขาก็เดินลงบันไดมา มือก็ยังลากซากกบตายอยู่อย่างนั้น
เขาจ่ายเงินให้หญิงวัยกลางคน แล้วจูงรถลากมุ่งหน้าไปทางประตู
หญิงวัยกลางคนเรียกให้เค้าหยุดก่อนแล้วถามว่า
" ถามหน่อยเถอะ ไหนๆเธอก็รู้เรื่องของมาเบลแล้ว แล้วทำไมถึงเลือกสาวคนเดียวที่ติดโรคอีก ?
ทำไมไม่เลือกคนอื่นหล่ะ ? "
จอห์นนี่ตอบว่า..
" อ๋อ..มันเป็นแผนการแก้แค้นของผมน่ะ..
คืนนี้พอผมกลับบ้าน พ่อกับแม่จะออกไปกินข้าวนอกบ้านกัน
แล้วทิ้งให้ผมอยู่กับพี่เลี้ยง
พอพ่อกับแม่ออกไป ผมก็จะฟันพี่เลี้ยงซะ..
แล้วพี่เลี้ยงผมก็จะติดโรคที่ผมเพิ่งติดไปเนี่ยแหละ..
พอพ่อกับแม่กลับมาบ้าน พ่อก็จะขับรถไปส่งพี่เลี้ยงของผม
ระหว่างทางพ่อก็จะฟันพี่เลี้ยง.. แล้วพ่อก็จะติดโรค..
พอพ่อกลับมาบ้าน พ่อก็มีอะไรกับแม่.. แล้วแม่ก็จะติดโรคอีก..
แล้วพอถึงตอนเช้า พอพ่อไปทำงาน
คนส่งนมก็จะมาส่งนม แล้วเขาก็จะฟันแม่ผม..
แล้วเขาก็จะติดโรค.. ...
" ไอ้คนส่งนมเนี่ยแหละครับที่มันขับรถทับกบของผมตาย"
-
โอ้ว... ทำไปได้ คิดได้ไงฟ่ะ :-X
ฮั่นแน อ้ายปิงสงสัยจะมีนักเน้อ
เลยฮู้ว่า เปิ้นฮ้องว่าจะใด
แต่ ถ้ามีเหลือเฟือ (บ่ใจ้จกมกเน้อ)
ก่แบ่งมาฮื้อเป็นกิ๊กกั๋นพ่องก่ได้เน้อ
ถึงจะเป็นกิ๊ก .ห้ามหวง. แต่ก็จริงใจครับ
คำตอบสุดท้ายคือไม่ให้คร๊าบ
ขอเก็บไว้ซึ้งคนเดียว
ปิง
เรื่องนี้ขอยกมือสนับสนุนเสี่ยปิงเต็มที่ครับ
อยากได้ต้องหาเอา ใช้ฝีมือหน่อยสนุกกว่าครับ
อย่าขอแบ่งกับเพื่อนเลย ไม่ดีนะ
-
ใครที่ชอบพิมพ์เร็ว โปรดระวัง
"ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ"
" แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ"
"กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะอมใครง่าย ๆ"
" มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่าผมมาก ผมจะสอยเธอยังไงดีครับถึงจะไม่น่าเกลียด"
"สามีมีปัญหาในการนอนค่ะเค้าชอบนอนหนุน ห ม อ ย -- > นิ่ม ๆ ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆ พอจะรู้จักยี่ห้อดี ๆ มั้ยคะ "
"ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะเผื่อจะหาย"
"ถ้าพิจารณาความเสี่ยวแล้วคาดว่าคุ้มถ้าลงทุนต่อไป"
"เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ"
"เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย"
"อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ"
"ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมาก ๆ ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้ เพื่อน ๆไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ"
"พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้แต่ผมยังไม่ชำนาญ เรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ"
"อาจารย์คะ ปีนี้ข้อสอบวิทย์จะเน้นอกเรื่องอะไรคะ หนูจะได้เตรียมตัวมาแต่เนิ่น ๆ"
"ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดีไม่ชอบซิสเลอร์เลย วันก่อนไปกินกับนายฝรั่งหลายคน สั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้วปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมาก ๆ"
"ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยากเลียร์ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย"
"ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่หมาเปล่า ๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย"
"หนูแอบชอบเค้าอยู่ ทำไงหนูถึงจะได้รูถ่ายของเค้าคะ"
"แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4" x 6" นี่จะเล็กไปมั้ยครับ"
"จะไปเชียงใหม่ค่ะหนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่าขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง"
-
ชอบจัง หมอ เอาอีก (เรื่องขำๆ นะ) ไม่ใช่อย่างอื่น
-
เรื่องมีอยู่ว่า........................................................
*-* อาแปะคนนึง ถูกจับตัวมาพร้อมกับหญิงสาว โจรก็สั่งให้อาแปะ
จับหญิงสาวน่ะ xxx ซะ อาแปะแกก็ไม่ยอม
อาแปะ : อั๊วม่ายทาม
โจร : ไม่ทำ ลื้อ ตาย
อาแปะ : ทำก็ล่าย
โจร : แปะ...ถอดเสื้อ
อาแปะ : อั๊ว ม่าย ถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย
อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย
******* แปะก็ถอดเสื้อ ตามระเบียบ..........
โจร : แปะ...ถอดกางเกง
อาแปะ : อั๊วม่ายถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย
อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย
*-*-*-*-*-* แปะก็ถอดกางเกง...........................
โจร : แปะ.......จัดการ แทง
อาแปะ : อั๊วม่ายแทง
โจร : ไม่แทง ลื้อ ตาย
อาแปะ : แทงก็ ล่าย
*-*-*-*-*-*- แปะก็เอา......น่ะ แทงเข้าไป จึ้ก!
โจร : แปะ ซอย
อาแปะ : อั๊ว ม่าย ซอย
โจร : ไม่ซอย ลื้อ ตาย
อาแปะ : ซอย ก็ ล่าย
แปะก็ ซอยๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ จนกระทั่ง.........
โจร : แปะ หยุดซอยได้
อาแปะ : อั๊วม่ายหยุด
โจร : ไม่หยุด ลื้อ ตาย
อาแปะ : อั๊ว ยอม ตาย
-
:D โธ่ ไม่น่าเล่าเลย อาแปะ หริพงศ์ เล่าเรื่องตัวเองเห็นๆ ;D
-
ถ้าเป็น อ้ายอุเทน จะ"ยอมตาย" ก่อ ;D
-
เด็กหนุ่มคนหนึ่ง...เป็นชาวสงขลา...เรียนเก่งมาก... ได้ทุนไปเรียนอเมริกา...ตั้งแต่เด็ก...จนจบด็อกเตอร์..จึงกลับมาเยี่ยมบ้าน...
บ้านของเด็กหนุ่ม...อยู่อีกฟากหนึ่ง...ของทะเลสาบสงขลา...ต้องนั่งเรือแจว...ข้ามไป...ใช้เวลาแจวประมาณหนึ่งชั่วโมง...
เรือที่ติดเครื่องยนต์...ไม่มีเหรอ...ลุง... ?ไม่มีหรอกหลาน...ที่นี่มันบ้านนอก... มันห่างไกลความเจริญ...มีแต่เรือแจว...
โอ...ล้าสมัยมากเลยนะลุง...โบราณมาก...ที่อเมริกา....เขาใช้เครื่องบินกันแล้วลุง...ลุงยังมานั่งแจวเรืออยู่อีก...
ไปส่งผมฝั่งโน้น...เอาเท่าไร...ลุง... ? 80 บาท...OK ...ไปเลยลุง...
ในขณะที่ลุงแจวเรือ... หนุ่มนักเรียนนอก...ก็เล่าเรื่องความทันสมัย...ความก้าวหน้า...ความศิวิไลช์...ของอเมริกาให้ลุงฟัง...
เมืองไทย...เมื่อเทียบกับอเมริกาแล้ว...ล้าสมัยมาก...ไม่รู้คนไทย...อยู่กันได้ยังไง... ?ทำไมไม่พัฒนา...ทำไมไม่ทำตามเขา...เลียนแบบเขาให้ทัน... ?
ลุง...ลุงใช้คอมพิวเตอร์...ใช้อินเตอร์เน็ต...เป็นไหม... ? ลุงไม่รู้หรอก...ใช้ไม่เป็น...โอโฮ้...ลุงไม่รู้เรื่องนี้น่ะ....ชีวิตลุงหายไปแล้ว...25 %... .
แล้วลุงรู้ไหมว่า...เศรษฐกิจของโลก...ตอนนี้เป็นยังไง... ?ลุงไม่รู้หรอก...ลุงไม่รู้เรื่องนี้นะ...ชีวิตของลุงหายไป...50 %
ลุง...ลุงรู้เรื่องนโยบายการค้าโลกไหม...ลุง... ?ลุง...ลุงรู้เรื่องดาวเทียมไหม...ลุง... ? ลุงไม่รู้หรอก...หลานเอ๊ย...
ชีวิตของลุง...ลุงรู้อยู่อย่างเดียว...ว่าจะทำยังไง...ถึงจะแจวเรือให้ถึงฝั่งโน้น...
ถ้าลุงไม่รู้เรื่องนี้...ชีวิตของลุง...หายไปแล้ว...75 %
พอดีช่วงนั้น...เกิดลมพายุพัดมาอย่างแรง...คลื่นลูกใหญ่มาก...ท้องฟ้ามืดครึ้ม...นี่พ่อหนุ่ม...เรียนหนังสือมาเยอะ...จบดอกเตอร์จากต่างประเทศ...
ลุงอยากถามอะไรสักหน่อยได้ไหม... ?ได้...จะถามอะไรหรือลุง... ?เอ็งว่ายน้ำเป็นไหม... ?
ไม่เป็นจ๊ะ...ลุง....
ชีวิตของเอ็ง...กำลังจะหายไป 100 % ...แล้วพ่อหนุ่ม...
-
ภายในห้องนอน ผัวเมียคู่นึง กำลังอยู่ในวัยฉกรรจ์ด้วยกันทั้งคู่
กลางดึกคืนหนึ่ง
ผัว "คุณก็รู้นี่ที่รักว่า ผมนอนไม่หลับ ถ้าไม่ได้..."
เมีย (พูดตัดบท) "แต่ชั้นง่วงจนตาจะปิดอยู่แล้วนะคุณ..เว้นสักคืนเถอะค่ะ
พยายามนอนหลับตาเฉยๆ เดี๋ยวก็หลับไปเองแหละน่า"
ผัว "โธ่.. ผมรู้ว่าทำยังไงก็นอนไม่หลับ ของมันเคยเสียแล้ว
คุณเองก็ไม่ต้องทำอะไรมากนี่ แค่นอนเฉยๆ ใช่ว่าจะออกแรงเหน็ดเหนื่อยเสียที่ไหน"
เมีย "ถึงไม่เหนื่อยก็จริง แต่ชั้นไร้อารมณ์นะคะ คิดดูซิค่ะ ชั้นพูดปาวๆ
กับนักเรียนมาทั้งวัน เมื่อยกราม เมื่อยลิ้น เมื่อยปาก จนอ้ากรามแทบไม่ขึ้น
คุณยังจะให้ชั้นใช้ปากอีก เลื่อนไปเป็นคืนพรุ่งนี้เถอะนะคะที่รัก
ฉันจะไม่หยุดปากเลยจริงๆ สัญญาก็ได้"
ผัว "โธ่ โธ่ โธ่ คุณไม่รักผมแล้วหรือ ผมขอแค่นิดเดียวเท่านั้นเอง
ผมจะเอาหมอนอีกใบหนุนหลังให้คุณอยู่ในท่าสบายที่สุด...นะที่รัก..นะ..
ถ้าคุณไม่ช่วยผม ผมคงนอนตาค้างไปตลอดคืนแน่ๆ"
เมีย "เอ้อ.. ทั้งดื้อทั้งงอแงอะไรยังงี้ก็ไม่รู่ น่ารำคาญเสียจริง
เอ้า..ขยับมาทางนี้ซิ แล้วก็นอนเฉยๆ นะ ชั้นจะได้เริ่มต้นให้..หลับตาเสียด้วย
จะได้หมดเรื่องหมดราวหลับนอนกันเสียที"
ผัว "คุณน่ารักที่สุดเลย.. ผมพร้อมแล้วล่ะ คุณเริ่มต้นได้แล้วละที่รัก.."
**** ***** *****
**********
*********
เมีย " เอาละ..ฟังให้ดีนะ กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว
มีพระราชาพระองค์หนึ่ง มีพระธิดาแสนสวยชื่อ สโนไวท์..............
*************************
-
:P โห วัยรุ่น..เซ็ง..เลยยยย ป้า หักมุมตอนจบซะนี่ O0
-
ช่าย ช่าย วัยรุ่นเซ็งอ่ะ
ลุ้นจนปอยุ้มอ่ะ ^-^
-
ผมก้อนึก.....ไปนู่นเหมือนกันคร้าบบบบบบ
"อานอะอั๊งอึ่ง อานอาแอ๊ว ........... ฯลฯ"
-
;D อันนี้ขอมอบให้โปรพ้งเป็นกรณีพิเศษคร๊าบ แค่ขำขำ :laugh:
เมีย หาเมีย:
ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 ขึ้นไป
ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท ขึ้นไป
ค่าที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 ขึ้นไป
ค่าพาหนะ = 600,000 ขึ้นไป
ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน ขึ้นไป
ไม่รวมค่าเสียเวลาและประสาทเสีย จากการแทรกแซง และการไร้คุณภาพเป็นพักๆของผลิตภัณฑ์
ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยน ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม
ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาว แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ
ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง แต่จำหน่ายในราคาเต็ม
คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์ แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครองคุณ
และทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ ผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อ
รายได้ข้างต้นที่ว่ามาทั้งหมด ต้องหักออกอีก 30% ของรายได้...
"ภรยตามา ปรมา ทุกขา" การมีภรรยา มีทุกข์อย่างยิ่ง
มีเมีย เหมือนมือถือ .เป็นเหมือนสื่อคอยติดตาม
มีเมีย เหมือนมียาม .คอยสอบถามยุ่มย่ามใจ
มีเมีย เหมือนมีบ้าน .อยู่นานนานย่อมเบื่อได้
มีเมีย เหมือนมอ'ไซค์ .ซิ่งเร็วไปอาจเสี่ยงตาย
มีเมีย เหมือนมีรถ .ราคาหดเวลาขาย
มีเมีย เหมือนผีพราย .หากร่างกายไม่แต่งเติม
มีเมีย เหมือนม้าห้อ .ควบไม่รอยามฮึกเหิม
มีเมีย เหมือนบัตรเสริม .ต้องคอยเติมเงินเรื่อยไป
มีเมีย เหมือนปีศาจ .ยามอาละวาดน่าตกใจ
มีเมีย เหมือนมีไห .ปลาร้า....ใส่หลายร้อยปี
มีเมีย เหมือนมีคอมพ์ .ต้องคอยซ่อมบ่อยเหลือที่
มีเมีย เหมือนปลากระดี่ .ได้น้ำดีก็จากไป
มีเมีย เหมือนดั่งเสือ .ขย้ำเหยื่อจะเหลือไร
มีเมีย เหมือนกรรไกร........ ตัดทีไรขาดทุกที
มีเมีย ชอบจ่ายดะ .ซื้อไม่ละ..นะน้องพี่
มีเมีย ชอบเซ้าซี้ .บ่นทุกทีที่เจอกัน
มีเมีย ละเ :-X ่ยใจ.................. แล้วทำไมชอบมีกัน
มีเมีย ไม่สร้างสรรค์ จำให้มั่น อย่ามีเมีย
-
แล้วแบบนี้น้าเก๋จะมีไปทำไมอ่ะ ???
-
:D :-* มีแต่ลูกสาว 2 คนง่ะ เมียแบบฉบับที่น่ากลัว อย่างข้างบนนั้นยังไม่มี อิอิ ;D :angel:
-
เป็นความสามารถเฉพาะตัวในการระบายความอัดอั้นที่ไม่ควรลอกเลียนแบบอย่างยิ่ง อิอิอิ
-
อัดอั้นอะไรล่ะลุงเก๋ อยู่ใกล้สาวๆ มอชอหน่อยเดียว ...ซะง้าน
-
;D ป่าวอัดอั้นคร๊าบ ผมตั้งใจมอบให้แด่คนที่ยังไม่มีเมีย จะได้ทำใจได้ เท่านั้นเอง 555 :laugh:
-
ไม่เป็นไรครับ ถ้าจะมีเมียก็จะลงทุนครับ
เห็นหมู่เพื่อน ๆ มีลูกกั๋นแล้ว ฮาใค้ได้ลูกครับ
-
เรื่อง พี่เขยกับน้องเมีย
ดิฉันแต่งงานเมื่อ พ.ศ. 2534 และได้อยู่กินกับสามีด้วยดีจนมีลูกสาวนและลูกชายอย่างละคนชีวิตก็มี
ความสุขดี มีรถยนต์ มีบ้านในเนื้อที่ 11 ตารางวา บนถนนแจ้งวัฒนะ
ดิฉันมีน้องสาว 1 คนเค้าไปได้สามีที่มีเมียหลวงอยู่แล้ว ตอนหลังเค้าเลิกกัน เขามาหาดิฉัน ดิฉันก็ให้
น้องสาวมาอยู่ด้วยกัน แต่ว่ามาคนเดียวนะคะ ส่วนลูกๆอยู่กับสามีเขา น้องสาวมาอยู่กับดิฉันได้หลายปี
จนมาวันหนึ่งหัวใจดิฉันเกือบสลาย
คือสามีดิฉันจะเลิกงานเวลา 24.00 น.และในเวลา 00.45 น. ดิฉันได้ยินเสียงรถของสามีมาถึงบ้าน
แล้วแต่ดิฉันหลับต่อมาตกใจตื่นตอนตี 2 กว่านิดหน่อยไม่เห็นสามีนอนอยู่ ลุกขึ้นไปดูที่ห้องลูกๆก็ไม่มี ใน
ห้องน้ำก็ไม่มี ใจหายวาบ รีบลงมาที่โซฟาข้างล่างก็ไม่มี รถยนต์ก็จอดอยู่แต่สามีดิฉันไปไหน มองที่ประตู
บ้านก็ใส่กลอนอยู่
ดิฉันหัวใจเต้นแรงมาก เหลืออยู่ห้องเดียวคือ...ห้องน้องสาว..ของดิฉัน ดิฉันเดินไปเปิดไฟจนสว่างทั่ว
บ้าน หัวใจเต้นแรงผิดปกติ อยากจะเป็นลม แล้วมองไปที่ห้องของน้องสาวแล้วพยายามตั้งสติคิดในใจว่า
ถ้าเขาเดินออกมาจากห้องนั้นดิฉันจะทำอย่างไร
ดิฉันนั่งมองประตูห้องของน้องสาว น้ำตาจะไหล นึกในใจว่า
จะทำอย่างไร?
เราจะทำอย่างไรดีลูกก็ยังเล็ก ดิฉันตัดสินใจ?เลิก? แล้วให้เขาไปอยู่กับน้องสาวที่อื่นส่วนดิฉันจะอยู่กับ
ลูก คือยกสามีให้น้องสาวไปถ้าเขารักกัน
จนประมาณตี 3 กว่าๆ ดิฉันในใจว่าถ้าดิฉันโทรฯเข้ามือถือเขาแล้วเสียงโทรศัพท์ก็ต้องดังออกมาจาก
ห้องน้องสาวแน่ๆเลยเป็นไงเป็นกันดิฉันตัดสินใจโทรฯแล้วก็ติดจริงๆค่ะ ใจดิฉันเต้นแรงจนเกือบหลุดออก
มาข้างนอก ดิฉันยืนแอบอยู่หน้าห้องน้องสาว....แต่เอ๊ะไม่มีเสียงโทรศัพท์ดังออกมาจากในห้องของน้อง
แต่โทรฯติด เขาอยู่ใหน ?
ฮัลโหล? ???
เธออยู่ไหน? ดิฉันตวาด ?
อยู่ในรถจ้ะ ก็เธอใส่กลอนในบ้าน เข้าบ้านไม่ได้ ช่วยเปิดให้หน่อยสิจ้ะ?
เฮ้อเบื่อตัวเองจริงๆ
-
"สักวาหน้าหนาวสาวนอนตด
เหม็นไปหมดทั่วมุ้งยุงบินหนี
ตดของเธอยิ่งกว่าDDT
ตดอีกทียุงไปหมดเพราะตดเธอ"
ใกล้หนาวแล้วจ้า
-
เรื่อง พี่เขยกับน้องเมีย
เอาเรื่องของตัวเองมาเล่า ซะแร้ว.....
-
ลองไปเล่นดูคร๊าบพี่น้อง
http://mbnet.fi/b00gie/flash-animaatiot/gaytest.swf (http://mbnet.fi/b00gie/flash-animaatiot/gaytest.swf)
-
อ้ายเก่งไปเล่นแล้วกดบ่ได้เลย
-
อ้ายเก่งไปเล่นแล้วกดบ่ได้เลย
แบบนี้อ้ายเซียนฯ ก็เป็นเกย์ดิ คริ คริ :laugh:
-
กระเทยพาเลสเบี้ยนไปขึ้นห้อง ต่างก็ต้องเถียงกันจนฟ้าใส
ว่าใครจะทำอะไรกับใคร อย่างไรตรงไหนเมื่อไหร่เอย
>:D :angel: >:D :angel: >:D :angel:
-
บ่ใจ่เกย์เพราะกดบ่ได้ และบ่กล้ากด YES ตวย
เฮานึกว่ากดแล้ว จะได้ดู MiYabi :P ;D :P ;D >:D
-
คริ คริ :laugh:
-
ไม่รู้ว่าเคยมีใครโพสแล้วหรือยังนะ ไม่ได้ตามอ่านทุกข้อความ
ภรรยา .. คุณทำอะไรอยู่คะ
สามี .. ไม่ได้ทำอะไรจ้ะ
ภรรยา .. ไม่ได้ทำอะไร ? ก็เห็นนั่งดูทะเบียนสมรสอยู่เป็นชั่วโมง
สามี .. อ้อ ผมหาดูว่าวันหมดอายุคือวันไหนจ้ะ
-------------------------------------------------------------------------------------
ภรรยา .. คุณจะทานอาหารเย็นไหมคะ
สามี .. เอาซิจ้ะ มีอะไรให้เลือกมั่งหล่ะ
ภรรยา .. ทาน กับ ไม่ทาน ค่ะ
-------------------------------------------------------------------------------------
ืลูกชาย .. แม่ครับ เมื่อเช้าตอนนั่งอยู่ในรถเมล์กับพ่อ พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้กับผู้หญิงคนนึง
แม่ .. ดีจ้ะ ลูกทำในสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย .. แต่แม่ครับ ตอนนั้นผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะครับ
-------------------------------------------------------------------------------------
พ่อคุยกับลูกหลังผลสอบออก .. มาให้พ่อดูผลสอบหน่อย
ลูกชาย .. เพื่อนผมเค้าขอยึมไป บอกว่าจะเอาไปหลอกพ่อแม่เค้าให้ตกใจเล่นครับ
-
ตลกดี ชีวิตจริงของแอ้ป่าว
-
ก๊าก ก๊าก แหม รู้ได้ไงเนี่ย จำลองชีวิตจริงมาเลยนะเนี่ย
-
แหม นานนาน ป้าจะแวะมาปล่อยมุขที ;D
-
:'(
คือว่าไปผับ กับเพื่อนสนิทที่คณะ แต่ ไม่ได้ชอบเค้า ?
แล้ว เราก็เมา จากนั้นจำความได้ว่า ?
ไปต่อที่ร้านโจ๊กสมเพชร แถวๆคูเมือง ใกล้ช้างเผือก
ตอนนั้นก็เมามากแล้ว รู้สึกตัวอีกที? ตอนที่เค้ามาส่งที่บ้านแล้ว เค้าบอกว่า ไม่ได้ใส่ถุง
เค้ากลัวโจ๊ก จะหกเลอะรถเค้าคะ :o
แต่บอกว่า ถ้า เป็นผัดไทยหรือ ข้าวมันไก่ ทีหลังใส่ห่อให้ได้ เพราะ ไม่ค่อยมีน้ำ
เค้ายังบอกหนู ด้วยว่าหนูล่อไปตั้งสองชาม แล้วยังอยากใส่ถุงอีกเหรอ :P
จะทำอย่างไรดีคะ โทรไปหา เค้าดีมั้ย? O0 :-*
............
............
...ฮาว่าแล้ววววววววว... มันต้องมีอะหยังแน่ๆ ;D
-
คั่วชายรวยรวยต้องสวยปิ๊ง
คั่วชายนิ๊งนิ๊งต้องซิ่งกว่า
คั่วชายออดอ้อนต้องมารยา
คั่วชายแพศยาต้องเอ็นดู
คั่วชายทันสมัยต้องใจเด็ด
คั่วชายหัวเห็ดต้องไม่หวัง
คั่วชายหนุ่มใหญ่ต้องจริงจัง
คั่วชายเสียงดังนั่งฟังโม้
คั่วชายหน้ายิ้มต้องเจียมตน
คั่วชายหน้ามนต้องยโส
คั่วชายบ้านรวยต้องคุยโว
คั่วชายจิ๊กโก๋อย่าขัดใจ
คั่วชายในบาร์ต้องกล้าทิป
คั่วชายในลิฟท์ต้องหน้าใส
คั่วชายบนรถเมล์ต้องเซไว
คั่วชายบ้านใกล้อย่าใส่กลอน
คั่วชายชอบเที่ยวต้องเปรี้ยวจัด
คั่วชายอ่อนหัดต้องสั่งสอน
คั่วชายไก่อ่อนอย่าแง่งอน
คั่วชายใจร้อนต้องอดทน
คั่วชายในกลุ่มต้องซุ่มเงียบ
คั่วชายมาดเฉียบต้องเรียบร้อย
คั่วชายชอบสนุกต้องเอนจอย
คั่วชายนายร้อยต้องเอาใจ
จะคั่วชายชนิดใดก็ไม่ชั่ว
แต่อย่าคั่วแฟนคนอื่นก็แล้วกัน
-
10 วิธี ---- ฆ่าเมีย
1. มันอยากกินอะไรซื้อให้มันกิน จนมันคาเรสโตรอลสูง ไขมันอุดตันในเส้นเลือด เดี๋ยวไม่เกิน 50 ปีมัน
ก็ตาย
2. มันอยากได้เครื่องเพชรก็ซื้อให้มัน พอแสงเพชรมันสะท้อนเข้าตามันมากๆเข้า เดี๋ยวตามันก็จะบอด
พอมันตาบอดแล้วเราก็เอามันไปทิ้งที่ไหนก็ได้ มันหาทางกลับบ้านไม่ถูกแล้ว
3. มันชอบรถก็ซื้อให้มัน ยิ่งแพงๆยิ่งดี เครื่องมันแรงดี มันจะได้ขับเร็วๆ ความเสี่ยงสูง
4. มันอยากไปเที่ยวไหนก็พามันไป ต้องมีซักที่แหล่ะที่มันพลาดเดินล้มหัวฟาดพื้นตายได้
5. งานบ้านอย่าไปให้มันทำ เราต้องแย่งมันทำให้หมด ไม่เปิดโอกาสให้มันได้ออกกำลังกาย เดี๋ยวมันก็
ไม่แข็งแรง แล้วมันก็ตายเอง
6. ต้องพาเมียไปหาหมอบ่อยๆ ดูดิคนไม่ค่อยไปหาหมอไม่ค่อยเป็นไรหรอก คนที่ไปหาหมอบ่อย เดี๋ยวๆก็
ตายแล้ว
7. เงินเดือนออกมาเท่าไหร่ให้มันไปให้หมด ใครๆก็รู้ว่าเงินน่ะเป็นที่สะสมเชื้อโรคสารพัด
เราแกล้งเอาเชื้อโรคให้มันเก็บไว้เดี๋ยวมันก็เป็นโรคตาย เราเองไม่ต้องเก็บเชื้อโรคไว้ สุขภาพ
แข็งแรง..เย้
8. ปลูกบ้านหลังให­่ๆให้มันอยู่ กว้างๆยิ่งดี เวลาจะเดินจากห้องนั้นไปห้องนี้ทีมันจะได้เหนื่อย เผลอๆ
อาจหอบตายระหว่างทางได้
9. เช้า-เย็นกราบมันทุกวัน มันจะได้อายุสั้น
10. รักเมียให้มากๆ ไม่เคยได้ยินเหรอ ที่ใดมีรักที่นั่นมีทุกข์ พอมันทุกข์มากๆมันก็ตรอมใจตายเอง
-
มีผู้ชายแบบนี้อีกมั้ยเนี่ย เอาแบบหวานๆ กรอบๆ นะ อีกซะคนนึง 55
-
แสดงว่าที่มีอยู่รักเมีย ไม่อยากฆ่าเมียละซิ :laugh: >:D
-
นังเมียโง่
> >
> >
> >
> >ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมาก นี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไม
> อยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มี
> ผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ย ไม่ใช่คุย .............ตอนเด็กๆสมัยประถมผม
> จะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัด
> ไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ แม้เวลามันจะล่วงเลยมานาน
> แล้วก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตุเห็น
> นังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้
> เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยมและเสร็จทันในเวลาที่นัง
> เมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลา
> อีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมากความจริงนังเมียมันไม่
> บอกผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้
> เปิดปิด ง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น
> มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ
> แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา" แนะรีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น .... มันโง่จริงๆผม
> เคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน จะ
> ให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ ..... เอ่อ แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมี
> ความฉลาดอยู่บ้างนะ หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแนะแถมยังจำ
> แม่น บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแนะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ
> แบบนี้รู้ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือนเงิน
> เดือน ทุกเดือนเสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย
> นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็
> รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย" ........พูดถึงเรื่องแกล้งเมีย วันก่อนผมก็มีวีรกรรม
> ได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม ซะจายจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้วพาเมีย
> โง่ ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง สะเดาน้ำปลาหวาน(ของโปรดผมคือหนังปลา
> ดุก) เผลอแป๊บเดียว(ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุกกินเสีย
> เกลี้ยง ดูสิดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ วันต่อมาถึงวัน
> ล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม ซื้อมา2
> กิโล ถึงบ้านพอมันเผลอ ผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว ผม
> จัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อนๆครับ มันมาเจอ
> ถึงกลับตลึง ทำท่าน้ำตาคลอ คงเจ็บใจ
> >
> >
> >
> >ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมาก นี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไม
> อยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มี
> ผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ย ไม่ใช่คุย .............ตอนเด็กๆสมัยประถมผม
> จะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัด
> ไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ แม้เวลามันจะล่วงเลยมานาน
> แล้วก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตุเห็น
> นังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้
> เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยมและเสร็จทันในเวลาที่นัง
> เมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลา
> อีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมากความจริงนังเมียมันไม่
> บอกผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้
> เปิดปิด ง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น
> มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ
> แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา" แนะรีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น .... มันโง่จริงๆผม
> เคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน จะ
> ให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ ..... เอ่อ แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมี
> ความฉลาดอยู่บ้างนะ หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแนะแถมยังจำ
> แม่น บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแนะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ
> แบบนี้รู้ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือนเงิน
> เดือน ทุกเดือนเสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย
> นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็
> รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย" ........พูดถึงเรื่องแกล้งเมีย วันก่อนผมก็มีวีรกรรม
> ได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม ซะจายจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้วพาเมีย
> โง่ ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง สะเดาน้ำปลาหวาน(ของโปรดผมคือหนังปลา
> ดุก) เผลอแป๊บเดียว(ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุกกินเสีย
> เกลี้ยง ดูสิดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ วันต่อมาถึงวัน
> ล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม ซื้อมา2
> กิโล ถึงบ้านพอมันเผลอ ผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว ผม
> จัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อนๆครับ มันมาเจอ
> ถึงกลับตลึง ทำท่าน้ำตาคลอ คงเจ็บใจ
> >ดูซิใครโง่กันแน่
-
เหอ เหอ เหอ
คุณสงกรานต์
เป็นเอามากขนาดนี้เลยกา
-
มามะมาดูวิธีฆ่าผัวกันบ้าง เอาใจผู้หญิง
1. ถ้ามันกินเหล้า กินเบียร์ หรือของมึนเมาทั้งหลาย รีบประเคนหาซื้อให้มันไป เพราะถ้าเมาแล้วขับอาจจะโดนจับ และไม่แน่
อาจจะโดนรถชนตายเลยก็ได้ 5555
2.ถ้ามันอยากได้กับแกล้มอะไร จัดไว้เยอะๆ ยิ่งของมันๆ ได้ยิ่งดี มันจะได้ไขมันอุดตันเหมือนกัน
เพราะโดยเกณฑ์เฉลี่ย ผู้ชายมักจะลงพุง ไขมันอุดตันในเส้นเลือดสูงกว่าผู้หญิง และมีโอกาสตายได้สูงกว่าผู้หญิง
3. ถ้ามันชอบรถแรง รีบยุให้มันซื้อไป ยิ่งเร็วยิ่งดี ยิ่งแรงยิ่งชอบ เพราะจะได้ตายไวๆ อย่าลืมทำประกันให้มันก่อนนะ
วงเงินสูงๆ ลงชื่อผู้เอาประกันเป็นชื่อเรา อย่างน้อยมันตายเรายังสบาย กร๊ากๆๆๆ
4.ถ้ามันอยากไปเที่ยวไหนตอนกลางคืนกับใครก็ปล่อยมันไป ยิ่งเมายิ่งดี อย่าไปด่า เพราะบางทีมันต้องพลาดแน่ๆ อาจจะหัวฟาดพื้น
โดนคนแทงตาย โดนรุมกะทืบ แต่เตือนมันแค่ว่า เมาอย่าขับ เป็นพอ เพราะ เดี๋ยวประกันจะไม่จ่ายเราจะซวย กันไว้ดีกว่า
5.เงินเดือนมันออกเมื่อไร อย่าไปเอาของมัน ยกให้มันไป เพราะมันจะได้หลงระเริงเงินเป็นแหล่งสะสมเชื้อโรค
มันจะได้สะสมในตัวมัน มันจะได้ตายเร็วๆ
6.ต้องพามันไปหาหมอนวดบ่อยๆ มันจะได้ติดเอดส์ไวๆ มันจะได้ตายเร็วๆ
7.หางานนอกบ้านให้มันเยอะๆ มันจะได้เครียดตายไวๆ
8.พยายามปลูกต้นไม้ใหญ่ไว้รอบบ้านจะได้ใช้ตัดกิ่งไม้ เผื่อมันตกต้นไม้ตาย
9.ถ้ามันไปเที่ยวแล้วกลับบ้านดึก เราต้องมั่นหล็อคบ้านให้แน่นหนา ทำรั้วสูงๆ อย่าเปิดประตูไว้ อย่าให้กุญแจกับมัน
บางครั้งมันต้องปีนเข้ามาจะได้ตกรั้ว เหล็กทิ่มตูดตายเหมือนข่าวที่เคยอ่านกัน
10.รักผัวให้มากๆ ยิ่งทำให้มันหลงมากๆได้ยิ่งดี ไม่เคยได้ยินเหรอ ที่ใดมีรักที่นั่นมีทุกข์ พอมันทุกข์มากๆมันก็ตรอมใจตายเอง
-
อึ๊ย...ม่ะไหวมั่งน้า mac >:(
-
555
ผัวเมียคู่ไหน ถ้าต่างคนต่างอยากฆ่ากันด้วยวิธีที่แมคว่ามานี้จะเป๋นจะใดน้อ
-
จะเป็นคู่ที่มีความสุขมากจนกว่าจะตายจากกัน
-
เรื่อง เข้าใจผิด สองสหายรักกันมาก เมื่อสหายผู้หนึ่งแต่งงานแล้ว สหายอีกคนหนึ่งก็มาเยี่ยม วันหนึ่งพบสหายที่แต่งงานแล้วนั่งอยู่ใต้ถุนบ้าน อีกคนหนึ่งก็บอกว่ามาขอปลาร้าไปใส่ส้มตำ สหายจึงบอกให้ขึ้นไปเอากับภรรยาในครัว แต่แทนที่จะขอปลาร้าเพื่อนกลับขอร่วมเพศกับภรรยาของเพื่อน ฝ่ายภรรยาก็คิดว่าสามีอนุญาตแล้ว เพราะได้ยินสามีพูดว่า "ขึ้นไปหาเมียฮาเทอะ เมียฮาจะเอาหื้อ" ภรรยาจึงยอมให้เพื่อนสามีร่วมเพศ แต่เสร็จแล้วนางไม่ยอมนุ่งผ้า ฝ่ายเพื่อนสามีเห็นท่าจะไม่ดีแน่ จึงออกอุบายตะโกนไปบอกเพื่อนของตนว่า "เสี่ยว เมียฅิงบ่ยอมปิดบ่าเฮ้ย" สามีก็นึกว่าภรรยาไม่ยอมปิดฝาโอ่งปลาร้าจึงตะโกนบอกขึ้นไปว่า "ปิดเ :-X ยอี่น้อง กำเดียวแมงวันจะมาไข่ใส่ มีหนอนไต่บ่รู้เน้อ" (ปิดเสีย เดี๋ยวแมงวันจะไข่ แล้วจะมีหนอนไต่ด้วย)
-
เรื่อง แก้วสารพัดนึก ผัวเมียยากจนคู่หนึ่งหาเลี้ยงชีพด้วยการจับปลา อยู่มาวันหนึ่ง ทั้งสองออกจากกระท่อมไปหาปลาตั้งแต่เช้ายันเที่ยงยังหาปลาไม่ได้ ทั้งสองก็นั่งพักกินอาหารกลางวันที่ใต้ร่มไม้ใหญ่ด้วยความอ่อนใจ ขณะที่กำลัง กินข้าวอยู่นั้นก็แบ่งอาหารส่วนหนึ่งไปไหว้เทวดา แล้วอธิษฐานขอให้เทวดาช่วยให้พ้นจากความยากลำบาก อย่างที่เป็นอยู่ทุกวันนั้น หลังจากนั้นแล้วก็ช่วยกันจับปลาต่อไป ขณะที่จับปลาอยู่นั้นปรากฏมีวัตถุสิ่งหนึ่งค้างอยู่ที่แห ตอนแรกทั้งสองคิดว่าเป็นปลา แต่เมื่อดูให้ชัดแล้ว ก็เห็นเป็นดวงแก้วเรืองแสง และมีเสียงจากแก้วนั้นบอกว่า "ข้านี้เป็นแก้วสารพัดนึก สูจะขออะหยังก็ได้ จะหื้อสามเทื่อเท่าอั้น" (ขอให้เพียงสามครั้งเท่านั้น) ผัวเมียก็เกิดความโลภ ต่างเถียงกันว่าจะขออะไรดี และใครจะเป็นคนขอก่อน แต่ตกลงกันไม่ได้ ผัวโกรธจัดจึงตะโกนว่า "ขอฅวยดีกว่าบ่ะ" พอขาดคำ ก็ปรากฏอวัยวะเพศชายเต็มตัวชายสามี และยังหลั่งไหลกันเข้ามาอีก ชายผู้ผัวตกใจมาก จึงถามเมียว่า "สู ข้าจะเยียะจะใด" (นี่ เธอ ฉันจะทำไงดี) "สูก็บอกหื้อมันหายไปเ :-X ยก่า" (ก็บอกให้มันหายไปเสียซี) สามีจึงตะโกนว่า "ฅวยหาย" พูดขาดคำ อวัยวะเพศชายก็หายไปหมด พร้อมทั้งของที่ติดตัวสามีก็หายไปด้วย สามีก็หารือภรรยาว่า "สู จะเยียะจะใด ของข้าก็หายไปทวย" เมียจึงบอกให้อธิษฐานขอใหม่เพียงหนึ่งอันเท่านั้น ผัวจึงอธิษฐานว่า "ขอฅวยของข้าคืนมา อันนึ่งก็พอแล้ว" พูดขาดคำสามีก็ได้ดังอธิษฐานและดวงแก้วสารพัดนึกก็พลอยหายไปด้วย ทั้งสองก็เลยต้องกินข้าวที่เหลืออยู่ โดยไม่ได้อะไรกลับไปกระท่อมด้วยเลย
-
เรื่อง ผัวขี้เหล้า เมียปากแซ่ม มีสามีภรรยาคู่หนึ่ง สามีชอบดื่มเหล้าทุกวัน ภรรยาเป็นคนพูดมากบ่นทะเลาะตบตีกันทุกวัน วันหนึ่ง ภรรยาไปวัด ก็ปรึกษาหลวงพ่อว่า "ผัวของเฮากิ๋นเหล้าแล้วไล่เตะลูกเตะเมีย ตุ๊ลุงหยังบ่ไปสอนมันพ่อง" หลวงพ่อก็พูดว่า "แม่ออกหยังบ่สอนมันละ ข้าขอสอนแม่ออกก่อน แม่ออกปากแซ่มจะไปว่าหื้อมัน เวลามันกิ๋นเหล้าก็อย่าไปปาก เอ๊าะ! เอาน้ำมนต์นี้ไป น้ำมนต์นี้บ่ใช่ของธรรมดาหนา เป็นของ ศักดิ์สิทธิ์ เวลาเขากิ๋นเหล้า เมาเหล้ามา แม่ออกรีบอมน้ำมนต์นี้เข้าไป ห้ามกลืนลงไปในท้อง อมไว้แล้วนึกคำด่าเอาเน้อ ถ้าแม่ออกกลืนเข้าไป มันจะไปเยียะหื้อไส้ปุ้ดไส้ขาดเน้อ" ภรรยาก็ทำตามคำแนะนำของหลวงพ่อทุกประการ ตั้งแต่นั้นมาสามีภรรยาคู่นี้ก็ไม่ทะเลาะเบาะแว้งกัน เพราะเวลาสามีเมาเหล้ามา ภรรยาก็รีบอมน้ำมนต์ไว้ทุกที
-
(http://fwmail.teenee.com/etc/img5/13120.gif)
-
เก่ง ...! ช่วยเปิดกระทู้ใหม่ไว้ให้แม๊คโพสรูปหน่อยดิ จะได้อยู่เป็นที่เป็นทาง
-
เดี๋ยวย้ายให้ไปรวมกับ miyabi
-
เตรียมมิยาบิไว้ให้แล้ว อดใจอีกนิด
-
คร๊าบ คร๊าบ
-
ขอตวยครับใค๋มี วันที่ 27 ผมขอเน้อครับพี่น้อง :-[
-
เก่ง ...! ช่วยเปิดกระทู้ใหม่ไว้ให้แม๊คโพสรูปหน่อยดิ จะได้อยู่เป็นที่เป็นทาง
เดี๋ยวย้ายให้ไปรวมกับ miyabi
โอ้ว............สุดยอด...........กรุณาส่งตั๋วเครื่องบินมาด้วยเน้อ.....miyabi....miyabi...จ๋า....จ๊ะ
-
โทษทีนะ mac ที่ย้ายข้อความ
เดี๋ยวถ้าได้ miyabi จากจารย์โกยมาจะชดใช้ให้ด้วย miyabi กับ vasabi แล้วกัน :laugh:
-
โทษทีนะ mac ที่ย้ายข้อความ
เดี๋ยวถ้าได้ miyabi จากจารย์โกยมาจะชดใช้ให้ด้วย miyabi กับ vasabi แล้วกัน :laugh:
ถ่างตารอ..........นับวันนับเวลาเลยเพื่อน........ขอบใจมักมากๆๆ........แบบไม่มีอะไรปิดเลยเน้อ
-
ให้มันได้ของมาก่อนเถอะน่า เดี๋ยวปั๊มแจกเลยซิเอ้า
-
งั้นไม่ให้แล้วโว้ยยยยย มันกลายเป็นของไม่มีค่า ก้ออย่าเอาละกัน 555 >:D
-
โธ่...จารย์พี่โก้คร๊าบ อย่าใจน้อยสิคร๊าบ
ผมไม่ปั๊มแจกเรื่อยเปื่อยหรอกคร๊าบ
ให้เฉพาะเพื่อนที่อยากได้จริงๆ เท่านั้นเองคร๊าบ
นะ นะ สงสาร เพื่อนๆ หน่อยเหอะ
-
ฝากเพลงนี้ให้กับคนรักเมียทุกคนครับ
-
สหายส่ง อยากฟังเรื่องเรทเอ็กซ์มั่ง ชีวิตจะได้กระชุ่มกระชวย เอาเรื่องขำๆที่ลอนดอน มาแปลเป็นไทยบ้างนะ มีภาพประกอบก้อดีนะ มีไหนของฝากที่จะซื้อจากเยอรมันมาฝาก เงียบเลยนะ ต่ำกว่า 6 ไม่เอานะ
-
ฝากลม ได้ลมเว้ย ป๋าเ :-X ่ยว
-
> โดนเพื่อนสนิทชายมอมเหล้าแล้วเค้าบอกไม่ได้ใส่ถุง , ต้องทำอย่างไรบ้างคะ
>
> ต้อง ทำ อะไรหรือทานอะ ไร ภายใน 24 ชม. หรือเปล่า
>
> คือว่าไปผับ กับเพื่อนสนิทที่คณะ แต่ ไม่ได้ชอบเค้า
> แล้ว เราก็เมา จากนั้นจำความได้ว่า
> ไปต่อที่ร้านโจ๊กกองปราบ ซอยโชคชัย 4
> ตอนนั้นก็เมามากแล้ว รู้สึกตัวอีกที ตอนที่เค้ามาส่งที่บ้านแล้วเ ค้าบอกว่าไม่ได้ ใส่ถุง
> เลยถามเค้าว่าทำอย่างนี้ได้ยังไง
>
เค้าเลยตอกกลับมาว่า.............
>
> ล่อไปตั้งสองชาม แล้วยังอยากใส่ ถุงอีกเหรอ !!!
>
> จะ ทำ อย่างไรดีคะ โทรไปหา เค้าดีมั้ย? ตอนนี้สับสนมาก
>
-
เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยา คู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมา 10 ปี
สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยามาก
แต่ว่าภรรยา เป็นภรรยา ที่แสนดี ไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยาที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่รู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี
สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้ โดยฟ้องว่า ภรรยา มี จิ๋มเป็นสีเขียวดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า
เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาลทนายของฝ่ายภรรยา ก็บอกว่าจะขอไปหาพยานหลักฐานก่อน
เพื่อที่จะสู้คดีในวันรุ่งขึ้นทนายของฝ่ายภรรยา ก็กลับไปคิดที่บ้าน
แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออก จนเหลือบไปเห็นไข่ฟองหนึ่ง
ทนายคนนั้นก็คิดออก และนำไข่ฟองนั้นไปขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น
เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่ายภรรยา ออกมาว่าความ
ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตาของผู้พิพากษาไปเต็มๆ
จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า
ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า
ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า
ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบเดียว ภายในไม่กี่นาที
ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้วจิ๋มของของฝ่ายภรรยา ล่ะ
โดนไข่กระแทกตั้งสองใบ ในระยะเวลา 10 ปี
จะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน
ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง ;;;;;;;;;;;
-
ก๊าก.
หวัดดี ส่ง
ขอโทษที่ทักทายด้วย ชื่อไม่สุภาพ
งั้นเปลี่ยนเป็น ส่ง..จูเนียร์ ละกัน
พอดี วันก่อนไปอบรมที่ยุวพุทธที่ กท.เจอเพื่อนรุ่นน้องนักบินของคิง ขอโทษ ฮาจ่ำชื่อบ่ได้ละ
เขาบอกบินกับคิงเลย เหมือนเป๋นรูมเมทเลย ลองถามหาดูเน่อ อายุคงราวๆ30ต้นๆ จบจากทอ. เตรียมทหารเหมือนกั๋นกับคิงก๊า
ทีแรกฮาเห็นเปิ้นเขียนที่อยู่ ตำแหน่งเป๋นนักบินการบินไทย
ฮาก่อบอกว่า เพื่อนฮา(หมายถึงคิง)ก่ออยู่การบินไทย ที่ไหนได้เป๋นคู่หูบินโตยกั๋นพอดี บังเอิญจริงๆ
ว่าจะรีบกลับมาโพสบอกคิงแต่ก่อลืม เลยนึกชื่อบ่ออกแล้ว
ได้เรื่องบอกฮาโตยเน่อ วันหน้าจะได้จวนเปิ้นมาแอ่วชม.โตยกั๋นพ่อง
มีธุระแค่นี้แหละ
-
ยังนึกบ่ออก เหมือนกั๋น
ว่าไผเป๋นไผ ???
-
แล้วคิงไปทำไรกับกลุ่มยุวพุทธวะปิง
เพราะคิงเลยวัยยุวะมานานมากแล้ว
และดูจากพฤติกรรม
ก็ไม่น่าจะใช่พุทธมามกะด้วย :)
-
ยังนึกบ่ออก เหมือนกั๋น
ว่าไผเป๋นไผ ???
นึกหื้อออก
ตั๋วสูง ไม่อ้วน ผมสั้น
ฮานึกแล้วต้องลืม เสียดาย
คิงลองถามดูก่า ว่ามีใครเพิ่งไปอบรมธรรมะที่ยุวพุทธ 1 สัปดาห์มา
ปรกติจะบินโตยกั๋นกี่คน ถ้าจะบ่นักก๊า เขาบอกว่าบินยุโรป
ลองดูเน่อ
แล้วคิงไปทำไรกับกลุ่มยุวพุทธวะปิง
เพราะคิงเลยวัยยุวะมานานมากแล้ว
และดูจากพฤติกรรม
ก็ไม่น่าจะใช่พุทธมามกะด้วย :)
ฮาก่อว่าอั๊นแหละ
เข้าไปวันแรก(ตามโปรแกรมต้อง 7 คืน 8 วัน)วิทยากรท้าทายว่าหลายคนจะหนีกลับบ้าน
แค่นั้นแหละ เลยอยู่ต่อดูว่าจะเป๋นใด
แล้วเป็นไง เหมียนเดิม
เฮ้อ
-
การบินไทย นักบิน เป็นปันคนนา
บ่เป็นหยัง เดี๋ยวถ้ามันเจอฮาแหม
มันคงมาเล่าฮื้อฟัง ว่าไปเจอเพื่อนอ้ายที่หน้าหื่นๆ
ฮาจะได้นึกออก ;D
-
การบินไทย นักบิน เป็นปันคนนา
บ่เป็นหยัง เดี๋ยวถ้ามันเจอฮาแหม
มันคงมาเล่าฮื้อฟัง ว่าไปเจอเพื่อนอ้ายที่หน้าหื่นๆ
ฮาจะได้นึกออก ;D
ฮาก่อกึ๊ด อย่างนั้นเหมือนกั๋น การบินไทยนักบินเยอะ
แต่อดบ่ได้เลยถามเลยต๋ามเลยไป
แต่เหมือนโลกแคบ
ดันฮู้จักคิงโตยพอดี
ถ้าเขาอู้ขึ้นมาก่อค่อยบอกฮาแหมเตื้อก่อได้
-
ในห้องเรียนครูสาวสวยคนหนึ่งกำลังพยายามสอนนักเรียน
ในวิชาคณิตศาสตร์ เธอยกตัวอย่างโจทย์ให้นักเรียนว่า
"มีนก 3 ตัว เกาะอยู่บนสายไฟ นายพรานเอาปืนยิงโดน
นกตัวหนึ่งตกลงมา จะเหลือนกกี่ตัวบนสายไฟ ?"
"ไม่เหลือเลยครับ" เด็กชายบ๊อบตอบด้วยแววตาเด็กมีความคิดอ่าน
"ไม่ใช่ ไม่ใช่ เอ้า เธอลองคำนวณดูอีกทีสิ"
ครูสาวตอบด้วยความอดทน พร้อมทั้งชูนิ้วขึ้นสามนิ้วประกอบการอธิบาย
"มีนกสามตัวเกาะบนสายไฟ นายพรานยิงไปหนึ่ง"
ครูสาวพูดจบพร้อมทั้งลดนิ้วลงหนึ่งนิ้ว
"จะมีนกเหลืออยู่บนสายไฟกี่ตัวเอ่ย ?"
"ไม่เหลือเลยครับ" เด็กชายบ๊อบตอบย้ำอีกอย่างขึงขัง
ครูสาวชักสงสัยในความมั่นใจของลูกศิษย์
"ง่ายมากครับ" เด็กชายบ๊อบตอบ
"เมื่อนายพรานยิงปืนหนึ่งนัดโดนนกหนึ่งตัว
นกที่เหลือจะตกใจบินหนีไปหมด"
"อืม ดี ถึงแม้ว่าไม่ถูกต้องตามโจทย์และหลักคณิตศาสตร์
แต่ครูชอบวิธีคิดของเธอนะ" ครูสาวตอบ
"เอาอย่างนี้ดีกว่าครับครู ให้ผมถามมั่ง" เด็กชายบ๊อบเริ่มบ้าง
"มีผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่
ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม
ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม ส่วนผู้หญิงคนที่สามดูดแท่งไอติม
ผมถามครูว่า ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว"
ครูสาวมองหน้าเด็กชายบ๊อบ ถึงทำหน้าไม่ถูก
แต่หน้าครูสาวก็แดงระเรื่อขึ้นแล้วอึ้งไป
"ครู ครู ผมถามอีกทีก็ได้นะ มีผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง
กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่ ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม
ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม ส่วนคนที่สามดูดแท่งไอติม ผมถามครูว่า
ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว"
"เอาอย่างนี้แล้วกันนะเธอ" ครูเริ่มกระซิบที่ข้างหูเด็กชายบ๊อบ
"ครูว่าผู้หญิงคนที่ดูดไอติมแท่งน่ะ เป็นผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว"
"ไม่ใช่ครับครู คนที่แต่งงานแล้ว
คือคนที่มีแหวนแต่งงานสวมอยู่ที่นิ้วมือไงครับ"
เด็กชายบ๊อบอมยิ้ม พร้อมกับพูดตบท้าย
"ถึงครูจะตอบไม่ถูก แต่ผมก็ชอบวิธีคิดของครูนะ"
;D ;D ;D
-
เรื่อง...องค์หญิงโดนของแข็ง
>>กาลครั้งหนึ่งไม่นานเท่าไหร่หรอกหญิงนางหนึ่งถูกสาปไว้
>> >> >> >>>>
>> > > ถ้าจับสิ่งใดขอให้หลอมละลายกลายเป็นไอน้ำ
>> >> >>พระราชาเป็นห่วงบุตรี
>> >> >> >>>> > หาวิธีแก้ไขอย่างไรก็มิหาย หมดหนทางที่จะช่วยบุตรี
>> >> >> >>>> > > แต่จู่ ๆ ก็มีนางฟ้ามาปรากฏกายขึ้น
>> >> >> >>>> > > และก็จะถอนคำสาปให้หายโดยพลัน
>> >> >> >>>> >> แต่นางมีข้อแม้อย่างหนึ่งว่า
>> >> >> >>>> > >
>> >>จะต้องมีชายคนหนึ่งหาสิ่งใดก็ได้มาให้บุตรีจับ
>> >> >> >>>> > > แล้วไม่ละลาย คำสาปนั้นจึงจะหายไป
>> >> >> >>>> > > พระราชาไม่รอช้ามุ่งหน้าป่าวประกาศโดยพลัน
>> >> >> >>>> > > หากชายใดสามารถถอนคำสาปได้ใน 1 วัน
>> >> >> >>>> > > ฉันจะยกลูกสาวให้เจ้าไป จนสามารถคัดเลือกเหลือ 3 คน
>> >> >>
>> >>>> > > คนที่หนึ่งจึงเริ่มเอาของดีมาแก้ไข
>> >> >> >>>> > > หยิบโครตเพชรเม็ดงามให้ ทรามวัย
>> >> >> >>>> > > เจ้าหญิงจึงยื่นมือไปแล้วแตะในทันที
>> >> >> >>>> > > ยังไม่ทันจะแตะได้เต็ม
>> >> >> >>>> > > มือ เพชรก็หายละลายไปสิ้น
>> >> >> >>>> > > "ฉันเสียใจด้วยจริงๆ
>> >> >> >>>> > > เพชรเม็ดนี้ต้องละลายไป"
>> >> >> >>>> > > เจ้าหญิงกล่าว
>> >> >>
>> >> >>>> > > ชายคนที่สองรองถัดมา
>> >> >> >>>> > > ก็เดินมาเบื้องหน้าของเจ้าหญิง
>> >> >> >>>> > > ยื่นเหล็กแหลมแข็งแกร่งไม่อ่อนนิ่ม
>> >> >> >>>> > > ให้เจ้าหญิงลองจับสัมผัสดู
>> >>
>> >> >>>> > > แต่แล้วมันก็ละลายหายไปหมด
>> >> >> >>>> > > "เธอก็อด ตกรอบไปเสียสิ้น"
>> >> >> >>>> > > คนสุดท้ายเดินมาตัวปล่าวไม่มีทรัพย์สิน
>> >> >> >>>> > > บอกเจ้าหญิงจงเอามือล้วงลงไปในกางเกง
>> >> >> >>>> > > เจ้าหญิงจึงล้วงลงไปในกางเกงของชายผู้นั้น
>> >> >> >>>>หน้าเจ้าหญิงก็เริ่มแดง ด้วยความเขินอาย
>> >> >> >>>> > > แล้วจึงรีบดึงมือออกโดยพลัน หันมาบอกราชา
>> >> >> >>>> > > "เสด็จพ่อเพคะ ...มัน....
>> >> >> >>>> > > มัน..มันยังแข็งอยู่เลยค่ะ"
>> >> >>
>> >> >>>> > > ในที่สุดชายคนที่ 3 ก็ได้เป็นผู้ชนะไป
>> >> >> >>>> > > พระราชาสงสัย มันคืออะไร
>> >> >>
>> >>>> > > > อยู่ในกางเกงของชายผู้นั้น .....?
>> >> >> >>>> > > ชายคนที่ 3 ไม่ยอมตอบ ได่แต่อมยิ้ม
>> >> >> >>>>และก็ได้ล้วงเข้าไปในกางเกงของเขา
>> >> >> >>>>แล้วหยิบมันออกมา
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>มันคือ
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>>
>> >> >> >>>> M&M
>> >> >> >>>> > > ช็อคโกแลต ละลายในปาก ไม่ละลายในมือ งัยครับ
>> >> >> >>>>คิดอะไรกันอยู่เนี่ย รู้นะ
-
ไม่คิดก็ผิดปรกติแล้วครับ เจ้านาย...
-
คิดไปอีกที ชายคนนั้นคงรักองค์หญิงไม่น้อยเลย
ถ้าองค์หญิงจับพลาดละก็ ยอมตายทั้งเป็นเพื่อองค์หญิงจริงๆ
-
อันที่ว่าแมวมอง มันอย่างงี้นี้เอง แถมแมวเมินให้ดูอีกรูปครับ
-
ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่งนั่งเครื่องกลับจากเที่ยวสวิส โดยมีที่นั่งติดกับหลวงพ่อบาทหลวง
ได้คุยกันถูกคอกันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่นั่น
สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคาแพงมาด้วย กะว่า
จะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่ ดูแล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย
คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อคลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน "
" อือ แต่พ่อไม่เคยพูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร
เพื่อจะช่วยหนู พ่อมีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน "
พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออกหน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆผ่านด่านภาษีศุลกากร
" โอ คุณพ่อมีอะไรจะต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ถาม
" พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ
เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่าจะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้
" อ้าว แล้วตั้งแต่เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ "
" ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ
แต่มันยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูกเอ๊ย
" เจ้าหน้าที่ฮากันครืนสนั่นห้อง " เชิญ คนต่อไปได้คร้าบ " ;D ;D
-
8)
@@@@..........คืนนั้นเมื่อไฟดับ............@@@@
กรุณาอ่านให้จบก่อน แล้วดูภาพ
มันเป็นคืนที่หนาวเหน็บ ท้องฟ้ามืดมองไม่เห็นแม้แต่แสงดาว
แล้วก็มีพายุแรงจัด......
ไฟฟ้าดับทุกอย่างมืดสนิท.... แล้วเราทั้งสองก็เกิดอารมณ์แบบว่าห้ามใจตัวเองไม่อยู่..............
และเวลานั้นเราทั้งสองก็รู้ว่า
เราทั้งสองต้องอยู่ด้วยกัน.............
เรารู้ ว่าสิ่งที่มันกำลังจะเกิดมันผิด............
แต่มันก็เป็นความรู้สึกที่เราทั้งสองฝ่ายอยากให้เป็น....................
เราห้ามอารมณ์ไม่ไหว.............
ทันใดนั้นไฟฟ้าก็มา...................
สว่างพรึบขึ้นมาทันที !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
...................
ภาพของเราทั้ง 2 ก็ปรากฏขึ้น
(http://teen.chiangmai108.com/bb/uploads/monthly_12_2007/post-147-1198303883.jpg)
-
;D ;D ;D
-
;D โคโยตี้สาว ในชุดจีสตริงแสนเซ็กซี่ หล่อนกำลังวาดลวดลายบนฟลอร์อย่างเมามันส์
ท่ามกลางลูกค้าหนุ่มกลัดมันหลายหลายเชื้อชาติ ต่างจ้องมองท่วงท่าของเธออย่างไม่กระพริบตา
หนุ่มอเมริกันควักทิปเป็นแบงค์ 100 เหรียญทิปให้หล่อน โดยเสียบไว้ที่ขอบกางเกงใน
สักพักหนุ่มอังกฤษคนหนึ่งเกทับ ด้วยการทิปให้เธอ 200 เหรียญ เสียบไว้ที่สายจีสตริงบั้นท้ายเจ้าหล่อน
........
........
หนุ่มอินเดียนายหนึ่ง ควักบัตรเอทีเอ็มรูดไปที่ร่องก้นของโคโยตี้สาว ทำเอาเจ้าตัวสะดุ้งเฮือก
หนุ่มแขกคนนั้นหยิบเงิน 300 เหรียญใส่กระเป๋าหน้าตาเฉย
ประดุจดั่งว่าเขาได้กดตู้เอทีเอ็มเป็นที่เรียบร้อย ;D 555
-
เข้าตำรา "เจองู เจอแขก ตีแขกก่อน"
-
"ประกาศจากฝ่ายทรัพยากรบุคคล"
1. การแต่งกาย
บริษัทขอแนะนำพนักงานทุกท่านว่า ท่านควรแต่งกายให้เหมาะสมกับฐานเงินเดือนของท่าน
เพราะถ้าทางบริษัท เห็นว่าท่านใส่รองเท้า PRADA ราคา 30,000 บาท และถือกระเป๋า GUCCI ราคา 40,000 บาท มาทำงานแล้วล่ะก็
ทางบริษัทขอสันนิษฐานว่าฐานเงินเดือนของท่านเหมาะสมดีอยู่แล้ว ไม่เห็นควรต้องขึ้นเงินเดือนแต่อย่างใด
2. การลาป่วย
บริษัทไม่ยอมรับใบรับรองแพทย์ หรือคำวินิจฉัยใด ๆ ที่ระบุว่าท่านป่วย
เพราะถ้าท่านสามารถไปพบแพทย์ ได้ ท่านก็น่าจะมาทำงานได้
3. การผ่าตัด
ห้ามพนักงานทำการผ่าตัดใด ๆ ทั้งสิ้นตราบเท่าที่ท่านยังเป็นพนักงานของที่นี่ท่านจำเป็นต้องมีอวัยวะ ครบถ้วน
ท่านไม่สามารถตัดสินใจยักย้าย ถ่ายเทหรือตัดอวัยวะใด ๆ ทิ้ง เพราะบริษัทว่าจ้างท่านครบทุกส่วนและไม่บุบสลาย
การยักย้ายถ่ายเทอวัยวะใด ๆ ถือว่าเป็นการละเมิดต่อสัญญาจ้างงาน
4. การลากิจ
พนักงานมีสิทธิ์ลากิจได้ 104 วันต่อปี ได้แก่ วันเสาร์และวันอาทิตย์
5. การลาพักร้อน
บริษัทยินดีอนุญาตให้พนักงานลาพักร้อนได้ในช่วงเดียวกันของทุกปี
โดยบริษัทขอประกาศให้วันที่ 31 ธันวาคม และวันที่ 1 มกราคม เป็นวันหยุดพักผ่อนประจำปี
6. การลาเพื่อไปร่วมพิธีศพ
การลางานเพื่อไปร่วมพิธีศพไม่ถือว่าสมเหตุสมผล เนื่องจากท่านไม่สามารถทำให้เพื่อน ญาติ หรือเพื่อนร่วมงานฟื้นขึ้นมาได้
แต่หากพนักงานจำเป็็นต้องไปร่วมพิธีศพ พิธีควรจะจัดในช่วงเย็นหลังเวลาเลิกงาน บริษัทยินดีให้ท่านออกไปก่อนเวลาเลิกงาน 1 ชั่วโมง
7. การลาอันเนื่องมาจากเสียชีวิต
ถือเป็นการลาอย่างสมเหตุสมผล อย่างไรก็ตาม พนักงานควรแจ้งล่วงหน้าอย่างน้อย 2 สัปดาห์ เพื่อที่บริษัทจะได้หาและฝึกพนักงานใหม่ขึ้นมาแทน
8. การใช้ห้องน้ำ
เนื่องจากเวลาในการใช้ห้องน้ำนานเกินไป จึงขอให้พนักงานปฏิบัติดังนี้
ให้พนักงานเข้าห้องน้ำเรียง ตามลำดับอักษร เช่น
พนักงานที่ชื่อขึ้นต้นด้วย "ก" ให้เข้าห้องน้ำในเวลา 8.30 - 8.50 น. และ
พนักงานที่ชื่อขึ้นต้นด้วย "ข" ใช้เวลา 8.50 - 9.10 น. ตามลำดับ
ท่านใดที่ไม่สามารถ เข้าห้องน้ำได้ในเวลาที่กำหนด ขอให้รอเข้าในวันถัดไปเมื่อถึงรอบของท่านอีกครั้ง
ถ้าท่านจำเป็นต้องเข้าห้องน้ำเป็นกรณีฉุกเฉิน ขอให้สลับเวลากับพนักงานท่านอื่น
แต่ทั้งนี้ต้องได้รับอนุญาตจากหัวหน้างานเป็นลายลักษณ์อักษร
(ไม่จำเป็นต้องบันทึกลงบนกระดาษชำระก็ได้)
9. เวลาพักกลางวัน
พนักงานที่มีน้ำหนักต่ำกว่ามาตรฐานสามารถพักกลางวันได้ 1 ชั่วโมง เพื่อรับประทานอาหารให้มากขึ้น จะได้ดูมี สุขภาพที่ดี
สำหรับพนักงานที่มีน้ำหนักอยู่ในเกณฑ์มาตรฐานสามารถพักได้ 30 นาที เพื่อจะได้รักษาหุ่นให้ดูดีเหมือนเดิม
ส่วนพนักงานที่มีน้ำหนักเกินกว่ามาตรฐานเพียงพอแล้วสำหรับการดื่มเครื่องดื่มธัญพืช และรับประทานยาลดความอ้วน
ทั้งนี้มีผลตั้งแต่วันที่ท่านอ่านประกาศนี้จบทันที
ฝ่ายทรัพยากรบุคคล
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
บริษัทไหนครับ :o :o
-
บริษัทเก่าของผมเองคร้าบ "หจก.โคตรเขี้ยว"
-
จริงๆ แล้วสมัยก่อน ท่านเลขาเอก ฐิติพันธ์ (รุ่งโรจน์) นั้นเค้าเป็นคนเล่าเรื่องตลกได้ ฮาอุจาระแตกแตน ชนิดที่ว่า ถ้าโน๊ต อุดม เกิดเป็นอหิวาห์ตายห่าขึ้นมา เดี่ยวไมโครโฟนไม่ได้...สามารถเอาท่านเลขาเอกไปเดี่ยวแทนบ่าโน๊ต ได้เลยนะครับ..แต่ต้องมาในภาค คำเมือง เท่านั้นนะ...เรื่องฝรั่งเปิดหมวก เงี้ย..ยังประทับใจเพื่อนๆ อยู่เลย...ถ้ามีโอกาสอยากฟังซ้ำอีกสักครั้งจะได้ไหมเพื่อนเลขาเอก หัวล้าน..
-
บังเอิญเจอใน file เก่าๆ จำไม่ได้ว่าโพสไปหรือยัง
ถ้ายังก็โพสใหม่ ถ้าโพสแล้วก็ใหม่อีกรอบแล้วกันนะ
-
หือ
เก่ง
มึงนี่ไม่เลือกเลยนะ
ศาสนานะเว้ย
มีอีกมะ
;D
-
แป่ว!
ไอ้ใหญ่ มึงก้อ
รอหน่อยดิว๊า
เร่งมากเดี๋ยวงานจะไม่ปราณีต
เก่งเร็วหน่อย อะจ๊า
-
ของดีมีน้อยใช้สอยค่อยบรรจง จะลองหาต่อไปครับ
ส่วนอ้ายใหญ่พาดพิง ผบ.ที่บ้านท่านมาหลายครั้งแล้ว
เย็นนี้กลับบ้านบ่ดีลืมไปสูมาเมียเ :-X ๊ยะเน้อ >:D
-
เมียกู
ผ่านกูก็ไหว้ทุกทีอ่ะ
เหมือนศาลพระภูมิอ่ะแหละ
ชินละ
;D
-
มึงไหว้เมียมึง หรือเมียมึงไหว้มึงว่ะ >:D
-
เงิน
ขอเค้าใช้
ไหว้หน่อย
ตามมารยาท
;D
-
อิจฉาคนมีลูกมีเมีย
มีธุระอะไรก็ไหว้วานกันได้
-
อิจฉาคนมีลูกมีเมีย
มีธุระอะไรก็ไหว้วานกันได้
คิงก่อเสาะได้แล้วล่ะก่า ^-^
-
อิจฉาคนมีลูกมีเมีย
มีธุระอะไรก็ไหว้วานกันได้
คิงก่อเสาะได้แล้วล่ะก่า ^-^
พรุ่งนี้ ใครอยากฟังเรื่องแก้กรรม เชิญที่ เทคโน ตีนดอยนะครับ บรรยายโดย ริชชี่ 9-12 นะครับ ใครว่างเชิญนะครับ
-
ทะเบียนรถที่บ้านคุณเป็นแบบไหน.....เป็นแบบนี่ป่าว
ไปอ่านเจอเลยเก็บมาฝากให้ขำ ๆ
รถคนขี้โม้ - ปด ๕๕๕๕
รถปอเต็กตึ้ง - ศพ ๔๔๔๔
รถบรรทุก - ขน ๒๘๒๘
รถนายทหาร - พล ๙๙๙๙
รถของคนอยู่ไม่สุข - ลน ๙๖๙๖
รถคนสวย - อร ๓๖๒๔ (๓๖)
รถของคนเสื่อมสมรรถภาพทางเพศ - หด ๐๑๐๐
รถของคนตัวเล็ก - มด ๐๐๐๑
รถเครน - ยก ๖๖๖๖
รถเดวิดคอปเปอร์ฟิลด์ - กล ๐๕๕๕
รถบดถนน - บด ๐๐๐๐
รถของคนเชื่อโชคลาง - บน ๐๙๙๙
รถพระ - สง ๙๙๙๙
รถของคนจบนิติ (รุ่น ๓๗) - นบ ๐๐๓๗
รถคนจน - อด ๐๑๑๐
รถแม่ไก่ - กก ๐๐๐๐
รถคนขี้โกง - คด ๖๘๘๖
รถนักมวย - ชก ๖๘๑๐
รถสกปรก - รก ๗๙๘๕
รถคนขี้เหนียว - งก ๖๖๖๖
รถคันเล็ก ๆ - พก ๑๑๑๑
รถดาวโป๊ - อก ๐๐๓๖
รถกำลังหลงทาง - วก ๘๘๘๘
รถตกน้ำ - จม ๐๐๐๐
รถของคนช่างท้องเสีย - ตด ๘๘๘๘
รถขนฮอลล์ - อม ๐๐๙๙
รถบรรทุกมีด - คม ๑๑๑๑
รถใช้ในราชการ (นรก) - ยม ๔๔๔๔
-
ไม่มีอะไรครับ เห็นรูปเจ้าอ่างแล้วขำ
(http://www.cm108.com/bbb/uploads/monthly_02_2008/post-832-1202131200.gif)
-
สุขสันต์วันเกิดนะ ส่ง(ศิริพงษ์) ขอให้มีความสุขมากๆ บินไปเดนมาร์กเที่ยวนี้ อย่าลืมของขวัญที่สัญญาไว้นะจ๊ะ
รักและคิดถึง
กบน้อย
-
อ้าว วันนี้วันเกิด ที่สหาย เหรอ แฮปปี้เบิดเดย์ 5555
-
ไปไหนมา
ทำไรมา
ถ่ายคลิปมาตวย่เน่อ
:smile4:
-
ไม่ใช่วันนี้ อีเ :-X ่ยว มันจำผิด
:angry6:
-
เออ เดี๋ยวนี้มีเซ็นเซอร์ด้วยแฮะ
ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ
พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร คุณย่าอธิบายว่า
" ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์"
ถึงจะเห็นใจคุณย่า แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
" โห คุณย่า คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94 นะ
คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น"
" ไม่ใช่อย่างนั้น" คุณย่าว่า
" ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ ตามจังหวะระฆังโบสถ์
แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ" หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา
คุณย่าอธิบายต่อว่า
" ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก"
-
เคล็ดลับการทำสวน
สาวสวยนางหนึ่งเธอชอบทำสวนครัวมาก
เธอเห็นผักสวนครัวของคุณลุงข้างบ้านเจริญงอกงาม ผิดปกติ
ลูกมะเขือเทศของลุงลูกใหญ่และสีแดงสด เธอจึงไปถามเคล็ดลับจากคุณลุง
" เคล็ดลับไม่มีอะไรมากหรอกอีหนูะ แค่ทุกเช้าลุงจะแก้ผ้าเดินไปมาในสวนของลุง
ลูกมะเขือเทศ มันก็จะอายจนลูกแดงปลั่ง เอง"
สองสัปดาห์ต่อมาคุณลุงก็มาชมสวนของหญิงสาว
" เป็นไงบ้างหนู มะเขือเทศเป็นสีแดงสดบ้างไหม"
" ไม่เลยค่ะคุณลุง" หญิงสาวตอบด้วยน้ำเสียงตื่นเต้น
" แต่คุณลุงมาดูขนาดของแตงกวาในสวนของหนูสิคะ"
-
ไม่ใช่วันนี้ อีเ< ตรู๊ด >่ยว มันจำผิด
:angry6:
ใช่ขนาดคำว่า เห ี่ยวยังต้องเซ็นเซอร์เลยครับหัวหน้าศิริพงษ์ อีเห ี่ยวหล่อนคงจำผิดเป็นวันเกิดของเด็ก(ชาย)ของหล่อนน่ะ
เมื่อวาน(14 กพ.)เจออีเห ี่ยว เห็นหอบเบียร์ 3ขวด คง(กะ)จะไปตุ๋ยเด็กที่ห้องพัก ไม่รู้เป็นไงบ้าง สงสัยเช้าวันนี้ถ่ายคล่องแน่นอน :x
แล้วอีเห ี่ยวเค้านึกยังไงเนี่ยมาอวยพรวันเกิดหัวหน้าในกระทู้ ขำขันนี่น่ะ ????
-
ไม่ใช่วันนี้ อีเ< ตรู๊ด >่ยว มันจำผิด
:angry6:
หว่าย หวาย ว่าเป็นอี เ :-X ่ยว กลายเป็น อี ตรู๊ด ไปซะแว้ว
มานไม่ยิ่งตรงไปหน่อยเหรอ :smile9:
-
คุณกับปิตันกะคุณเคโระเต้า..<ตรู๊ด> กันเหยอ
โอวววว ไม่...ไม่นะ
024
-
"เมื่อวาน(14 กพ.)เจออีเห ี่ยว เห็นหอบเบียร์ 3ขวด คง(กะ)จะไปตุ๋ยเด็กที่ห้องพัก ไม่รู้เป็นไงบ้าง สงสัยเช้าวันนี้ถ่ายคล่องแน่นอน "
-07 หรือว่า.....เด็กไม่อยู่ ก็เลยพึ่งขวดเบียร์ไปพลางๆก่อน อุ๊ยตาย สามขวดแน่ะ
-
เด็กชายวัยรุ่นสองคนถูกจับในข้อหากระทำความผิดจากการเสพยาเสพติด และตัดสินให้รับโทษ
แต่ศาลให้ความปราณีโดยเข้าสถานบำบัดและออกมาทำกิจกรรมบำเพ็ญประโยชน์โดยชักจูงให้คนเลิกยุ่งเกี่ยวกับยาเสพติดให้มากที่สุด โดยศาลให้เวลาเด็กชายคนละ 7 วันในการชักจูง
หลังจาก 7 วันผ่านไปเด็กชายทั้งสองก็มารายงานต่อหน้าท่านผู้พิพากษา
เด็กชายคนที่ 1: " ผมชักจูงให้คนเลิกยุ่งเกี่ยวกับยาเสพติดได้ 50 คนฮับ"
ท่านผู้พิพากษา : "เก่งมาก เธอทำได้ยังไง ?"
เด็กชายคนที่ 1: " ผมวาดวงกลมวงใหญ่หนึ่งวงและอธิบายว่า นี้คือขนาดสมองก่อนที่เสพยา และวาดวงกลมวงเล็กแล้วอธิบายว่า นี้คือขนาดสมองหลังเสพยา "
ท่านผู้พิพากษา : "เธอฉลาดมาก แล้วเธอล่ะ " ท่านผู้พิพากษาหันไปถามเด็กชายคนที่ 2
เด็กชายคนที่ 2 : " ผมชักจูงให้คนเลิกยุ่งเกี่ยวกับยาเสพติดได้ 500 คนฮับ "
ท่านผู้พิพากษา : " เธอทำได้ยังไง" ท่านผู้พิพากษาแทบไม่เชื่อหูตัวเอง
เด็กชายคนที่ 2 : " ผมทำคล้ายๆเพื่อนผมน่ะครับ"
เด็กชายคนที่ 2 : " แต่ผมวาดวงกลมวงเล็กก่อนแล้วอธิบายว่า นี่คือรูตูดของคุณก่อนที่คุณจะถูกจับข้อหาเกี่ยวกับยาเสพติด จากนั้นผมก็วาดวงกลมวงใหญ่แล้วอธิบายว่า นี้คือรูตูดของคุณหลังจากที่คุณออกจากคุก "
นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า
" รูตูดสำคัญกว่าสมอง ชายใดโดนชาย ตอบ สนอง จะสยองจนวันตาย"
-
....เช้าวันแรก หลังคืนแต่งงาน....
เจ้าสาวหมาดๆของเราก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมาฟังกฏบางข้อ ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้
สามี: ' ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่อนไขบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ
ข้อแรก ผมจะกลับบ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึกหรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ไม่มีใครมาบังคับผมได้
ข้อสอง เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่บนโต๊ะเสมอนอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว
ข้อสาม ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อนเมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ เอาละ มีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย '
อู้หู...แค่เนี้ยะก็ทำเอาเจ้าสาวมือใหม่ของเราหายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย
ภรรยา : อ๋อ! ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ ซึ่งคุณจะต้องรับรู้ไว้เช่นกัน ?
( หลังจากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อไปว่า)
........ ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลา 3 ทุ่มทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม ?
-
ชอบมุขกัปตันจัง
ถึงว่ามีละครสงครามนางฟ้า
:red: :red:
-
ยายกับ หลาน ( ข้างบ้าน )
หลาน : ยาย .. .ยาย
ยาย : หา ?
หลาน : ยายว่างไหมเนี่ย ?
ยาย : ว่าง
หลาน : คุยด้วยคนนะยาย
ยาย : เอาสิหลานเอ้ย .. .นั่งก่อนๆ
หลาน : ยายก็ลุกขึ้นสิ
ยาย : ทำไมยายต้องลุกขึ้นด้วยล่ะ
หลาน : ผมจะได้นั่งก่อน
-
หลาน : ยาย .. .ยาย
ยาย : หา ?
หลาน : ยายปีนี้ดูแก่มากเลยนะยาย .. . อายุเท่าไหร่แล้วล่ะ ?
ยาย : เมื่อ 20 ปีที่แล้ว ยายอายุ 50 ไม่รู้ว่าตอนนี้มันยังจะ 50 อยู่หรือเปล่า ไม่ได้นับมานานแล้ว
หลาน : โห...ยาย ป่านนี้มันไม่เหลือ 9 ขวบแล้วหรอ...แล้วลูกเต้าไม่มีหรอยายถึงมานั่งคนเดียวเนี่ย
ยาย : มี...
หลาน : อ้าว...แล้วทำไมเค้าไม่มาด้วยล่ะ
ยาย : มีลูกชายสองคน คนหนึ่งอยู่ระยอง คนหนึ่งอยู่เชียงใหม่โน่น ไอ้คนหนึ่งมันจะให้ยายไปอยู่เชียงใหม่...อีกคนหนึ่งจะให้ยายไปอยู่ระยอง...ตัดสิน ใจไม่ถูกไม่รู้จะไปอยู่กับใคร ?
หลาน : โอ้โฮ...ยายนี่โชคดีจังเลย ลูกแย่งกันเลี้ยง
ยาย : โชคดีกะผีอะไรล่ะ...ก็ไอ้คนที่อยู่ระยอง...มันจะให้ไปอยู่เชียงใหม่ ไอ้คนที่อยู่เชียงใหม่...มันจะให้ไปอยู่ระยอง ????
หลาน : เออ...ยาย...อย่าไปคิดมากเลย อายุปูนนี้ร่างกายยังแข็งแรงอยู่ก็ถือว่าโชคดีแล้ว
ยาย : โอ๊ย...แข็งแรงที่ไหนกัน ตอนนี้กำลังแย่เลย
หลาน : แย่ที่ไหนยาย...ก็เห็นแข็งแรงดี
ยาย : เดี๋ยวนี้ยายมีอาการแปลกๆ เช่น นั่งๆ อยู่เนี่ย...ถ้าลุกขึ้นปุ๊บ...มันจะยืนทุกทีเลย
หลาน : เป็นอะไรไม่รู้ลุกแล้วยืนน่ะมันธรรมดานะยาย...ยายเคยเห็นคนล้มทั้งยืนไหมยาย ? -15
ยาย : ไม่เคย
หลาน : อยากเห็นไหม ? -17
ยาย : อย่าเลย...ยายแก่แล้ว เดี๋ยวนี้ไม่ค่อยอยากรู้อยากเห็นอะไร -021
หลาน : อ้าว...เป็นอะไรไปเหรอยาย ?
ยาย : สงสัยจะแก่ตัวมาก นั่งนานๆ แล้วมันจะมีปัญหา
หลาน : มันเป็นยังไงหรอยาย ?
ยาย : อีขาซ้ายนี่มัน...ชา
หลาน : แล้วขาขวาล่ะยาย ?
ยาย : กาแฟ
หลาน : ผมว่ายายต้องรีบไปหาหมอแล้วล่ะ
ยาย : ทำไมล่ะ ?
หลาน : ถ้าปล่อยไว้นานๆ มันจะเป็นโอวัลตินนะยาย
ยาย : อืม...แล้วพอยืนนานๆ นะ...ขาซ้ายมันจะปวด
หลาน : โอ๊ย...เป็นเรื่องธรรมดายาย อายุมากแล้วนี่มันก็ปวดสิ
ยาย : ไม่จริงหรอก...ขาข้างขวานี่ก็อายุเท่ากัน...ไม่เห็นมันปวดล่ะ ?
-
ยาย : เออ...นี่หลานรู้ป่าวมียาฝรั่งตัวหนึ่งชื่อ ไวอากร้า ถ้าคนที่นกเขาไม่ขันเป็นมะเขือเผาอ่อนปวกเปียกนี่ เม็ดเดียว
กินก่อนนอนภายใน 20 นาทีเท่านั้นได้เรื่องเลย...แข็งโป๊กเลย -021
หลาน : ยายรู้ได้ไง ? 024
ยาย : ยายลองมาแล้ว...วันก่อนแอบไปซื้อมาเม็ดหนึ่ง จะเอามาให้ตากิน
แต่ยายไม่กล้าบอกตาตรงๆ เพราะคนที่นกเขาไม่ขันนี่ เขาจะอาย :smile4:
จะรู้สึกว่าเสียเชิงชาย ยายเลยนั่งคิดว่าเอจะเอาให้ตากินยังไงดี
พอดีวันนั้นแกอยากกินผัดไท ยายนึกออกเลยเอายาบดจนละเอียดแล้วโรยในจานผัดไท ยกไปให้ตากิน
พอวางบนโต๊ะเสร็จยายก็แอบดู -021
หลาน : เป็นไงยาย...ได้ผลไหม ?
ยาย : ได้ผลกะผีอะไรล่ะ ตามันไม่ยอมกินผัดไท -18
หลาน : อ้าว...ทำไมล่ะยาย ?
ยาย : ก็เส้นก๋วยเตี๋ยวผัดไทมันแข็งโด่ทั้งจานเลย ???
หลาน : แล้วตาเป็นไงบ้างล่ะครับ .. . สุขภาพแข็งแรงดีไหม ?
ยาย : เดี๋ยวนี้แย่ ไม่ค่อยมีเรี่ยวแรง -03
หลาน : อ้าว .. . ทำไมล่ะยาย
ยาย : วันก่อนบ่นว่าปวดหัว .. . มีไอนิดหน่อย .. .ยายเลยให้ไปหาหมอ หมอเล่นซะหมดแรงไปเลย .... -25
หลาน : เอ๊ะ .. . หมอเค้าทำไร .. .ตาถึงหมดแรง ??
ยาย : หมอมันชุ่ย .. .พวกหมอเดี๋ยวนี้ไว้ใจไม่ค่อยได้ .. . พอตรวจเสร็จให้ยามากิน มันเขียนฉลากยาหวัดๆ
เช้าเม็ด .. .กลางวันเม็ด .. .เย็นเม็ด .. .ตาแกหูตาไม่ค่อยดี .. .
พอเขียนหวัดๆ แกอ่านไม่ชัด เห็น ม . ม้า เข้าใจว่าเป็น ย . ยักษ์ .. .
ก็ล่อซะสามเวลาเช้า .. . กลางวัน .. .เย็นเลย ตอนนี้นอนแผ่หราลิ้นห้อยอยู่ที่บ้าน
หลาน : -07 อ้าว .. . แล้วทำไมยายไม่บอกล่ะว่าอ่านผิด :smile6:
ยาย : ยายบอกแล้วมันไม่เชื่อ...มันไม่เชื่อยาย .. . แต่มันเชื่อหมอ เมื่อเช้านี้เห็นว่าไปหาหมอมาอีกแล้ว
หลาน : หมอว่าไงล่ะยาย ?
ยาย : มันบอกหมอว่า .. . พอกินยาหมอ .. .ไม่รู้เป็นไรมันหมดแรง .. . อาการไข้ก็ยังไม่ดีขึ้น .. .
หมอถามว่า เพิ่มก่อนนอนอีกสักครั้งไหม ??? -02 -03 -14
-
ยาย : หลานเอ้ย ...
หลาน : จ้ะยาย ...
ยาย : คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
หลาน : จ้ะยาย :cry5:
ยาย : หลานเอ้ย ... คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
หลาน : จ้ะยาย
ยาย : หลานเอ้ย .. .คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน ....
หลาน : โอ๊ย รู้แล้ว -17... พูดซ้ำซากอยู่นั่นแหละรำคาญ -18
ยาย : ไอ้หลาน .. .เอ็งนี่ช่างไม่มีความอดทนเอาซะเลย :laugh1:
-
ยาย : นี่เอ็งเชื่อเรื่องกฎแห่งกรรมไหม
หลาน : เชื่อสิยาย
ยาย : เขาบอกว่า ... ถ้าเราฆ่าไก่ ... เราจะเกิดเป็นไก่ ถ้าเราฆ่าวัว ... เราจะเกิดเป็นวัว ถ้าเราฆ่านก ... เราจะเกิดเป็นนก
ยาย : ยาย .. .เห็นทีผมจะต้องฆ่าคนซะแล้วยาย -15
--------------------------------------------------------------------------------
หลาน : เออ .. .ยาย .. .ฉันจะเปิดร้านใหม่ล่ะยาย .. . ยายช่วยไปอุดหนุนฉันหน่อยนะยาย .. .ฉันอยาก ให้ยายไปอุดหนุนเป็นคนแรกเลย ...
ยาย : โอ๊ย...ไม่มีปัญหา .. . เรามันคนกันเอง เออ .. .ว่าแต่ .. .แกจะเปิดร้านอะไรล่ะ ???
หลาน : ร้านขายโรงศพจ้ะยาย
ยาย : อ้ายเวร... -15 ปากไม่เป็นมงคล .. . เอ็งจำไว้เลย ข้าจะไม่เหยียบเข้าร้านเอ็งจนวันตาย .. .
หลาน : ถ้าถึงวันตายแล้วอย่าลืมมาอุดหนุนนะยาย :laugh2:
--------------------------------------------------------------------------------
ยาย : นี่ๆ .. .ยายก็มีหลานชายอยู่คนหนึ่ง...กำลังเรียน .. . เป็นเด็กดีเหลือเกิน .. .กตัญญู .. .
เมื่อวานนี้เป็นวันเกิดยาย ... พอยายจะเอาชามไปล้าง ... หลานชายมันเข้ามาห้าม .. .
มันบอกว่า " ยาย ... วันนี้เป็นวันเกิดยาย ... ยายอย่าล้างชามเลย ... " :cry5:
หลาน : แหม .. .เป็นเด็กดีจริงๆเลยนะหลานยายเนี่ย
ยาย : เออ ... มันบอกกองเอาไว้ก่อน ... พรุ่งนี้ค่อยล้าง 024 เอ้อ ยายต้องไปแล้วล่ะไอ้หนู
หลาน : อ้าว...ทำไมล่ะยาย ??? ????
ยาย : ต้องรีบไปล้างจาน ??
-
:x
-
เรื่อง : ยังไม่วาย?
ตุ๊ดตู่ เกย์หนุ่มรูปงาม
ชอบร่วมรักกับพวกไม้ป่าเดียวกัน
วันหนึ่งตุ๊ดตู่เกิดอาการอักเสบที่ประตูหลังจึงไปหาหมอ
หมอตรวจดูอาการแล้วก็ให้ยาเหน็บมาเป็นเครื่องมือรักษาอาการอักเสบปากทางเข้าทวารหนัก
ตุ๊ดตู่พยายามเหน็บยาเข้าทวารอยู่นานก็ไม่สำเร็จ ตุ๊ดตู่จึงไปยืนเหน็บยาที่หน้ากระจก
ทันใดนั้นเองนกเขาของตุ๊ดตู่ก็เกิดอาการแข็งขันขึ้นมา
ทั้งนี้เพราะเห็นประตูหลังของตัวเองในกระจกนั่นเอง
ตุ๊ดตู่รำพึงกับตัวเองว่า ?เฮ้ย..
นี่คนกันเองยังจะไม่มีข้อยกเว้นบ้างเลยเชียวหรือ ??
:laugh1:
-
มีหน้าที่ฟังๆไป
มีชายอยู่ 2 คน นั่งคุยกันที่สวนสาธารณะ
นายดำ:ข้ามีเรื่องจะเล่าให้ฟังว่ะ นายอยากฟังมั๊ย
นายแดง:ฟังก็ฟังวะ
นายดำ:มีสามภรรยาคู่หนึ่ง ชอบทะเลาะกัน วันหนึ่งภรรยาให้สามีไปซื้อผงซักฟอกให้ แต่สามี ซื้อน้ำยาล้างจานมา
ภรรยาเลยถามว่า ทำไมเอ็งซื้อน้ำยาล้างจานมาวะ
สามีตอบว่า มีหน้าที่ซัก ซักไป
ต่อมา ภรรยาคิดแก้แค้น ในคืนวันที่สองเลยให้กินข้าวเปล่า ไม่มีกับ
สามีถามว่า กับข้าวล่ะ ภรรยาตอบ อย่าเรื่องมาก มีหน้าที่กิน กินไป
พอต่อมาวันที่สี่......
นายแดง:เฮ้ยวันที่ 3 ล่ะวะ ไปไหน
นายดำ:มีหน้าที่ฟังๆไป
-
:smile10: เผลอไปปะยางในเวบ มว.24 มาครับ ป้ายนี้ เท่ดีไม่หยอก -11
(http://picdb.thaimisc.com/mc24/426-37.jpg)
-
-11 ผมจัดการตัดสวาทและเติมน้ำใต้ศอกมาหนึ่งขวด สองรายการนี้ฟรีครับ :red:
-
:smile7:
-
พอดีไปเจอเรื่องชวนหัวเราะมาเลยเอามาฝากคร้าบ -08
เรื่องของ 'บักหม่อง' หนุ่มอีสานสมองกวน.....เฮ้อ!
'บักหม่อง' ตลกอัจฉริยะที่ทำให้คุณขำจน 'ตาเหลือก' ... ทำไม บัก หม่อง ถึงพาเพื่อน..แห่กันไปเที่ยว ผับ.. ทีละ 18 คน... ก็เพราะหน้าผับ เขาประกาศไว้ว่า ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้าน่ะสิ (!!) เฮ้อ! ทำไปด้ายยยยยยย......
-
* บักหม่อง..ไปร้านขายทีวี.. ! ถามคนขายว่า
'ไม่ทราบว่า..ที่นี่มีทีวีสีขายรึ เปล่า?
คนขายตอบว่า..'มี'
บักหม่องเลยบอกว่า ..'งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง' (!!)
-
บักหม่อง..เข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่ง วางอยู่
บักหม่องถามอาอึ้มว่า 'อึ้ม.. **ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่น อะไร'
อึ้มตอบว่า 'กระติกน้ำไง' 'แล้วมันทำอะไรได้มั่ง'
'ก็ใส่ของร้อน-ก็ร้อนนาน ใส่ของเย็น-ก็เย็น นาน'
บักหม่อง..เห็นว่าน่าสนใจ................เลยตกลงซื้อ มาอันนึง เช้าของวันใหม่..อากาศแจ่มใส
บักหม่อง..ก็เอากระติกน้ำที่เพิ่งซื้อมา..ไปที่ทำงาน.. ตั้งอวดบนโต๊ะ..อย่างภาคภูมิ
หัวหน้าบักหม่องเห็นเข้าเลยถาม ขึ้น 'อะไรนั่นน่ะ..บักหม่อง'
'กระติกน้ำครับ'
'แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ'
'ก็ใส่ของร้อน..ก็เก็บความร้อนได้ หรือใส่ของเย็น..ก็เก็บความเย็น ได้'
หัวหน้าเลยถามว่า.. 'แล้วใส่อะไรมาล่ะ'
บักหม่องยืด..ก่อนจะตอบ ว่า.. 'กาแฟร้อน 2 แก้ว.. กับไอติม 1 ถ้วย ครับ' (!!)
-
ทุก ครั้ง..หลังถ่ายเอกสารเสร็จ
บัก หม่อง..จะเอาฉบับก๊อปปี้-มาตรวจทาน..เทียบกับต้น ฉบับ
เพื่อ เช็คดูว่า..มีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!)
-
บัก หม่อง..จะยิ้มทุกครั้ง................ที่ฟ้าผ่า
เพราะนึกว่า..มีคนกำลังถ่ายรูปเขา อยู่ !!)
-
รู้ป่าวว่า...ทำไมบักหม่อง................ถึงกด โทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน 911)..ไม่ได้
ก็เพราะ.....เขาหาเบอร์ 11 (สิบ เอ็ด) .................บนแป้นไม่เจอน่ะสิ
(!!)
-
บักหม่อง..เพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่อง หนึ่ง เล่นไปซักพัก..ก็เจอปัญหา
บักหม่อง..เลยลองกดที่ HELP บน แป้น F1 ผ่านไปพักใหญ่.... บักหม่องหงุด หงิดมาก
เลยโทรไปต่อว่า..ร้านที่เขาซื้อคอมมา 'ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก.. เวลาที่มี ปัญหา
แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง.. ยังไม่เห็นมี ใครมาช่วย เลย' คนขาย : '....' (!!)
วันรุ่งขึ้น บักหม่อง : เครื่อง คอมพิวเตอร์ คุณนี่ห่วยมากอีกแล้ว น่ะ
ผมเสียเงินซื้อไปตั้งเยอะมีแต่ปัญหาไม่รู้ จบ หน่ำซ้ำ
พอโทรมาสอบถามพนักงานงานขายของ คุณ ก็ดันตอบไม่รู้ เรื่อง
ผู้จัดการ : มีปัญหาอะไรให้ ดิฉันรับใช้ได้ค่ะ ( เสียงสั่นเครือมากด้วยอาการที่หวาดกลัวจะถูกลูกค้าด่า กลับ )
บักหม่อง : ก็หน้าจอ คอมพิวเตอร์รายงานผลว่า ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป ผมก็ไม่รู้จะทำยังไง
ผู้จัดการ : บอกว่า เธอก็ไม่รู้ ว่า ไอ้ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ปเนี่ยมันคืออะไร
ช่วงนั้นก็น้ำตาเกือบไหล เพราะกะว่าถ้า ตอบปัญหาลูกค้าไม่ได้ ต้องถูกไล่ออกแน่เลยตู
จนกระทั่ง.....
ผู้จัดการ : คุณลองสะกดคำ ว่า ' ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป ' หน่อยสิคะ ว่าสะกดอย่างไร
บักหม่อง : S - E - T - U-P - S - E - T - U - P
ผู้จัดการ : คุณนี่ สุดยอด จริง ๆ อ่านได้งัย ซีตุ๊ป ซีตุ๊ป 555!
- -
บักหม่อง..ไปหาหมอ...ในส ภาพ หูบวมแดงน่า กลัว หมอถามว่า.. 'ไปโดนอะไรมาครับ'
บักหม่องตอบว่า.. ' ผมกำลังรีดผ้า อยู่.. แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น
แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด ผมดันเผลอ..เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะ สิ'
'โอ้ว..เดียร์' หมออุทานเป็นภาษาฝรั่ง................ ด้วยความเวทนา
'แล้วหูอีกข้าง..ทำไมถึงแดงเหมือนกัน ล่ะ' ..หมอถามต่อ
'ก็ไอ้บ้านั่น...โทร.กลับมา อีกรอบ..อ่ะดิหมอ' (!!)
- -
* หลังจาก...ใช้ความ พยายาม................ต่อจิ๊กซอว์อยู่นาน ในที่ สุด..บักหม่องก็ต่อเสร็จ
เขาเอา ไปอวดเพื่อน...ด้วยความภูมิใจ 'เป็นไง เนี่ยฉันใช้เวลาต่อ..แค่ 5 เดือน เองนะโว้ย'
เพื่อน บักหม่องงง..ที่เขากล้าอวด ' 5 เดือน เหรอ ! แถวบ้านฉันเรียก ว่า..! โคตร นานเลยนะนั่น'
'แกนี่ไม่รู้ อะไร' บัก หม่อง..ไม่ยอมลดละ
'ดูที่กล่อง นี่ เห็นมั้ย มันบอกว่า... ' สำหรับ 4-7 ปี'
แต่.. ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเองนะเฟ้ย.. (!!)
-
น่าใช้มากๆ ลองดูซิ
ข่าวดี TOYOTA ผลิต รถไม่ใช้น้ำมันได้แล้ว น่าใช้ มั่ก ๆ เลย..
หากท่านพบปัญหาเรื่องค่าใช้จ่ายสูงจากน้ำมัน ทาง TOYOTA
ได้คิดค้นสุดยอดแห่งนวัตกรรมที่ทุกท่านรอคอยสำเร็จแล้ว
นั่นคือ.....รถยนต์ที่ประหยัดพลังงานที่สุดในโลก!!!
คุณสมบัติพิเศษเฉพาะรุ่น
1. ไม่ใช้น้ำมัน
2. ไม่ทำลายสิ่งแวดล้อม
3. สามารถนำรถเก่าที่มีอยู่ไป UPGRADE ได้ด้วย
4. ต้นทุนการผลิตต่ำ ราคาถูก
5. แต่มีปัญหาเล็กน้อยด้านอัตราเร่ง , ความเร็วสูงสุด ,
6. และระบบเบรกที่ยังไม่นิ่มเท่า ABS
คาดว่าหากแก้ปัญหาเหล่านี้ได้ ทาง TOYOTA จะวางตลาดทันที
ผมได้ข้อมูลรูปภาพผลิตภัณฑ์ต้นแบบมาจากวงในของทาง
TOYOTA เลยนำมาให้เพื่อนๆชมกันก่อนนะ
เชิญทุกท่านชมได้เลยครับ.....
-
บ้านเราวัวยังพอมี แต่ล้อเกวียนไม่มีแล้ว อีกหน่อยอาจต้องใช้แบบนี้ก็ได้นะ
-
กราบเท้าคุณพ่อคุณแม่ที่เคารพ
> >
> > คุณพ่อคะ คุณแม่คะ
> >
> > เป็นอย่างไรบ้างสบายดีหรือเปล่าคะ
> >
> > ผ่านมาเกือบครึ่งปีตั้งแต่หนูเข้ามาเรียนในกรุงเทพฯ
> >
> > หนูไม่ได้ติดต่อคุณพ่อคุณแม่เลย
> >
> > หนูอยู่ที่นี่สบายดี...พี่มากเค้ารักหนูและดูแลหนูเป ็นอย่างดี
> >
> > สงสัยหรือคะว่าพี่มากคือใคร
> >
> > จำได้มั้ยคะวันที่หนูจากคุณพ่อคุณแม่ที่สถานีรถทัวร์ เข้ามาเรียนที่กรุงเทพฯ
> >
> > รถทัวร์ที่หนูนั่งมาเกิดอุบัติเหตุใกล้ปั๊มน้ำมันแห่ งหนึ่งในกรุงเทพฯ
> >
> > หลังเกิดอุบัติเหตุ มีคนมาล้อมหน้าล้อมหลังหนูเต็มไปหมดเลยค่ะ
> >
> > และมีคนขโมยกระเป๋าเดินทางและกระเป๋าตังค์ไป
> >
> > พี่มากเค้าเป็นเด็กปั๊มที่นั่นค่ะ
> >
> > พอรถชนกันเค้าก็เข้าไปช่วยปฐมพยาบาล
> >
> > เราเจอกันที่นั่นค่ะคุณพ่อเค้าเป็นคนดีมาก
> >
> > เราพูดคุยกันซักครู่ใหญ่
> >
> > รู้สึกถูกคอกันมากคุณแม่ขา
> >
> > นี่แหละมั้งคะที่เรียกว่ารักแรกพบ
> >
> > พอเค้ารู้ว่าหนูยังไม่มีที่พักไม่มีญาติในกรุงเทพฯ
> >
> > และยังไม่รู้จะไปพักที่ไหนแถมยังบาดเจ็บจากอุบัติเหต ุ
> >
> > พี่มากเลยชวนหนูไปอยู่ด้วยกันที่หอพักใกล้ๆปั๊มน้ำมั นนั้น
> >
> > ด้วยความตกใจและไม่มีที่พึ่งทำให้หนูรับปากพี่เค้าไป โดยไม่รู้ตัว
> >
> > แต่ว่าคุณพ่อคะพี่มากเป็นคนดีมากค่ะ เค้าไม่เคยแตะต้องตัวหนูเลย
> >
> > เราอยู่ด้วยกันปร ะมาณ 2เดือน พี่มากจึงขอหนูแต่งงานค่ะ
> >
> > หนูขอโทษที่ไม่ได้บอกคุณพ่อคุณแม่ก่อน
> >
> > แต่ด้วยความใกล้ชิดทำให้หนูไม่สามารถยั้งใจไว้ได้
> >
> > จึงได้บอกตกลงพี่มากเค้าไป
> >
> > อภัยให้เรานะคะนึกว่าเห็นแก่เด็กตาดำๆ
> >
> > ที่จะเกิดมาดูโลกนี้อีกไม่นานเท่าไร
> >
> > หนูกำลังมีหลานให้คุณแม่ค่ะ
> >
> > คาดว่าการเรียนเทอมแรกนี้คงต้องพักไว้ก่อน
> >
> > หรือไม่ก็ต้องเลิกเรียนไปเลย
> >
> > เพราะว่าหนูคงต้องช่วยพี่มากหาเงินก่อนที่ท้องจะใหญ่ ไปกว่านี้
> >
> > พอลูกคลอดแล้วก็คงต้องอยู่เลี้ยงลูกอีก คงไปเรียนไม่ได้
> >
> > เงินทองก็หมดไปทุกวันๆแต่หนูก็ยังสุขใจดีค่ะ ไม่ต้องห่วง
> >
> > คุณพ่อคุณแม่อย่าโกรธหนูนะคะ
> >
> > มันเป็นเรื่องสุดวิสัยจริงๆ
> >
> > แต่หนูคิดว่าคุณพ่อคุณแม่คงจะให้อภัย
> >
> > เมื่อคลอดลูกแล้วหนูจะพาพี่มากและลูกไปกราบเท้าคุณพ่ อคุณแม่ที่บ้านนะคะ
> >
> > ที่หนูเขียนจดหมายมาหาคุณพ่อคุณแม่วันนี้
> >
> > มีข่าวดีและข่าวร้ายมาบอกค่ะ
> >
> > ข่าวดีก็คือที่หนูเล่ามาทั้งหมดนั่น
> >
> > เป็นเรื่องไม่จริงค่ะหนูล้อเล่นค่ะ!!
> >
> > ส่วนข่าวร้ายก็คือเทอมแรกหนูสอบได้F 3 วิชาD 2 วิชา และ C อีก1 วิชา
> >
> > เห็นมั้ยคะ มันไม่ได้ร้ายแรงไปกว่าที่หนูเล่ามาตั้งแต่ต้นหรอก
> >
> > ดีกว่าซะอีกจริงมั้ยคะ ฉะนั้นอย่าโกรธหนูนะคะ
> >
> > ด้วยรักและเคารพอย่างสูง
> >
> > หนูดาที่รักของคุณพ่อคุณแม่
> >
> > ป.ล.เงินที่คุณพ่อให้มาหมดแล้วล่ะค่ะ
> >
> > ถ้าคุณพ่อจะเห็นใจช่วยโอนเงินเข้าให้หนูด้วยนะคะ">
> >
-
> จดหมายตอบกลับ
> >
> > --------------------------->> สวัสดีจ้ะลูกรักของพ่อ
> >
> > ที่ลูกเล่ามาทั้งหมดตั้งแต่แรกนั่นน่ะ ทำเอาพ่อใจไม่ดีไปเลยเชียว
> >
> > พ่ออ่านจดหมายลูกได้แค่ครึ่งเดียวก็โกรธจัดจนไม่ได้อ ่านต่อ
> >
> > เพราะว่าบันดาลโทสะทำให้พ่อกับแม่ทะเลาะกันยกใหญ่
> >
> > แม่เค้าไม่เชื่อว่าเป็นเรื่องจริงเพราะเค้ารักลูกมาก
> >
> > คิดว่าลูกคงจะไม่ทำให้เค้าผิดหวัง
> >
> > แต่พ่อก็โมโหซะจนลืมตัวทะเลาะกับแม่อย่างแรง
> >
> > ลูกก็รู้ว่าแม่ป่วยเป็นโรคหัวใจอยู่
> >
> > พ่อผิดเองที่ไม่รู้จักคิดรู้จักยั้งความโกรธ เราทะเลาะกันแรงมาก
> >
> > จนแม่เค้า......ล้มลงหัวใจวาย ยาที่เคยมีอยู่ในบ้านก็หาไม่เจอ
> >
> > พ่อพาแม่แกส่งโรงพยาบาลก็สายไปซะแล้ว
> >
> > พ่อกำลังเศร้ามากคิดถึงเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น
> >
> > มันเกิดจากพ่อไม่อ่านจดหมายของแกให้จบซะก่อน
> >
> > แม่แก็เลยมีอันเป็นไป
> >
> > อ้อพ่อมีข่าวดีและข่าวร้ายสำหรับลูก>
> >
> > ข่าวดีคือแม่แกยังอยู่สบายดีไม่มีอะไรพ่อล้อเล่น
> >
> > ข่าวร้ายคือแม่เค้าเสียไพ่เลยไม่มีเงินส่งไปให้ลูก
> >
> > แต่มันก็ยังดีกว่าที่แม่เค้าจะเป็นอะไรไปใช่ไหมล่ะ
> >
> > หวังว่าลูกคงอ่านจดหมายจนจบนะ
> >
> > ไม่ใช่ตกใจตะลีตะเหลือกไปฆ่าตัวตายซะก่อน
> >
> > รักลูกมากจ้ะ
> >
> > พ่อ
-
ของฝากให้ มายกะปิตันครับ
(http://file:///C:/Documents%20and%20Settings/Administrator/Local%20Settings/Temporary%20Internet%20Files/Content.IE5/YF0QLVGD/image001%5B1%5D.jpg)
(http://file:///C:/Documents%20and%20Settings/Administrator/Local%20Settings/Temporary%20Internet%20Files/Content.IE5/YF0QLVGD/image002%5B1%5D.jpg)
(http://file:///C:/Documents%20and%20Settings/Administrator/Local%20Settings/Temporary%20Internet%20Files/Content.IE5/YF0QLVGD/image003%5B1%5D.jpg)
-
อุ๊บ...!!! :smile6:
ไม่ขึ้นซะงั้น เอาใหม่ เอาใหม่
-
มาต่อกันครับ :laugh2:
-
จัดต่อไปให้ครับ :laugh2:
-
ต่อกันครับ ใกล้จบล่ะ -021
-
จบแล้วคร๊าบ
-500
-
สนุกดี น้าเก่ง เข้ากับบรรยากาศ "สงครามนางฟ้า" ที่กำลังคุกรุ่นอยู่ได้อย่างดีเชียว
ว่าไงกัปตัน "หนิง" เอ๊ย กัปตัน "หนุ่ม" :x
-
....เช้าวันแรก หลังคืนแต่งงาน...
เจ้าสาวหมาดๆของเราก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมาฟังกฏบางข้อ ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้
สามี : ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่อนไขบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ
ข้อแรก ผมจะกลับบ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึกหรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ไม่มีใครมาบังคับผมได้
ข้อสอง เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่บนโต๊ะเสมอนอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว
ข้อสาม ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อนเมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ เอาละ มีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย
อู้หู...แค่เนี้ยะก็ทำเอาเจ้าสาวมือใหม่ของเราหายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย
ภรรยา : อ๋อ! ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ ซึ่งคุณจะต้องรับรู้ไว้เช่นกัน ?
(หลังจากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อไปว่า)
..... ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลา 3 ทุ่มทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม ?
-
โห...แอ้
เรื่องจริงหรือเรื่องแต่งอ่ะ
:smile6:
-
ขอบคุณครับ
สำหรับ สงครามป้าป้า
-
เราจะตั้งชื่อลูกของเรา...ว่าอะไรดี ? ' +++
เด็กหญิงอายุ 16 คนหนึ่งซึ่งเป็นคนที่หน้าตาดีมาก จึงทำให้มีชายหนุ่มจำนวนมากที่เข้ามาจีบเธอ
เธอรู้สึกกลัวว่า ผู้ชายที่เข้ามาหาเธอนั้นต้องการที่จะมีอะไรกับเธอ
เธอจึงตัดสินใจไปปรึกษาแม่ของเธอ
แม่ของเธอจึงให้คำแนะนำกับเธอว่า
' ไม่ต้องกลัวลูก ต่อไปนะ ถ้ามีผู้ชายคนไหนพยายามจะทำอะไรลูก ให้ถาม เขาไปว่า
' จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี ' นั่นจะทำให้ทุกคนกลัว '
หลังจากนั้น เธอก็ได้ไปที่งานปาร์ตี้ มีผู้ชายที่เข้ามาเต้นรำกับเธอ และเขาก็เริ่มจูบและกอดเธอ
เธอจึงกระซิบ ถามเขาไปว่า ' เราจะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี '
ชายหนุ่มรีบหาข้อแก้ตัว และเขาก็หายไปเลย
หลังจากนั้น ก็มีเรื่องอย่างนี้เกิดขึ้นอีก มีผู้ชายเข้ามารู้จักกับเธอ แล้วเขาจูบที่คอเธอ และไล่ลงมาที่ไหล่
เธอหยุดเขา และถามเขาถึงเรื่องชื่อลูกอีก เขาก็หนีไปเลย
ต่อมา เธอได้รู้จักกับผู้ชายอีกคนหนึ่ง เขาชวนเธอไปที่บ้าน
จากนั้นไม่นานเขาก็เริ่มจูบเธอ เธอก็ถามไปทันทีว่า ' เราจะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี '
แต่เขายังคงค่อย ๆ จูบเธอต่อไป
'จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี ' เธอถามซ้ำ
แต่ไม่มีท่าทีว่าเขาจะสนใจ และเขาก็ค่อย ๆ ถอดเสื้อผ้าเธอ
' จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไร ' เธอตะโกนถาม
เขาก็เริ่มมีเซ็กส์กับเธอทันที
เมื่อเสร็จสิ้นภาระกิจ เธอไม่รู้จะทำอย่างไรดี จึงถามคำถามเดิมซ้ำไปอีกที
เขาถอดถุงยางออกเรียบร้อย
แล้วจึงตอบว่า
' ถ้ามันรอดจากไอ้นี่มาได้ ก็เรียกมันว่า. David Copperfield! ก็แล้วกัน ' ...
-
เรื่องนี้ เจ๋ง ว่ะ
-
เรื่องนี้ เจ๋ง ว่ะ
คุงค้าบ !!! -11
-
>บาทหลวงคนหนึ่งขณะขับรถอยู่ได้เห็นแม่ชีวัยรุ่นหน้าตาสะสวยกำลังเดินอยู่บนถนน
เขาจึงหยุดรถและอาสาจะไปส่ง แม่ชีคนนั้นตอบตกลง
หลังจากบอกที่หมายแล้ว ขณะนั่งรถแม่ชีได้นั่งไขว่ห้าง ทำให้ชุดคลุมของแม่ชีก็แหวกออกมาเห็นขาอันเรียวงาม
>บาทหลวงเห็นดังนั้น จึงจ้องมองตาแทบไม่กระพริบจนทำให้รถเกือบชนกับคันหน้า
หลังจากที่คุมรถได้แล้ว เขาจึงค่อยๆเลื่อนมือไปสัมผัสที่ต้นขาของเธอ แม่ชีหันกลับมาตอบกลับว่า
>'ท่านพ่อคะ ท่านจำบทสวด 129 ได้ไหมคะ'
>บาทหลวงจึงขอโทษขอโพยเป็นการใหญ่และหดมือกลับมาอย่างเสียไม่ได้จากต้นขาคู่นั้น
และอีกครั้งขณะที่เปลี่ยนเกียร์เขาได้เอื้อมมือไปจับต้นขาของแม่ชีอีกครั้ง แม่ช ีหันกลับมาตอบกลับว่า
>'ท่านพ่อคะ ท่านจำกฎของบทสวด 129 ได้ไหมคะ! '
>บาทหลวงกล่าวว่า 'พ่อต้องขอโทษด้วย แต่เนื้อหนังเจ้าช่างอ่อนแอเหลือเกิน' พร้อมหันมามองแบบมี ความหมาย
>หลังจากนั้นพอบาทหลวงมาถึงโบสถ์ของตน เขารีบเปิดไบเบิ้ลแทบจะทันที
>บทสวดที่ 129 ได้กล่าวไว้ว่า
>'จงขยับขึ้นไปและค้นหา เบื้องบนนั้น เจ้าจะพบ ชัยชนะอันรุ่งโรจน์และงดงาม'
>นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า
'จงรู้ดีในงานที่คุณทำ มิเช่นนั้น คุณอาจจะพลาดโอกาสอันยิ่งใหญ ่'
-
โอ้โห เรื่องนี้เอาไว้สอนตัวแทนในหน่วยได้เลยนะเนี่ย สุดยอดดดดดดดดด -11
-
-021 อ้ายเอกสงสัยใคร่ทำพ่องอ่ะน้อ
-
ใครมีลูกก้อไว้สอนลูกนะครับ
มี SEX กับคุณครูครับ
>
>
>
> เด็กชายวัย 13 ขวบ กลับมาจากโรงเรียน แม่ก็ถามว่า "วันนี้เป็นไงบ้าง"
> เจ้าหนูน้อยตอบ "วันนี้ ผมมี SEX กับคุณครูครับ"
> "Oh! my god! ลูกกลับไปที่ห้องซะ รอคุณพ่อกลับมาบ้าน" แม่พูด
> สักพักต่อมา พ่อกลับมาบ้าน แม่ก็พูดว่า "ขึ้นไปห้องลูกชายคุณ แล้วก็พูดกับเขา
> หน่อย มีสิ่งไม่ดีเกิดกับเขาในวันนี้"
> พ่อขึ้นมาบนห้องลูกชาย และถามถึงสาเหตุที่แม่โวยวาย "ผมบอกแม่ว่า วันนี้ผมมี
> SEX กับคุณครูครับ" เจ้าหนูตอบ
> "ดีแล้ว นี่แหล่ะลูกพ่อ!" พ่อพูด
> "รู้ไว้ซะลูก ผู้หญิงอย่างแม่ไม่คิดอะไรอย่างที่ผู้ชายคิดหรอก แต่พ่อก็ภูมิใจใน
> ตัวลูก ลูกอายุเท่าไหร่ล่ะ สิบสามแล้วใช่ไม๊ ว๊าว!! นี่แหล่ะลูกพ่อ
> พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก พ่อจะออกไปข้างนอก แล้วจะซื้อจักรยานสวยๆ ที่ลูกอยากได้มา
> ฝาก"
> และแล้วพ่อกับลูกก็ออกมาพร้อมกับ จักรยานที่ดีที่สุด ใหม่ที่สุด แดงที่สุด
> เปล่งปลั่งที่สุด ในเมือง
> "จะขี่กลับบ้านเลยไม๊ลูก" พ่อถาม
> เจ้าหนูตอบ "ไม่ล่ะครับ ผมยังเจ็บตูด...อยู่เลย"
-
(http://picdb.thaimisc.com/mc23_last/210-1601.gif)
-
คุณหมอริมดอย...หรือใครก็ได้ครับช่วยตอบให้เธอหายข้องใจหน่อยเถอะ เธอเขียนไม่รู้เรื่องแล้ว -0008
-
:laugh2:
-0004
:love1:
-
(http://picdb.thaimisc.com/mc23_last/210-1601.gif)
ต้องให้เจ ร้องเพลง สวรรค์ชั้น 7
-
ฝากโลโก้มาให้เพื่อนๆเก็บไว้ใช้นะครับ ใครเข้าข่ายก็เซฟเก็บไว้เลย (โดยเฉพาะ...น้าเก่ง หล่ายดอย) 555 :x
(http://www.cm108.com/bbb/uploads/av-3255.gif)
-
:laugh2: :laugh1:
คิดได้ไง เนียะ เจ๋งว่ะเพื่อน
-
-15
-
บ่ฮู้จะเอาไปไว้ตงไหนเลยเอามาฝากฮื้อดู ขำ ๆ
http://s105.photobucket.com/albums/m226/neornee/?action=view¤t=kbank.flv
-
ท่านเซียน....เรื่องนี้ไม่ขำง่ะ ท่านประธานว่างัย.. ????
-
ประธานดูแล้วคงขำมากตะหาก
ถึงกับไส้ติ่งแตก
-
นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติดมาเป็นเวลา 15 ปี เขาหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงินและปืน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง
เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับเก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน
ขณะนั้นเองสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า :
'ฟังนะ.. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย ฉันเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเขาต้องการเซ็ก อย่าขัดขืน หรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เขาบอก ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันรักคุณ'
ภรรยาเค้ากลับตอบว่า : 'เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ เค้าคิดว่าคุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย? ฉันก็ตอบเค้าไปว่า อยู่ในห้องน้ำ เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณเหมือนกัน'
-
ท่านเลขา เอก....กูขอเรื่อง "ฝรั่งเปิดหมวก" ตวยเน่อ.... :smile3:
-
ท่านเลขา เอก....กูขอเรื่อง "ฝรั่งเปิดหมวก" ตวยเน่อ.... :smile3:
เฮ้ย บ่าเนิน ฮู้สึกว่าเรื่องนี้บ่าแม็คมันเกยเอามาลงละนา แต่มันเปลี่ยนตัวแสดงกับเค้าโครงเรื่องนิดหน่อย คุ้น ๆ นะ ตี้มันจบตอนท้ายว่า "แช่เย็น ๆ ไว้ก่อน......." อะไรประมาณเนี้ย
-
ชาวนากับหมู
ชาวนาบ้านนอกคนหนึ่งต้องการจะเปลี่ยนอาชีพมาทำฟาร์มเลี้ยงหมู แต่ด้วยความที่ไม่เคยได้ศึกษาวิธีการเลี้ยงและ ดูแลหมูมาก่อนเลย จึงไม่ประสบความสำเร็จเท่าที่ควร หมูทั้ง 20 ตัวที่เค้าเลี้ยงมาหลายเดือน ไม่เคยออกลูกมาให้ซักตัวนึง
แถมมารู้ทีหลังว่าเป็นตัวเมียทั้งหมดอีกต่างหาก!!
ด้วยความก ลุ้มใจในความผิดพลาดนี้ ชาวนาได้เอาเรื่องไปปรึกษาเกษตรตำบล และได้รับคำแนะนำให้ทำการผสมเทียม ไอ้ครั้นจะถามว่า 'ผสมเทียม 'คืออะไรก็จะเป็นการเสียหน้า ชาวนาจึงได้แต่เลี่ยงๆไปว่า ' หลังจากผสมเทียมแล้วเราจะรู้ได้ยังไงว่าหมูมันท้อง และจะมีลูกได้แล้ว '
' อ๋อ....ไม่ยากหรอก ถ้าเริ่มตั้งท้อง แม่หมูมันจะชอบมานอนคลุกโคลนเล่น สังเกตดูก็จะรู้' เกษตรตำบลตอบ
อืม .....ผสมพันธุ์ธรรมดาคือหมูตัวผู้ผสมกับหมูตัวเมีย แล้วไอ้ผสมเทียมนี่ล่ะ หรือจะหมายถึง คนผู้ชายผสมกับหมูตัวเมีย ถึงจะติดลูกได้?? แม่ไอ้แดงก็ยังมีหัวปีท้ายปีได้นี่หว่า... คิดได้ดังนั้น ชาวนาของเราก็จัดแจงต้อนหมูสาวทั้ง 20ตัวขึ้นรถบรรทุกเล็ก มุ่งหน้าเข้าป่าเพื่อประกอบกิจ xxxx และกลับมาเข้านอนด้วยความสุขใจ วาดหวังถึงลูกหมูหลายสิบตัวในอีกไม่กี่วันข้างหน้า
เช้าวันรุ่งขึ้น หมูทั้ง 20 ตัวยังวิ่งเล่นหยอกล้อกันอย่างร่าเริง ไม่ยักกะนอนคลุกโคลนซักตัวเดียว!!
เอ..... หรือว่าตัวละทีมันยังน้อยไป เอาใหม่! ชาวนาต้อนหมูทุกตัวขึ้นรถอีกครั้ง ไปปฏิบัติการที่จุดเดิม แต่คราวนี้หมูทั้ง 20 ตัวได้รับการ 'ผสมเทียม ' ถึงตัวละ 2ที!!!
ด้วยความเหนื่อยอ่อนจน แทบจะจับไข้ เช้าวันนี้ ชาวนาของเราไม่อาจลุกไปดูผลงานของเขาได้ด้วยตัวเองซะแล้ว
'แม่ไอ้หนู ช่วยดูให้ทีรึ วันนี้หมูของเรามันเป็นยังไงกันมั่ง ไปนอนคลุกโคลนกัน บ้างรึยัง'
' โอ้ยย....อยู่ๆหมูมันจะไปนอนคลุกโคลนทำไมกั๊น ไม่มีหรอกพ่อ โน่นแน่ะมันขึ้นไปอยู่ท้ายรถพ่อกันทั้ง 19 ตัว นั่นแหละ
อีกตัวที่นั่งหน้าก็กดแตรเรียกพ่ออยู่นั่นไง '
-
ท่านเลขา เอก....กูขอเรื่อง "ฝรั่งเปิดหมวก" ตวยเน่อ.... :smile3:
เฮ้ย บ่าเนิน ฮู้สึกว่าเรื่องนี้บ่าแม็คมันเกยเอามาลงละนา แต่มันเปลี่ยนตัวแสดงกับเค้าโครงเรื่องนิดหน่อย คุ้น ๆ นะ ตี้มันจบตอนท้ายว่า "แช่เย็น ๆ ไว้ก่อน......." อะไรประมาณเนี้ย
งั้นกูขอเรื่อง ปู่โหนกกระดานไว้ทบอร์ดโก่นทับหัวต๋อนหมู่เฮาอยู่ในห้องประชุม....กำลอ -22
-
:smile1:
-
ณ ลานอนุเสาวรีย์ย่าโมตอนบ่ายที่ร้อนอบอ้าววันหนึ่ง มียายแก่ ๆ คนหนึ่ง
มากราบไหว้ขอพรกับย่าโม
ยาย : 'ย่าโมเจ้าขาโปรด ช่วยลูกช้างด้วยเถิดเจ้าค่ะลูกช้างไม่ได้เจอหน้าลูกมาหลายปีแล้ว
ขอให้ย่าโม ดลบันดาลให้ได้เงินสัก 500 บาท ลูกช้างจะเอาเป็น ค่ารถไปเยี่ยมลูกที่กรุงเทพฯ'
ในขณะที่ยายกำลังขอพรจากย่าโมอยู่ ตำรวจที่ยืนโบกรถอยู่ใกล้ๆ ได้ยินยายนั่งอธิษฐาน
ด้วยความสงสารตำรวจจึงเดินมาหา และเอาเงินให้ยายไป 300 บาท
หลังจากได้เงินจากตำรวจ ยายก็กลับมาไหว้ ย่าโมอีกครั้ง
ยาย : 'ลูกช้างกราบขอบพระคุณย่าโมมากเจ้าค่ะที่ให้เงิน
มาแต่ทีหน้าทีหลังอย่าฝากตำรวจมาอีกนะเจ้าคะ
เพราะตำรวจมัน 'อม' ไป 200 บาท'
ดูเอาเถิดเจ้าค่ะ แม้แต่เงินของย่า มานก็ไม่ยอมละ ยอมเว้น โธ่ถัง!!!
-
ถาม พอลล่ากระโดดลงไปในน้ำแล้วทำไมผมไม่เปียก?
ตอบ เพราะผมยืนดูพอลล่าอยู่ข้างบน ไม่ได้โดดลงไปด้วย
-
ถาม รู้ไหม ใครเป็นพ่อของพลอย เชอร์มาลย์?
ตอบ หนุ่ม กรรชัย เพราะ กรรชัย กำเนิดพลอย
-
ถาม หยาดเข้าโรงพยาบาล แล้วหยาดเป็นอะไร?
ตอบ หยาด เป็นประธาน (เข้า เป็นกริยา และโรงพยาบาล เป็นกรรม)
-
ถาม ไหว้น้ำท่าอะไร ต้องใส่หมวกกันน็อค?
ตอบ ท่าจะบ้า
-
ถาม มดอะไรกัดเจ็บที่สุด?
ตอบ มดทอระยิด (มิตรทรยศ)
-
ถาม ชมรมดนตรีกลัวอะไร?
ตอบ ชมรมจิ๊กซอ (เอาซอไปเครื่องดนตรีก็ไม่ครบดิ)
-
ถาม กำอะไรเอ่ย ไว้กินกับส้มตำ?
ตอบ กำซิก ผวนเป็น กิ๊กซำ
ซำ(some) ภาษาอังกฤษ แปลว่า บ้าง กิ๊กซำ ก็เป็น กิ๊กบ้าง
กิ๊กบ้าง ก็ ก้างบิ๊ก
ก้างบิ๊ก ก็ ก้างใหญ่
ก้างใหญ่ ก็ ไก่ย่าง โอ้ย เหนื่อย
-
ถาม สแคร์รู๊ท 3 ส่วน h เท่ากับเท่าไหร่?
ตอบ ต้นไม้ตาย เพราะ 3 = three หาร h ก็เหลือ tree ต้นไม้
ต้นไม้ถอดรากออก ก็ กลายเป็นต้นไม้ตาย 555
-
ถาม รถ ToYOTA รุ่นไหนคันเล็กที่สุด?
ตอบ โตโยต้า อันติ๊ด
-
ถาม คาถาอะไรช่วยประหยัดค่าโทรศัพท์?
ตอบ พุทธโธ พุธโทร (วันพุธค่อยโทร วันอื่นห้ามโทร)
-
ถาม ปลาอะไรเอ่ย ขี้เกียจ?
ตอบ ปลาวาฬ (ชอบวาน ไม่ยอมทำเอง)
-
ถาม หมาอะไรเอ่ย ขึ้นต้นมะพร้าวได้?
ตอบ หมาพยายาม
-
ถาม ผลไม้อะไรเรียนเก่ง?
ตอบ ผลไม้เกรด A
-
ถาม รู้ไหมว่าถ้าฉันเป็นควาย ฉันอยากให้เธอเป็นอะไร?
ตอบ เป็นโคลน ฉันจะได้จมปลัก รักเธอไง
-
ถาม แมวอะไรเอ่ย ห้ามขับ?
ตอบ แมวเล้า (เมาแล้ว)
-
ถาม มีกษัตริย์องค์หนึ่งมาเจอกับชายหนุ่ม
จึงถามชายหนุ่มว่าอายุเท่าไหร่แล้ว ชายหนุ่มตอบว่า 18 ครับ แล้วท่านล่ะ
กษัตริย์ตอบว่า 40 เวลาผ่านไป 10 ปี ทั้งคู่ก็มาเจอกันอีก
กษัตริย์ถามชายหนุ่มว่าตอนนี้อายุเท่าไหร่แล้ว 28 ครับ แล้วท่านล่ะ
กษัตริย์องค์นั้นตอบว่า 40 ทำไมเวลาผ่านไป 10 ปีแล้ว แต่กษัตริย์องค์นี้จึงอายุเท่าเดิม?
ตอบ เพราะกษัตริย์ ตรัสแล้วไม่คืนคำ
-
ถาม ปลาช่อนเป็นลูกใคร?
ตอบ ไก่แก่ เพราะไก่แก่ แม่ปลาช่อน
-
ถาม ไก่อะไรเป็นฆาตกร?
ตอบ ไก่จิกเด็กตายบนปากโอ่ง
-
ถาม มันอะไรเอ่ยข้างนอกสีแดง ข้างในสีเขียว?
ตอบ มันมีซะที่ไหนล่ะ
-
ถาม สมมุติวันนี้แมนยูฯ แตะกับ เชลซี คุณจะเชียร์ข้างไหน เพราะอะไร?
ตอบ ข้างสนาม เพราะเชียร์ในสนามไม่ได้
-
ถาม ถ้าหายใจไม่ออกคุณต้องทำอย่างไร?
ตอบ หายใจเข้า (ก็หายใจออกจนสุดแล้วก็ต้องหายใจเข้าอ่ะดิ)
-
สมมุติมีรถจักรยานอยู่คันนึง นาย ก นั่งหน้า นาย ข นั่งกลาง นาย ค นั่งหลัง ใครเป็นเจ้าของรถ?
ตอบ สมมุติ
-
ถาม รถชนกับเรือจะเป็นอะไร?
ตอบ เป็นไปไม่ได้
-
ถาม สมมุติว่าแมวผสมกับยีราฟจะเป็นอะไร?
ตอบ เป็นเรื่องสมมุติ
-
ถาม นักกีฬาเกลียดอะไร?
ตอบ สถิติ เห็นมีแต่คนจะทำลาย
-
ถาม ปลาอะไรไม่มีสัมมาคาราวะ?
ตอบ ปลาตาย (มันไม่ไหว้)
-
ถาม ไก่ 1ตัวมี 2ขา แล้วไก่ 2ขา มีกี่ตัว?
ตอบ มีทั่วไป (ไก่ที่ไหนๆก็มี 2 ขาทั้งนั้นแหล่ะ)
-
ถาม พระอะไรมีหนวด?
ตอบ พระนะแจ๊ะ = แพะนะจ๊ะ
-
ถาม ทำไม Coca-Cora ถึงต้องใช้ c ตัวใหญ่?
ตอบ เพราะ ซีเล็ก เป็นปลาทูน่า
-
ถาม นามสกุลอะไรที่ถูกข่มขืนมากที่สุด?
ตอบ นามสมมุติ
-
ถาม Star war ภาคอะไรดูรู้เรื่องที่สุด?
ตอบ ภาคภาษาไทย
-
อะไรเอ่ยข้างบนมัน ข้างล่างเหนื่อย?
ตอบ คนแบกมัน
-
ถาม วันอะไรเอ่ยมี 7 สี?
ตอบ วันเสาร์ (เจ็ดสีคอนเสิร์ท)
-
ถาม สัตว์อะไรห้ามอ่านหนังสือ?
ตอบ แกะ เพราะตามร้านขายหนังสือจะมีป้ายเขียนว่า ห้ามแกะอ่าน
-
ถาม มีเงินอยู่ 10 บาท ซื้อของไป 4 บาท ทำไมคนขายทองแค่บาทเดียว?
ตอบ ให้เหรียญ 5
-
ถาม มดอะไรใหญ่กว่ามดเอ็กซ์?
ตอบ มด xl
-
ถาม ยายบัวไม่ได้เลี้ยงเป็ดเลี้ยงไก่ แล้วยายบัวเอาไข่ที่ไหนมากิน?
ตอบ ไข่ไก่ เพราะไม่ได้เลี้ยงเป็ด แต่เลี้ยงไก่
-
ถาม ในร้านอาหารของคุณมีอยู่ 4โต๊ะ
โต๊ะที่1 สั่งอาหาร โต๊ะที่2 จ่ายตังค์
โต๊ะที่3 นั่งรออาหาร โต๊ะที่ 4 เบี้ยว
คุณจะทำอย่างไร?
ตอบ จัดโต๊ะที่4 ให้ตรง
-
-14
-
โค๊ะ!!!อ่านจนปอต๊องกั๊ดต๊องแข็ง...ฮาจ่ะต๋ายละบ่าเฮ้ยยยยย!!! :laugh1: :laugh1: :laugh1:
-
:smile6:เต็มตี๋..........................นักแต้ๆ
-
ถาม แมวอะไรเอ่ย ห้ามขับ?
ตอบ แมวเล้า (เมาแล้ว)
บ่ใจ่ แม่แมวของมายกะปิตันกา อุ๊บ -22
:angry5:
ไปดีก่าคร๊าบ
-
เอามุขมาปล่อยนักน่อย
เข้าประสานี้ ว่าจะงด
-
เรียนผู้จัดการฝ่ายบุคคล
กระผม..ายจู๋มีความประสงค์ขอขึ้นเงินเดือนโดยมีเหตุผลดังต่อไปนี้
1. กระผมเป็นผู้ใช้แรงงาน
2. กระผมทำงานในที่ลึกมาก ...
3. กระผมต้องสอดหัวเข้าไปก่อนทุกครั้งที่ทำงาน
4. กระผมไม่มีวันหยุดสุดสัปดาห์และไม่เคยหยุดวันนักขัตฤกษ์
5. กระผมทำงานในที่มีสภาวะแวดล้อมอับชื้น !!!
6. กระผมทำงานในที่มืดและไม่มีอากาศถ่ายเท
7. กระผมทำงานในที่ร้อนอบอ้าว
8. กระผมไม่เคยได้รับค่าล่วงเวลา
9. กระผมทำงานที่เสี่ยงกับโรคติดต่อ
จึงเรียนมาเพื่อโปรดพิจารณา
จดหมายตอบจากทางฝ่ายบุคคล
เนื่องจะคณะกรรมการได้พิจารณาแล้วเห็นว่า
คุณไม่สมควรได้รับการขึ้นเงินเดือนเป็นอย่างยิ่ง เนื่องจากขาดคุณสมบัติ
เป็นพนักงานที่ดีหลายประการ ดังที่ได้แจ้งหลายละเอียดดังนี้
1. คุณไม่ได้ทำงาน 8 ชม / วัน
2. คุณงีบหลับหลังจากเสร็จงานเสมอ
3. คุณไม่ทำตามคำสั่งบ่อยๆ
4. คุณไม่ชอบทำงานในที่ประจำของคุณ และชอบแว๊บไปรับงานที่อื่นบ่อยๆ
5. คุณมักไม่ทำงานโดยไม่แจ้งให้ทราบล่วงหน้า และหลายครั้งที่หยุดงานกลางคัน
6. คุณไม่มีความเป็นผู้นำ ต้องอาศัยแรงกระตุ้นจากภายนอกให้ทำงาน
7. คุณทิ้งให้ที่ทำงาน สกปรกเลอะเทอะทุกครั้งเมื่อเสร็จงาน
8. คุณมักไม่ชอบปฎิบัติตามกฎแห่งความปลอดภัย โดยไม่สวมอุปกรณ์ป้องกัน
9. หลายครั้งคุณไม่สามารถทำงานควบสองกะต่อเนื่องได้
จึงเรียนมาเพื่อทราบ
-
เอานิสัยของตัวเก่ามาใช้น้อ.... :x
-
กรูน่ะเป็นฝ่ายบุคคลว้อย!! ส่วนมรึงน่ะเขียนจดหมายมาหากรูไม่ใช่รึ? บ่าแม๊ค
-
หมู่สูว่าทำแบบนี้เป็นจะใด :laugh2:
http://www.youtube.com/v/5A8jU5qXaFw
-
ดีน้อ........นึกว่าใช้ได้เฉพาะถ่ายคลิปเต้าอั่น
-
ถาม มดอะไรใหญ่กว่ามดเอ็กซ์?
ตอบ มด xl
มดประหลาดคร้าบบบบ
-
ถาม มดอะไรใหญ่กว่ามดเอ็กซ์?
ตอบ มด xl
มดประหลาดคร้าบบบบ
มด 4XL เพราะบ่มีใหญ่กว่านี้แล้ว
-
สงสัยไหมว่าทำไมบางคนถึงเห็นผี
และเห็นบ่อยซะด้วย แต่บางคนก็ไม่เคย
แม้แต่จะเจอ ลบหลู่ขนาดไหนก็ไม่เจอ
ลองอ่าน นี่แล้วอาจจะเข้าใจมากขึ้น เหอะๆๆๆๆๆ
๛ เกิดวันอาทิตย์
ช่วงไหนที่คุณเจ็บป่วย ไม่สบาย หรือไม่ก็อ่อนแอ
ทางจิตใจ ให้หลีกเลี่ยงที่จะใกล้ชิดกับผู้หญิง
ที่กำลังตั้งท้อง เพราะพลังอะไรบางอย่างที่ลึกลับ
อาจจะทำให้คุณเห็นผี หรือ วิญญาณ ได้
๛ เกิดวันจันทร์
สำหรับคุณแล้ว จะส่องกระจกน่ะส่องได้
แต่อย่าส่องหลังเวลาเที่ยงคืนถึงเช้า โดย
เฉพาะในกระจกร้าว และถ้าได้ยินเสียงอะไร
แปลกๆ หรือเสียงเรียกเวลาค่ำคืน อย่าพูดทัก
หรือขานตอบ เพราะนั่นอาจจะเป็นเสียง
ที่ทวงถามวิญญาณของคุณก็ได้
๛ เกิดวันอังคาร
คนเกิดวันอังคารลำบากกว่าคนเกิดวันอื่น
เสียแล้ว เพราะคุณไม่ควรเข้าห้องน้ำนอกบ้าน
ถ้าไม่มีธุระ คุณควรจะอยู่ให้ห่างจากห้องน้ ำ
ที่ไม่น่าไว้ใจเอาไว้ เพราะอาจมีบางอย่าง
แอบติดตามคุณออกมา หรือปรากฏให้คุณเห็น
๛ เกิดวันพุธ
คุณไม่ควรไปงานศพ เพราะอาจจะมีวิญญาณ
ติดตามตัวคุณกลับออกมา แต่ถ้าหากว่าเป็น
งานที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ หลังจากที่กลับมาจาก
งานศพแล้ว ให้รีบอาบน้ำก่อนเที่ยงคืน
และถ้าจะให้ดีน้ำที่อาบควรเป็นน้ำว่าน
๛ เกิดวันพฤหัส
ในยามวิกาล มืดๆ อย่ามองไปที่หัวบันได
เพราะคุณอาจจะมีอะไรบางอย่างปรากฏ
ให้คุณเห็นที่ตรงนั้น หากว่าได้ยินเสียงแป ลกๆ
คล้ายๆ กับเรียกชื่อคุณ อย่าขานตอบ ให้ก้า
วเท้าถอยหลัง 1 ก้าว แล้วเสียงนั้นจะหายไป
๛ เกิดวันศุกร์
เคยได้ยินหรือเปล่าว่าธาตุน้ำ อาจจะเป็นเหมือน
ประตูเชื่อมระหว่างโลกมนุษย์ กับ โลกวิญญาณ
ดังนั้น คนที่เกิดวันศุกร์อย่างคุณควรหลีกเลี่ยง
การเดินทางทางน้ำ
๛ เกิดวันเสาร์
ศาลพระภูมิ คือ สิ่งต้องห้ามสำหรับคนเกิ ดวันเสาร์
ไหว้ เคารพ ได้ แต่อย่ามองจ้อง หากได้ยินเสียง
หมาเห่า หอน เกรียวกราว ใกล้ๆ ตัว นั่นอาจแปล
ได้ว่าคุณกำลังโดนติดตามโดยภูตผี วิญญาณ
คำแนะนำ เป็นความเชื่ื่อส่วนบุคคล โปรดใช้วิจารณญาณ :pray:
-
มือถือนี้ของใคร?
วันนึงผมไปออกกำลังกายที่ฟิตเนสเซ็นเตอร์ใกล้ที่ทำงาน ขณะที่อยู่ในห้องเปลี่ยนเสื้อผ้าอยู่นั้น ก็มีเสียงโทรศัพท์มือถือดังขึ้น ผมหันไปมอง เห็นชายคนนึงหยิบโทรศัพท์มือถือขึ้นรับสาย และนี่คือบทสนทนาของเขา
"ฮัลโหล
"หวัดดีค่ะที่รัก ยังอยู่ที่ฟิตเนสเหรอคะ
ใช่จ้ะ
ดีจัง ดาวก็ยังอยู่ที่เซ็นทรัลเลยค่ะ เจอเสื้อตัวนึงซ้วยสวย ดาวอยากได้จัง ขอซื้อนะคะ
แล้วราคาเท่าไหร่ล่ะจ๊ะ
สองหมื่นกว่าเองค่ะ
ก็เอาสิ ถ้าคุณชอบนะ
แล้วชั้นล่างเค้าเอาบีเอ็มรุ่นใหม่มาโชว์ สวยมากเลยค่ะ ดาวคุยกับเซลส์แล้ว เค้าบอกถ้าจองวันนี้เค้าจะให้ราคาลดพิเศษสุดเลย
เขาให้ราคาเท่าไหร่ล่ะ
สี่ล้านสองเอง
โอเค แต่บอกเขาว่าราคานี้ต้องฟูลออปชั่นนะ
ดีใจจังเลย แต่ยังมีอีกอย่างค่ะ
อะไรล่ะ
คุณอย่าหาว่าดาวยุ่งไม่เข้าท่าเลยนะคะ เมื่อเช้าดาวขับรถผ่านบ้านที่เราเคยไปดูกันเมื่อสองเดือนที่แล้ว ตอนนี้เขากำลังมีโปรโมชั่น ลดราคาลงมาตั้งเยอะแน่ะค่ะ
เท่าไหร่ล่ะ
ยี่สิบห้าล้านถ้วน แถม
เงินไม่ใช่น้อยเลยนะนั่น
แหมที่รักคะ ราคาเต็มเข้าตั้งสามสิบล้านเชียวนะคะ
ผมขอคิดดูหน่อยนะ
ที่รักคะ วันนี้โปรโมชั่นวันสุดท้ายแล้ว และสำนักงานขายเค้าก็กำลังจะปิดแล้วด้วย ตอนนี้เซลส์เขารอให้ดาวเขียนเช็คเงินมัดจำให้อยู่น่ะค่ะ
ก็แล้วแต่คุณละกัน
โอเคนะคะที่รัก วันนี้คุณน่ารักจังขอบคุณค่ะ บ๊ายบาย
เขาวางโทรศัพท์ไว้บนม้านั่งเหมือนเดิมแล้วถาม
ใครรู้บ้างครับว่าโทรศัพท์มือถือนี่ของใคร!!?
-
จ๊าก.....เยย.... :cry2:
-
โอ้
พระเจ้า
ในสมัยย้อนหลังไป 10 ปี มีชายชราคนหนึ่งไปเที่ยวที่ชายหาดชะอำ ขณะกำลังเดินเล่นเลาะไปตามชายหาด ก็มีหญิงสาวสวยในชุดบิกินนี่ นอนอาบแดดที่ชายหาด ชายชราก็เดินเข้าไปหาหญิงสาวด้วยความมั่นอดมั่นใจ แล้วก็เอ่ยปากกระซิบถามว่า
"อีหนู ลุงขอจับนมหน่อยได้ไหม" ตาแก่ถามแล้วทำหน้าตากระลิ้มกระเลี่ย
"ไปให้พ้นนะ ตาแก่บ้ากาม" หล่อนด่าอย่างไม่แยแส
"ขอจับนมหน่อย เดี๋ยวให้เงินร้อยนึง" ตาแก่ยังไม่ลดความพยายาม
" ร้อยนึง? จะบ้าหรือไง ไปให้พ้น!! " หล่อนไล่อีก พูดแล้วก็เมินหน้าหนี
"ขอจับนมหน่อยเหอะน่า ให้ห้าร้อยเลยเอ้า" ตาแก่ต่อรอง อย่างมีความหวัง
"ไม่ได้ไปให้พ้น" หล่อนตอบด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตรเลย
"งั้นพันนึง!"ตาแก่เพิ่มวงเงิน
หญิงสาวเริ่มรู้สึกลังเล แต่แล้วก็ได้สติ "บอกว่าไม่ได้ พูดไม่รู้เรื่องหรือไง"
"งั้นให้ห้าพันเลยเอ้า ขอจับนมแค่นิดเดี๋ยวเท่านั้น" ตาแก่ทำตาละห้อยขอร้อง
หญิงสาวนึกในใจว่า เขาแก่มากแล้ว ดูท่าทางก็ไม่น่ามีพิษมีภัยอะไร อีกอย่างเงินห้าพันนี่ ในสมัยโน้นก็ไม่ใช่น้อยๆ เลยบอกไปว่า "ก็ได้แต่ให้จับแค่แป๊บเดียวนะลุง" ว่าแล้วหล่อนปลดสายบิกินนี่ท่อนบนออก แล้วตาแก่ก็สอดมือเข้าไปถูนวด ลูบคลำเต้านมของหญิงสาว
ลูบพลางก็รำพึงว่า "โอ พระเจ้า ! โอ พระเจ้า! โอ พระเจ้า!" ไม่ขาดปาก
ด้วยความสงสัย หญิงสาวเลยถามว่า "ทำไมลุงต้องพูดว่า โอ พระเจ้า ! โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า! ด้วยล่ะลุง"
ตาแก่พึมพำตอบขณะที่มือยังลูบคลำบีบนวดเต้านมของหญิงสาว!โอ พระเจ้า โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า ชาตินี้ลูกจะไปหาเงินห้าพันได้จากที่ไหน" ฮิๆๆๆๆ
-
ชายชาวอินเดียคนหนึ่ง เดินเข้าไปในธนาคารกลางเมืองนิวยอร์ค ถามหาเจ้าหน้าที่สินเชื่อ ชายคนนี้บอกกับเจ้าหน้าที่สินเชื่อว่า เขาจะต้องไปทำธุระที่ประเทศอินเดีย ประมาณ 2 สัปดาห์ ก็เลยจะขอกู้เงินสัก 170,000 บาท
เจ้าหน้าที่สินเชื่อบอกกับเขาว่า การกู้ยืมเงินจะต้องมีหลักทรัพย์ค้ำประกัน ดังนั้นชายชาวอินเดียยื่นกุญแจรถเฟอร์รารี่รุ่นใหม่ล่าสุดที่จอดอยู่หน้าธนาคาร พร้อมกับเสนอให้ใช้รถคันนี้เป็นหลักทรัพย์ค้ำประกัน เจ้า หน้าที่สินเชื่อจึงตกลงให้กู้เงินโดยใช้รถค้ำประกัน
ผู้จัดการธนาคาร กับเจ้าหน้าที่สินเชื่อ ต่างก็ขบขันชายชาวอินเดียที่เอารถเฟอร์รารี่ราคา 8,500,000 บาท มาค้ำประกันเงินกู้ เพียงแค่ 170,000 บาท
หลังจากนั้นเจ้าหน้าที่ธนาคารก็นำรถเฟอร์รารี่ขับเข้าไปจอดที่ลานจอดรถชั้นใต้ดินของธนาคาร
สองสัปดาห์ผ่านไป ชายชาวอินเดียก็กลับมาที่ธนาคารพร้อมด้วยเงิน 170,000 บาท และดอกเบี้ยอีก 500 บาท นำมาชำระคืนให้กับธนาคาร
เจ้าหน้าที่สินเชื่อพูดว่า "ท่านครับ เรารู้สึกดีใจมากที่่คุณจัดการธุระของคุณได้เสร็จเรียบร้อย และการกู้เงินในครั้งนี้ก็เสร็จสิ้นไปได้ด้วยดี แต่ผมสงสัยอะไรนิดหน่อย ตอนที่คุณไปแล้ว เราได้เช็คประวัติของคุณดู ก็พบว่าคุณร่ำรวยเป็นอภิมหาเศรษฐีคนนึงเลย แต่ทำไมคุณถึงต้องมากู้เงินกับเราแค่ 170,000 บาทด้วย ล่ะครับ"
ชาวชาวอินเดียตอบกลับไปว่า "ไม่มีที่ไหนในนิวยอร์คอีกแล้ว ที่ผมจะสามารถจอดรถทิ้งไว้ได้ถึง 2 สัปดาห์ ด้วยเงินเพียง 500 บาท พร้อมกับความมั่นใจเต็มร้อยว่ารถผมจะไม่หาย"
-
อาจารย์กำลังอธิบายหลักการตลาดให้นักศึกษาฟัง
1. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้ คุณเข้าไปหาเธอและพูดว่า
'ผมรวย แต่งงานกับผมเถอะ!'
- นี่คือ Direct Marketing
2. คุณอยู่ที่งานปาร์ตี้กับพรรคพวกของคุณและพบสาวสวยสุดเซ็กซี่คนหนึ่ง
เพื่อนของคุณคนหนึ่งเดินเข้าไปหาเธอ ชี้มาที่คุณแล้วพูดว่า 'เขารวยมาก
แต่งงานกับเขาเถอะ!'
- นี่คือ Advertisement
3. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้ คุณเข้าไปหาเธอและขอเบอร์โทร
วันรุ่งขึ้นคุณจึงโทรไปหาและพูดว่า 'สวัสดีครับ ผมรวยมาก แต่งงานกันผมเถอะ'
- นี่คือ Telemarketing
4. คุณอยู่ที่งานปาร์ตี้และพบสาวสวยสุดเซ็กซี่คนหนึ่ง
คุณยืนขึ้นจัดเนคไทให้เรียบร้อย เดินเข้าไปหาเธอ เลี้ยงเครื่องดื่มเธอ
คุณเปิดประตู(รถยนต์) ให้เธอ ถือกระเป๋าให้เธอจนเธอนั่งเรียบร้อย ช่วยขับรถให้เธอ แล้วพูดว่า 'ผมรวย คุณจะแต่งงานกับผมไหม?'
-นี่คือ Promotion
5. คุณอยู่ที่งานปาร์ตี้และพบสาวสวยสุดเซ็กซี่คนหนึ่ง เธอเดินเข้ามาหาคุณ
และพูดว่า 'คุณรวยมาก! แต่งงานกับฉันไหม?'
- นี่คือ Brand Recognition
6. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้ คุณเข้าไปหาเธอและพูดว่า
'ผมรวย แต่งงานกับผมเถอะ!' เธอตบหน้าคุณอย่างแรง
- นี่คือ Customer Feedback
7. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้ คุณเข้าไปหาเธอและพูดว่า
'ผมรวยมาก แต่งงานกับผมเถอะ!'
แล้วเธอก็แนะนำให้คุณรู้จักกับสามีของเธอ
-นี่คือช่องว่างระหว่าง demand และ supply
8. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้
คุณเข้าไปหาเธอและก่อนที่จะได้พูดอะไร
ก็มีผู้ชายอีกคนเดินเข้ามาและพูดกับเธอว่า
'ผมรวยคุณจะแต่งงานกับผมไหม?'
แล้วเธอก็ไปกับผู้ชายคนนั้น
- นี่คือ New Entrance-Competitor
9. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้
คุณเข้าไปหาเธอและก่อนที่จะได้พูดว่า
'ผมรวย แต่งงานกับผมเถอะ!' แฟนของคุณก็มาถึง
- ยังจะมางงอีก ตลาดวายแล้ว พี่น้อง *
-
วันหนึ่งสามีหนุ่มสอนภรรยาสาวสวยตีกอล์ฟ
เธอหวดเต็มเหนี่ยว
ลูกปลิวไปทะลุกระจกหน้าต่างของบ้านหลังหนึ่งเสียงดัง
เพล้ง!
เมื่อทั้งคู่ตามไปชะเง้อมองดูผลงานของตนเองก็ใจหายวาบ
เพราะเห็นมีตะเกียงโบราณแตกอีกดวงหนึ่งด้วย
ชายร่างใหญ่เดินออกมาจากบ้านหลังนั้น
สองสามีภรรยาละล่ำละลักขอโทษขอโพยเป็นพัลวัน
หมอนั่นหัวร่อ "โฮ่ๆๆๆ" แล้วว่า "เจ้าไม่ต้องตกใจ
ข้าต่างหากต้องขอบใจที่เจ้าทำให้ข้าออกมาจากตะเกียงได้"
"ยักษ์กับตะเกียงวิเศษ" สามีร้องเสียงดัง
เจ้ายักษ์รีบแจงว่า ทั้งคู่จะได้รับสุดยอดปรารถนา 3 ประการขอให้บอกมาได้เลย
สามีบอกว่า " อยากได้เงินหมดทั้งโลก"
เจ้ายักษ์ตอบว่า
& quot;ในวันนี้ของทุกเดือนตัวเลขในบัญชีเงินฝากของท่านจะงอกเงยครั้งละหลายล้านดอลลาร
์"
ภรรยาบอกว่า "อยากช้อปปิ้งฟรี"
เจ้ายักษ์ตอบว่า "พรุ่งนี้ท่านไปซื้อของที่ห้างไหนก็ได้ ทุกห้างจะไม่คิดเงินท่าน"
แล้วเจ้ายักษ์ก็ถามว่า "แล้วพรอย่างที่ 3 ล่ะ พวกท่านปรารถนาสิ่งใด"
สามีคิดไม่ออกจึงย้อนถามว่า "เจ้าล่ะต้องการสิ่งใด"
เจ้ายักษ์ตอบว่า "ข้าขาดเพศรสของอิสตรีมานานเหลือแสน
ถ้าท่านให้ข้ายืมภรรยาก็จะไม่ลืมพระคุณเลย"
ทั้งคู่หันหน้าเข้าปรึกษากัน แล้วก็ลงมติว่า
ไหนๆ เจ้ายักษ์ก็ให้ในสิ่งที่อยากได้หมดแล้วนึกว่าเห็นใจมันก็แล้วกัน
ยักษ์จึงพาแม่สาวงามเข้าไปในบ้าน
สองชั่วโมงอันหฤหรรษ์ผ่านไป
ยักษ์เอียงคอไปถามเธอขณะนอนแผ่หลาหมดแรงว่า
"สามีเธออายุเท่าไหร่"
เธอตอบว่า "25"
"ฮ่า ฮ่า ฮ่า" เจ้ายักษ์หัวเราะน้ำหูน้ำตาไหล "โตป่านนี้แล้วยังเชื่อเรื่องยักษ์ในตะเกียงอีกเหรอ"
ภรรยา !!!!!!!!!????????!!!!!!!!
-
-1234 -1234 -1234 -24 -24 -24
-
นิทานเรื่องชาวอินเดียนั่น ฮาว่าน่าจะตังชื่อเรื่องว่า "มันสมควรรวยจริง ๆ" ว่ะแม็ค
-
ร้องไห้ทำไมครับ ? .เสียใจหรือ ??
สายฝนที่หล่นพรำ ตอกย้ำให้น้ำตาเจ้ากรรมไหลอาบแก้มอีกครั้ง...
ข้างกายของหล่อนคือชายหนุ่มร่างกำยำ นอนหลับสนิทเหมือนไร้ชีวิต
สิ่งที่บ่งบอกได้ว่าเขายังหายใจอยู่
คือแผ่นอกที่กระเพื่อมขึ้นลงตามจะงหวะของลมหายใจ....
นี่เธอกำลังร้องให้เหรอ? ร้องให้เพราะอะไร? เสียใจเหรอ? เปล่า
เธอดีใจต่างหาก................
แผ่นภาพเหตุการณ์ต่าง ๆ เริ่มผ่านเข้ามาทีละนิด
จากภาพที่เลือนลางเหมือนความฝัน
ค่อยๆ ชัดเจนขึ้น...แสงไฟวูบวาบตามจังหวะดนตรีที่เร้าใจ
เธอนั่งอยู่คนเดียวที่หน้า
เคาน์เตอร์จำหน่ายเครื่องดื่ม ของผับแห่งหนึ่ง ย่านพัฒนาการ...
"ถ้าไม่รังเกียจ ขอผมเลี้ยงเครื่องดื่มนะครับ" เสียงนุ่มๆ
ดังขึ้นที่ด้านหลังของเธอ....
เมื่อหันไปก็พบกับชายหนุ่มหน้าตาดี ส่งยิ้มให้อยู่
เมื่อสบตากันเลือดสาวในกายเธอถึงกับฉีดพล่าน...
"ดะ..ดะ..ได้สิคะ เชิญนั่งค่ะ"
เธอตะลึงจนเอ่ยปากเชิญเขานั่งอย่างไม่รู้ตัว...
"มาคนเดียวเหรอครับ?" เขาเริ่มบทสนทนาอย่างง่ายๆ...........
"อ๋อ เฉพาะวันนี้ค่ะ ปกติเพื่อนมาด้วย.."เธอตอบ..
"แล้ววันนี้เพื่อนไปไหนครับ?"...
"ไปกับแฟนค่ะ"...
"ชื่ออะไรครับ?"...
ชื่อ อาย ค่ะ"
"ผม ภูริ ครับ เรียกภูเฉย ๆ ก็ได้ ยินดีที่รู้จักครับ"
เค้ายื่นมือออกมา...
"เช่นกันค่ะ" เธอยื่นมือไปทักทาย
ทันทีที่มือของเขาและเธอสัมผัส
กันเลือดในกายเธอเริ่มฉีดพล่านอีกครั้งนึง..........นี่หรือเลือดสาวรุ่น?...
การสนทนาดำเนินไปอย่างออกรสชาติ
เขาและเธอคุยกันเหมือนรู้จักกัน
มานานแสนนานเครื่องดื่มแก้วแล้วแก้วเล่าผ่านไป...
ฤทธิ์ของแอลกอออร์บวกกับเลือดในกายเธอ
ทำให้แก้มที่อวบอิ่มของเธอเป็นสีแดงระเรื่อ..........
จนถึงเวลาตีสอง...ก็ถึงเวลาต้องกลับ...เขาอาสาจะไปส่งเธอที่คอนโดแถวสวนหลวงซึ่งเธอก็ไม่
ปฏิเสธ................ตอนนนั้นเธอเองก็มีอาการมึนๆ เดินไม่ค่อยตรงทาง
ต้องให้เขาคอยประคองตลอดเวลา..........เมื่อถึงคอนโดเขาประคองเธอขึ้นไปส่งถึงห้อง
เธอจำได้ลางเลือนว่าได้ยินเสียงปิดประตูห้อง
แต่ไม่มีเสียงเดินออกไป...ถึงตอนนี้เธอรู้แล้วว่ามันจะจบลงอย่างไร
แต่ก็ยังไม่วายตื่นเต้นอยู่ดี....
...................
..................................
................................................
..................................................................
......................................................................................
เขาตื่นแล้ว นอนอมยิ้มมองเธออยู่...."ร้องให้ทำไมครับเสียใจเหรอ?"...
ฉันหันไปสบตาเขาช้าๆ พร้อมกับส่งยิ้มให้ แล้วตอบว่า ....
"ไม่ได้เสียใจหรอกค่ะ ดีใจต่างหาก ตั้งแต่แปลงเพศมาคุณเป็นผู้ชายคนแรกที่ไม่รู้....คนอื่นๆ
รู้ก่อนทุกทีเลย.........."
โดนเข้าให้แล้วคร้าบ พี่น้อง คร้าบบบ......
-
-07 บัพ...เรียกพ่อ......
-
วันนี้วันศุกร์แล้ว คลายเครียดกันหน่อยยยยยยย :laugh2:
(http://picdb.thaimisc.com/m/mc23_last/244-401.jpg)
-
แปลเป็นไทยได้ประมาณนี้
ความทุกข์ สิบสองอย่าง
1.ก้างปักเหงือก
2.รองเท้ากัด
3.เนื้อติดฟัน
4.ปวดเยี่ยวบนรถ
5.มดกัดตา
6.ขาเป็นตะคริว
7.สิวออกในจมูก
8.คันหลัง เกาไม่ถึง
9.มุดรั้วลวดหนาม
10.จามในห้องแอร์
11.เหม็นขี้เต่าในลิฟท์
12.รูดซิบติดหำ
-
ข้อสิบสองนี่ถือว่าเป็นความทุกข์อย่างหนักครับ.. -14
-
(http://picdb.thaimisc.com/m/mc23_last/257-282.jpg)
++++++++++ ถุงยาง 3 กล่อง +++++++++++
ชายหนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปร้านขายยาแล้วบอก
เภสัชกรว่า
' ขอซื้อถุงยางหน่อยครับ ผมจะไปกินข้าวเย็นที่บ้าน
แฟนคืนนี้อาจมีเฮก็ได้ '
>> เภสัชกรก็ยื่นถุงยางให้ชายหนุ่ม
>> ในขณะที่กำลังจะเดินออกจากนอกร้านชายหนุ่ม
ก็หันหลังกลับพร้อมบอกว่า
>>' ผมขอซื้อเพิ่มอีกหนึ่งเพราะว่าน้องสาวของแฟนผมก็น่ารักเวลา เจอผมเธอมักจะไขว้ขาให้ท่า ผมว่าผมอาจโชคดี '
>> เภสัชก็ยื่นถุงยางให้ชิ้นที่สอง
>> ในขณะที่ชายหนุ่มคนนั้นกำลังเดินออกจากร้าน
เขาก็หันกลับมาอีกครั้งแล้วบอกว่า
>>' เออ..ผมว่าผมขออีกอันดีกว่า เพราะว่าแม่ของ
แฟนผมก็ยังสวย น่ารักเวลาเจอกันเธอชอบสบตา
ผม นอกจากนี้เธอเป็นคนเชิญผม ไปทานข้าวเย็น
เผลอ ๆ อาจมีอะไรก็ได้ '
>> ระหว่างอาหารเย็น ชายหนุ่มนั่งตรงกลางระหว่าง
แฟนและน้องสาว ส่วนแม่แฟนนั่งตรงข้ามกัน
>> เมื่อพ่อของแฟนกลับมา ชายหนุ่มก็เริ่มสวดมนต์ก่อนอาหารเย็น
' ขอพระเจ้าประทานพรและขอบคุณสำหรับอาหารมื้อนี้ '
>> สองสามนาทีผ่านไปชายหนุ่มก็ยังก้มหน้าสวด
มนต์อยู่
' ขอขอบคุณพระเจ้าสำหรับอาหารมื้อนี้ '
>> สิบนาทีผ่านไปชายหนุ่มยังไม่ยอมหยุดสวดมัว
แต่ก้มหน้า ทุกคนในโต๊ะอาหารรู้สึกแปลกใจแฟน
สาวจึงกระซิบบอกชายหนุ่มว่า
>>' ฉันไม่รู้เลยนะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้ ' ชาย
หนุ่มตอบว่า
>>' ผมไม่รู้ว่าพ่อคุณเป็นเภสัชกร '
(http://picdb.thaimisc.com/m/mc23_last/257-262.jpg)
-
(http://picdb.thaimisc.com/m/mc23_last/257-282.jpg)
++++++++++ ถุงยาง 3 กล่อง +++++++++++
ชายหนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปร้านขายยาแล้วบอก
เภสัชกรว่า
' ขอซื้อถุงยางหน่อยครับ ผมจะไปกินข้าวเย็นที่บ้าน
แฟนคืนนี้อาจมีเฮก็ได้ '
>> เภสัชกรก็ยื่นถุงยางให้ชายหนุ่ม
>> ในขณะที่กำลังจะเดินออกจากนอกร้านชายหนุ่ม
ก็หันหลังกลับพร้อมบอกว่า
>>' ผมขอซื้อเพิ่มอีกหนึ่งเพราะว่าน้องสาวของแฟนผมก็น่ารักเวลา เจอผมเธอมักจะไขว้ขาให้ท่า ผมว่าผมอาจโชคดี '
>> เภสัชก็ยื่นถุงยางให้ชิ้นที่สอง
>> ในขณะที่ชายหนุ่มคนนั้นกำลังเดินออกจากร้าน
เขาก็หันกลับมาอีกครั้งแล้วบอกว่า
>>' เออ..ผมว่าผมขออีกอันดีกว่า เพราะว่าแม่ของ
แฟนผมก็ยังสวย น่ารักเวลาเจอกันเธอชอบสบตา
ผม นอกจากนี้เธอเป็นคนเชิญผม ไปทานข้าวเย็น
เผลอ ๆ อาจมีอะไรก็ได้ '
>> ระหว่างอาหารเย็น ชายหนุ่มนั่งตรงกลางระหว่าง
แฟนและน้องสาว ส่วนแม่แฟนนั่งตรงข้ามกัน
>> เมื่อพ่อของแฟนกลับมา ชายหนุ่มก็เริ่มสวดมนต์ก่อนอาหารเย็น
' ขอพระเจ้าประทานพรและขอบคุณสำหรับอาหารมื้อนี้ '
>> สองสามนาทีผ่านไปชายหนุ่มก็ยังก้มหน้าสวด
มนต์อยู่
' ขอขอบคุณพระเจ้าสำหรับอาหารมื้อนี้ '
>> สิบนาทีผ่านไปชายหนุ่มยังไม่ยอมหยุดสวดมัว
แต่ก้มหน้า ทุกคนในโต๊ะอาหารรู้สึกแปลกใจแฟน
สาวจึงกระซิบบอกชายหนุ่มว่า
>>' ฉันไม่รู้เลยนะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้ ' ชาย
หนุ่มตอบว่า
>>' ผมไม่รู้ว่าพ่อคุณเป็นเภสัชกร '
(http://picdb.thaimisc.com/m/mc23_last/257-262.jpg)
ใคร่เห็นน้องคนเนียเต็มๆ ส่งหือฮามาส่องกำเน้อ.....
-
มีแค่นี้แหละแมค ฮาก็อปปี้ลิงค์มาจากเวบอื่นหนะ
-
ถามนะ...ลองตอบดูภายใน 10 นาที
1. บางเดือนมี 30 วัน บางเดือนมี 31 วัน มีกี่เดือนที่มี 28 วัน
2. ถ้าคุณหมอให้ยามา 3 เม็ด แล้วบอกให้คุณกินยาทุกๆครึ่งชั่วโมงคุณต้องใช้เวลานานเท่าไหร่ ถึงจะกินยาหมด
3. ถ้าเข้านอนตอน 2 ทุ่ม แล้วตั้งนาฬิกาให้ปลุกตอน 9 โมงเช้า ถามว่าจะได้นอนกี่ชั่วโมงก่อน ที่นาฬิกาปลุกจะดัง
4. เอา 30 หารครึ่ง แล้วบวก 10 จะได้คำตอบเท่าไหร่
5. ชาวนามีแกะ 17 ตัว ทุกตัวยกเว้น 9 ตัวตายหมดถามว่ายังมีแกะที่มีชีวิตเหลืออยู่กี่ตัว
6. ถ้าคุณมีไม้ขีดไฟเหลือเพียงก้านเดียวแล้วต้องเข้าไปในห้องที่ทั้งหนาว ทั้งมืด ในห้องนั้นมี
ฮีตเตอร์น้ำมัน ตะเกียงน้ำมัน และเทียนไขคุณจะเลือกจุดอะไร
7. ชายคน หนึ่งสร้างบ้านด้วยไม้ที่เป็นสี่เหลี่ยมผืนผ้าทั้ง 4 ด้านและหันบ้านไปทางทิศใต้ ถ้ามีหมี
ผ่านมาถามว่าหมีตัวนั้นจะมีสีอะไร
8. หยิบแอปเปิ้ล 2 ลูกออกจากแอปเปิ้ล 3 ลูกถามว่าคุณจะได้อะไร
9. โมเสสเอาสัตว์ขึ้นเรือตอนวันสิ้นโลกไปชนิดละกี่ตัว
10. ถ้าคุณขับรถซึ่งบรรทุกคน 43 คนจากชิคาโกไปพิสเบอร์ก แล้วหยุดรับอีก 7 คนขึ้นมา แล้วหยุดจอดให้คนลงที่เคลเวอร์แลนด์ 5 คน จนมาถึงฟิลาเดอเฟียในอีก 20 ชั่วโมงต่อมา ถามว่าคนขับรถชื่ออะไร
( ดูเฉลยข้างล่าง)
-
เฉลย
1.12 เดือน พราะทุกเดือนก็มีอย่างน้อย 28 วันอยู่แล้ว
2.1 ชั่วโมง เพราะถ้าคุณกินยาตอนบ่ายโมง เม็ดที่ 2 ก็จะกินตอนบ่ายโมงครึ่ง และเม็ดที่ 3 ก็จะกิน ตอนบ่าย 2
3.1 ชั่วโมง เพราะตั้งนาฬิกาปลุกตอน 9 โมงเข้านอนตอน 2 ทุ่ม นาฬิกาจะดังตอน 3 ทุ่ม
4.70
5.9 ตัว
6. จุดไม้ขีดไฟก่อน
7. สีขาว เพราะถ้าบ้านหันไปทางทิศใต้ แสดงว่าบ้านต้องอยู่ทิศเหนือหรือขั้วโลกเหนือ
8. ได้แอปเปิ้ล 2 ลูก
9. ไม่ได้เอาไปเลย เพราะคนที่เอาสัตว์ขึ้นเรือไม่ใช่โมเสสแต่เป็นโนอาร์
10. ชื่อของคุณนั่นแหละ ก็คุณเป็นคนขับรถนี่
-10
-
เมียหลวง
คือ ภรรยาที่เคยดีที่สุดในอดีต แต่กาลเวลาและสิ่งแวดล้อมทำลายความดีของเธอ
จนหมดสิ้นในระยะเวลาอันสั้น และทิ้งความโหดร้ายไว้ให้เธอต้องรับผลกรรม คือ
ความจุกจิก จู้จี้ ขี้บ่น แก่ง่าย ตายยาก พูดมาก กินจุ อ้วนเหมือนหมู ดุเหมือนเสือ
-
เมียเก็บ
คือ อาหารพิเศษ มีรสชาติแตกต่างจากอาหารธรรมดาทั่วไป เหมาะที่จะกินเป็นครั้ง
เป็นคราว เพื่อแก้เลี่ยน เป็นสินค้ายอดนิยมและมีราคาแพง เงื่อนไขเยอะ
-
เมียน้อย
คือ ผู้หญิงที่ดีที่สุด ที่ผู้ชายเพิ่งมาค้นพบภายหลัง
-
เมียแต่ง
คือ ผู้หญิงที่ทรงคุณค่าและคุณผู้ชายอยากจะประทับรอยรักสุดใจขาดดิ้น แต่ไม่
สามารถบรรลุวัตถุประสงค์ได้ด้วยต้นทุนที่ต่ำกว่านี้
-
เมียเช่า
คือ ผู้หญิงผิวคล้ำ ขี้ร้อน ใช้เสื้อผ้าน้อยชิ้น สูบบุหรี่กินเหล้าเป็นงานอดิเรก รสนิยม
สูง นิยมบริโภคของนอก มีปริมาณความรักขึ้นลงตามกระแสเงินสด
-
เมียจ๋า
คือ ผู้หญิงหน้าดุเหมือนเสือ ยืนชูไม้ต้นรักเหมือนเทพีสันติภาพ และมีสามีนั่งคุก
เข่าอยู่กับพื้น ประสานมือเหนือหน้าอกเหมือนไหว้เจ้า เพราะมีประวัติเพิ่งทำการ
ละเมิดข้อห้ามร้ายแรงของภรรยาบังเกิดเกล้า ลักษณะตัวสั่น น้ำลายไหลเล็กน้อย
พูดตะกุกตะกักว่า 'เมียจ๋า' ซึ่งเป็นคำพูดในความหมาย ขออภัย ไถ่โทษ
-
เมียกู
คือ ผู้หญิงสวย ขาว หุ่นเพรียวผอม อายุน้อย หน้าตาน่ารัก เพราะยังไม่มีการรวม
ตัวของไขมันและตีนกา พูดจาไพเราะอ่อนหวาน ผู้ชายที่พบเห็นจะเกิดอาการเขื่อน
กั้นน้ำลายพัง ทำให้เอ่อล้นออกมานอกปาก แสดงอาการหึงหวง กีดกันชายอื่นไม่
ให้เข้าใกล้ แสดงความเป็นเจ้าของ ทั้งที่บางครั้งยังไม่มีความสัมพันธ์ลึกซึ้ง
-
เมียบังเกิดเกล้า
คือ ผู้หญิงที่น่าเบื่อที่สุดในโลก ความรู้น้อย บริหารงานไม่เป็น vision เป็นศูนย์
เผด็จการ ชอบใช้อำนาจในทางที่ผิด ข่มขู่ ทำร้ายร่างกาย ใช้คำพูดหยาบคาย
บุคลิกภาพน่ารังเกียจ เป็นที่ชิงชังของเพื่อนบ้านและผู้ชายทั่วไป โดยเฉพาะสามี
จากคุณสมบัติที่น่าสยดสยองดังกล่าว ทำให้สามีเกลียด ขยะแขยง คลื่นไส้จนไม่
อยากพูดด้วย ไม่อยากโต้ตอบ ไม่อยากมีเรื่อง สามีที่มีภรรยาประเภทนี้ จึงใช้คำ
พูดอยู่สองคำ คือ 'ครับ' และ 'ใช่ครับ' และใช้สรรพนามเรียกภรรยาว่า 'แม่' มัก
อธิบายให้เพื่อนฟังว่า เรียกตามลูก แต่เพื่อนๆ ไม่แน่ใจว่าเรียกตามลูกหรือเรียก
ด้วยความเคารพยำเกรง เพื่อสวัสดิภาพของตัวเอง และที่สำคัญ ได้ลบคำว่า 'นอก
ใจ'ออกจากสมองและพจนานุกรมในบ้านเรียบร้อยแล้ว
-
เพิ่มเติม
ความหมายของคำว่า เมีย (WIFE)
W = without = ปราศจาก
I = Information = แจ้งให้ทราบ
F = Fighting = ต่อสู้ (ทะเลาะ)
E = Every Day = ทุก ๆ วัน
รวมความก็คือ
Without Information Fighting Every day
แปลเป็นไทยก็คือ
หาเรื่อง ทะเลาะได้ ทุก ๆ วัน โดย ปราศจาก การ แจ้งให้ทราบล่วงหน้า
-
สงสัยจัง
ว่าจะชอบ
มอ สระ เอีย
ที่ว่ามาแบบไหนที่สุด
-
วิธีดูว่าเจ้าสาวบริสุทธู์อยู่หรือเปล่า ,
ชายหนุ่มที่กำลังจะได้แต่งงานได้เข้าไปซื้อของในร้านเครื่องมือช่าง
เขาซื้อสี
2 ถัง กับขวานอีกหนึ่งอัน
เจ้าของร้านสงสัยจึงถามชายหนุ่ม
เจ้าของร้าน คุณจะเอาสี 2 ถัง กับขวานไปทำอะไรรึ
ชายหนุ่ม เอาไปใช้หลังพิธีแต่งงานของผมครับ
เจ้าของร้าน หลังพิธีแต่งงาน ?
จะใช้ยังไงผมไม่เข้าใจ
ชายหนุ่ม ก็หลังจากอุ้มเจ้าสาวเข้าห้องหอ
ผมก็เอาสีแดงทาไข่ข้างหนึ่ง
สีน้ำเงินทาไข่ข้างหนึ่งแล้วมือก็ถือขวานไว้
หากแฟนผมพูดว่า
' ฉันไม่เคยเห็นไข่ใครเหมือนของคุณเลย'
ผมจะเอาขวานฟาดหัวเธอ
-
เก็บกดมาจากไหนอ่ะ กับปิตัน
โดนยึดสนามแข่งใช่เป่า
:smile1:
-
ยังอยู่ดีมีสุขอยู่ในบ้านเราทั้งคูุ่่หรือปล่าวหว่า ????
มายกะปิตันไม่น่ามีปัญหา แต่เสี่ยกานต์ไม่โพสนี่ทำให้สงสัยจังเลย
-
' เมียอั๊วนอกใจว่ะ ' ไอ้หนุ่มปรับทุกข์กับเพื่อน
' เรื่องเป็นไงมาไงวะ ' เพื่อนยินดีรับฟัง
' เมื่อคืนอีไม่ยอมกลับบ้านน่ะสิ พออั๊วถาม อีบอกว่าไปค้างกับพี่สาว ' ไอ้หนุ่มเล่า
' ก็ไม่เห็นแปลกอะไรนี่หว่า แค่นี้จะว่าเค้านอกใจได้ไง ' เพื่อนชี้ทางสว่าง
' โกหกเห็นๆว่ะ อั๊วนอนอยู่กับพี่สาวอีทั้งคืนแท้ๆนี่หว่า ...'
-
หนุ่มใหญ่นั่งครุ่นคิดอยู่เป็นเวลานานจนภรรเมียสงสัย
' คิดอะไรอยู่หรือพี่ ' เธอถาม
' จำได้มั้ย วันนี้เมื่อยี่สิบปีที่แล้วพ่อเอ็งจับได้ว่าข้าเข้าหาเอ็ง '
' จำได้สิพี่ ' เมียพยักหน้าหงึกๆ
' แล้วพ่อเอ็งก็ให้ข้าเลือกว่าจะมาสู่ขอเอ็งหรือว่าจะยอมติดคุกซัก 20 ปี '
' แล้วพี่ก็เลือกแต่งกับชั้น ' เมียพยักหน้าอาการรับรู้
' แล้วพี่นั่งคิดอะไรอยู่ล่ะ '
' ข้าคิดอยู่ว่า ถ้าข้ายอมติดคุก วันนี้ข้าก็พ้นโทษแล้วว่ะ!!! '
-
อาทิตย์ที่แล้วเป็นวันเกิดของผม
เป็นเช้าที่ผมตื่นมาแล้วรู้สึกไม่ค่อยดีซักเท่าไหร่
จากนั้นผมก็เลยลงไปทานอาหารเช้า
โดยหวังว่าภรรยาผมจะแฮปปี้เบิร์ดเดย์กับผม
แล้วก็มีของขวัญเล็กๆสักชิ้นให้
แต่กลับกลายเป็นว่าเธอไม่แม้แต่จะอรุณสวัสดิ์ผม
ลืมไปได้เลยเรื่อง แฮปปี้เบิร์ดเดย์ อ่ะ
ผมก็คิดเอาว่า เอาน่านี่แหละการแต่งงาน
แต่ ลูกผมไง
พวกเค้าจะจำวันนี้ได้
แต่ลูกผมก็ลงมาทานข้าวข้างล่างแล้วก็ไม่ได้พูดอะไรซักคำเลย
จากนั้นผมก็ไปออฟฟิศ ไปทำงาน ด้วยความรู้สึกต่ำต้อย และ ค่อนข้างแย่
พอผมไปถึงออฟฟิศ
เจน เลขาผมก็เข้ามาทักว่า ' สวัสดีค่ะเจ้านาย ' แล้วก็
' สุขสันต์วันเกิดนะคะ '
ผมก็รู้สึกดีที่ว่าอย่างน้อยก็มีซักคนที่จำวันเกิดผมได้น่า
จากนั้นผมก็ทำงานไปเรื่อยๆจนถึงบ่ายโมง
แล้วเจน ก็มาเคาะประตูห้องผมแล้วถามว่า
' วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย แล้ววันนี้ก็เป็นวันเกิดเจ้านายด้วย ทำไมเราไม่ไปกินข้าวเที่ยงกันสองต่อสอง แค่ฉันกับคุณ '
พอได้ยินอย่างนั้น ผมก็ตอบไปว่า ' แน่นอนสิ นั่นเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่ผมได้ยินตั้งแต่เช้าเลยนะ '
จากนั้นเราก็ไปทานข้าวเที่ยงกัน
แต่เราไม่ได้ไปที่เราไปกินกันตามปกติ
เจนเลือกร้านที่ค่อนข้างเงียบๆ ( เป็นส่วนตัว ) หน่อย
แล้วเราก็เลือกโต๊ะเฉพาะไว้
เราก็สั่งมาร์ตินี่มาดื่มกันคนละสองแก้ว
จากนั้นระหว่างทางกลับไปออฟฟิศ
เจนบอกกับผมว่า ' วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย
เราคงไม่ต้องรีบกลับกันไปที่ออฟฟิศจริงๆใช่มั้ยเนี่ย '
ผมก็ตอบไปว่า ' อืม คงไม่จำเป็นมั้ง ว่าแต่ เจน คุณคิดว่าไงล่ะ '
เจนเลยตอบว่า ' งั้นแวะไปอาพาร์ทเม้นชั้นก่อนมั้ยล่ะ อยู่แค่ตรงหัวมุมด้านหน้านี่เอง '
พอเราไปถึงอาพาร์ทเม้นของเจน
เจนก็บอกกับผมว่า ' บอสคะคุณคงไม่ว่าอะไรใช่มั้ยถ้าฉันจะเข้าไปในห้องนอนซักพักนึงก่อน แล้วจะกลับมาหาบอสนะคะ '
ผมก็ตอบ ' โอเค ' ไปแบบตะกุกตะกัก ไม่มั่นใจ
เจนก็เข้าไปในห้องของหล่อนแป๊ปนึง
จากนั้นเธอก็ออกมา พร้อมกับเค๊กวันเกิดก้อนใหญ่
พร้อมกับ ภรรยาผม ลูกๆผม เพื่อนๆของผมเป็นขโยง เพื่อนร่วมงาน แล้วทุกคนก็ร้องเพลง สุขสันต์วันเกิดให้ผม ..
แล้วผมก็นั่งนิ่งอยู่ตรงนั้น
บนโซฟาของเจน
แบบล่อนจ้อนและเปลือยกายอยู่ ....... -16 -02 -14
-
ว่าแต่ว่า อ้ายป๊อบใส่เตี๋ยวตัน ก้อนะ :try:
-
คราวนี้ไล่ไอ่คนเก่ามันออกไปก่อนเลย คราวหน้าเลขาใหม่อย่าตามไปที่อพาร์ทเม้นเด็ดขาด ให้พาไป "เลิฟโบ้ท" -11 จบข่าว
-
ยังอยู่ดีมีสุขอยู่ในบ้านเราทั้งคูุ่่หรือปล่าวหว่า ????
มายกะปิตันไม่น่ามีปัญหา แต่เสี่ยกานต์ไม่โพสนี่ทำให้สงสัยจังเลย
มะมีอาราย
งานมันยุ่งง่ะ
-
จากระซิบข่าวให้
แอบไปเที่ยวหัวหินกะเซียนกระบี่มา
หนุกมาก
-
แอ้น...แล่...แล้...ลักไปแอ่วตวยกั๋นมาแล่ -23
-
เด๋วนี้นิยมนะ
เพื่อนเก่า
นัดไปทะเลกัน
นัดเผยใจ
สิ่งที่เก็บไว้
มานาน...
-
อ้วกกกกกกกกก :try:
-
พิมพ์เร็วไปหน่อย
> ' ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ' (ไอ้บร้า!)
>
> ' แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ' (มาบอกตูทำไมฟร่ะ!)
>
> ' กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะอมใครง่าย ๆ' (อมไรอ่ะ)
>
> ' มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่าผมมาก ผมจะสอยเธอยังไงดีครับถึงจะไม่น่าเกลียด' (แล้วแต่เทคนิคล่ะครับ)
>
> ' สามีมีปัญหาในการนอนค่ะเค้าชอบนอนหนุนหมอย นิ่ม ๆ ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆ พอจะรู้จักยี่ห้อดี ๆ มั้ยคะ' (-*-)
>
> ' ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะเผื่อจะหาย' (อาหารฝรั่งหรอจ๊ะ)
>
> ' ถ้าพิจารณาความเสี่ยวแล้วคาดว่าคุ้มถ้าลงทุนต่อไป' ( เออดี)
>
> ' เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ' (ป๊าด!!มีด้วยรึ)
>
> ' เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย' (รูใหญ่ใหมจ๊ะ)
>
> ' อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ' (ปิดไฟแล้วเสียแน่นอนครับ)
>
> ' ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมาก ๆ ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้ เพื่อน ๆ ไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ' (ร้ายถ่ายรูมั้ง)
>
> ' พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้แต่ผมยังไม่ชำนาญ เรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ' (.*-*.)
>
> ' อาจารย์คะ ปีนี้ข้อสอบวิทย์จะเน้นอกเรื่องอะไรคะ หนูจะได้เตรียมตัวมาแต่เนิ่น ๆ' (เหอะๆ)
>
> ' ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดีไม่ชอบซิสเลอร์เลย วันก่อนไปกินกับนายฝรั่ง หลายคน สั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้วปรากฏว่าบรรยากาศเงียน มาก ๆ '
>
> ' ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยากเลียร์ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย' (เลียร์ไรฟร่ะ)
>
> ' ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่ หมาเปล่า ๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย' (ป๊าดโธ้กินหมาป่าวๆยายแกบร้าไปแล้ว)
>
> ' หนูแอบชอบเค้าอยู่ ทำไงหนูถึงจะได้รูถ่ายของเค้าคะ' (ถ่ายเอาดิครับ)
>
> ' แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4' x 6' นี่จะเล็กไปมั้ยครับ' (เล็กไปครับ)
>
> ' จะไปเชียงใหม่ค่ะหนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่า ขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง' (.)
>
> ทะลึ่งนิดอภัยกันนะจ๊ะ
-
ณ ร้านขายสามี ( อยากให้มีบนโลกนี้จริงๆ )
มีร้านขายสามีแห่งหนึ่งเพิ่งเปิดตัวที่ ...
นิวยอร์กซิตี้แอนเดอร์เจ็คสันเพลโตลรี่ชอป
ที่ซึ่งผู้หญิงสามารถเข้าไปเลือกซื้อสามีได้
ที่ทางเข้ามีคำอธิบายว่าห้างนี้ทำงานยังไง
แต่ !! คุณจะมาที่ร้านแห่งนี้ได้เพียงครั้งเดียวเท่านั้น
ร้านนี้มี 6 ชั้นและคุณค่าของสินค่าจะเพิ่มขึ้นเรื่อยๆ
ตามชั้นที่คุณขึ้นไปคุณสามารถจะเลือกซื้อสินค้าใดก็ได้ในแต่ละชั้น
หรือจะเลือกขึ้นไปยังชั้นถัดไป แต่คุณไม่สามารถลงมาได้อีก
นอกจากจะออกจากร้านไปเลย !
ผู้หญิงคนหนึ่งจึงไปที่ร้านนี้เพื่อหาสามี
ที่ชั้นแรก มีป้ายเขียนว่า ชั้น 1 : ชายเหล่านี้มีงานทำ
ที่ชั้นสอง มีป้ายเขียนว่า ชั้น 2 : ชายเหล่านี้มีงานทำและรักเด็ก
ที่ชั้นสาม มีป้ายเขียนว่า ชั้น 3 : ชายเหล่านี้มีงานทำ รักเด็ก และหน้าตาดีสุดๆ
หญิงคนนั้นคิด ' ว้าว ' แต่ก็ยังขึ้นไปยังชั้นต่อไป
ที่ชั้นสี่ มีป้ายเขียนว่า ชั้น 4 : ชายเหล่านี้มีงานทำ รักเด็ก หน้าตาดีสุดๆ และช่วยทำงานบ้าน
' โอ้ พระเจ้าช่วย ' หญิงคนนั้นอุทาน ' ฉันทนต่อไปไม่ไหวแล้ว ' แต่เธอก็ยังไปยังชั้นห้า
ที่ชั้นห้า มีป้ายเขียนว่า ชั้น 5 : ชายเหล่านี้มีงานทำ รักเด็ก หน้าตาดีสุดๆ ช่วยทำงานบ้าน และโรแมนติกมาก
แต่เธอก็ยังขึ้นไป ชั้นหก ที่ชั้นนี้ไม่มีผู้ชายเลย
... ชั้นนี้ถูกสร้างแยกออกมาเพื่อพิสูจน์ว่าผู้หญิงไม่มีวันพอใจอะไรง่ายๆขอบคุณที่มาใช้บริการ ( ติ๊งต่อง ........)
เพื่อไม่ให้เกิดความครหาว่าลำเอียงเจ้าของร้านจึงเปิดร้านใหม่อีกร้านนึง
เป็นร้านขายภรรยา ซึ่งอยู่ฝั่งตรงข้าม
ชั้นแรก มีภรรยาทีชอบมีเซ็กส์
ชั้นสอง มีภรรยาที่ชอบมีเซ็กส์ และมีเงิน
ที่ชั้นสามจนถึงชั้นหก ไม่เคยมีใครขึ้นมาถึงเลย .................
เพราะแค่ชั้นแรกมันก็ อยู่กันเกือบหมดแล้ว ............
-
ใครโง่ยืนขึ้น
คุณครูคนใหม่เข้าชั้นเรียนมาเพื่อสอนวิชาจิตวิทยา
เธอเริ่มสอนด้วยการส่งคำถามให้นักเรียนคิด
>> >>"นักเรียนทุกคน ถ้าใครคิดว่าตัวเองโง่ขอให้ยืนขึ้นค่ะ"
>> >>
>> >>นักเรียนทั้งห้องหันมามองหน้ากัน สักพักก็มีนักเรียนคนหนึ่งค่อยๆ
>> >>ยืนขึ้น
>> >>
>> >>"เธอคิดว่าตัวเองโง่หรือคะ" คุณครูถาม
>> >>
>> >>"เปล่าครับ ผมคิดว่าผมควรจะยืนเป็นเพื่อนครูน่ะครับ"
-
ฟิลม์ติดรถรุ่นใหม่ครับ
(http://www.cmxseed.com/cmxseedforumn/index.php?action=dlattach;topic=11692.0;attach=14353;image)(http://www.cmxseed.com/cmxseedforumn/index.php?action=dlattach;topic=11692.0;attach=14354;image)
-
เตียงไฮเทค..
ด้วยเทคโนโลยีที่ล้ำสมัย
เตียงนี้จะช่วยให้เด็ก ๆ ไม่ดิ้น
และ ไม่ฉี่รดที่นอน
สนใจหาซื้อได้แถวอิรักครับพี่น้อง
(http://www.cmxseed.com/cmxseedforumn/index.php?action=dlattach;topic=11667.0;attach=14332;image)
-
1. คืนนี้ไม่มีดวงดาว (โสดช่างฝัน)
คนโสดประเภทนี้ชื่อก็บอกอยู่ว่าเป็นคนชอบเพ้อ ชอบฝัน ชีวิตเหมือนอยู่ในเทพนิยาย ตลอดเวลา ได้แต่เฝ้ารอคอยว่าวันหนึ่งจะมีเจ้าชาย หรือเจ้าหญิง มารับไปอยู่ในปราสาท คนโสดในกลุ่มนี้มักเป็นคนช่างเลือก และหาสิ่งที่ดีที่สุดให้กับตัวเอง จนบางครั้งลืมมองไปว่าคนอื่นเขาก็อยากเลือกสิ่งที่ดีที่สุดให้ตัวเองเหมือนกัน
คนพวกนี้เหมาะที่จะอยู่ในโลกของความฝันมากกว่าโลกของความเป็นจริงเพราะว่าชอบคิดเข้าข้างตัวเอง เพ้อฝันไปเรื่อย ไม่มีที่สิ้นสุด คนพวกนี้เลยจัดอยู่ในจำพวกโสดช่างฝันนั่นแหละ เหมาะแล้ว
2. บ้านนี้ไม่มีแมลง (โสดซ่อนกิ๊ก)
คนโสดประเภทนี้ ต้องบอกว่าเป็นคนประเภทโสด แต่ไม่สด พวกนี้เคยมีแฟนหรือเคย มีชีวิตคู่ แล้วต้องกลับมาอยู่เป็นโสด คนโสดประเภทนี้ ถ้าเรามองด้วยตาเปล่าก็จะเหมือนกับคนโสดธรรมดาทั่วไปแต่ถ้าเอากล้องจุลทัศน์มาส่องดูจะเห็นว่าแอบมีกิ๊กซ่อนอยู่บอกใครก็ไม่ได้เพราะต้องครองสถานภาพโสดทางสังคมเข้าอาการน้ำท่วมปากก็เลยต้องมีคู่แบบหลบซ่อนไปเรื่อยๆ นี่หละเข้าตำรา โสดซ่อนกิ๊ก
3. ถนนที่ไร้ปลายทาง (โสดป่าเดียวกัน)
คนโสดประเภทนี้ เป็นประเภทไปหลงรักกับพวกผิดฝาผิดตัว ผิดที่ผิดทาง จะว่ากันจริงๆผิดเพศน่าจะตรงกว่า คนพวกนี้ก็จัดอยู่ในพวกคนที่แสนดี เพราะเป็นคนที่เสียสละมากไม่ว่าเขาจะเป็นยังไงก็รัก ทั้งๆ ที่รู้ว่าคนที่ไปรักถูกสาปให้ต้องเป็นแบบนี้ เปลี่ยนแปลงอะไรไม่ได้ ถึงแม้ว่าจะโค่นป่าทั้งป่า ก็คงจะเปลี่ยนให้เขากลับมาชอบเพศตรงข้ามไม่ได้แต่คนโสดกลุ่มนี้ดูไปแล้วก็น่าอิจฉา เพราะอย่างน้อยก็ยังมีความรักหล่อเลี้ยง ทั้งๆที่รู้ว่ามันเป็นไปไม่ได้แต่ก็ยินดี เรียกได้ว่าเป็นพวกโสดไม่มีที่สิ้นสุด ดีเลิศประเสริฐแท้
4. มันเป็นเรื่องของรอยกงเกวียน (โสดภาคบังคับ)
คนโสดประเภทนี้ไม่ได้มีความอยากอยู่เป็นโสดแม้แต่น้อย แต่จำเป็นต้องอยู่เป็นโสดเพราะถูกคนที่มีอิทธิพลต่อชีวิต หรือจะเรียกว่าผู้มีพระคุณ ตั้งกฎเกณฑ์บังคับให้ต้องอยู่เป็นโสด ถึงแม้ว่าจะพยายามค้นหาและไขว่คว้า หรือจะเอาชนะอย่างไร ก็ไม่อาจจะพ้นจากความโสดได้ จนแล้วจนรอดก็ต้องถูกบังคับให้กลับมาเป็นโสด เหมือนเดิม เฮ้อช่างน่าสงสารจริงๆ
5. กว่าจะถึงเส้นแพ้ (โสดรอด้ายยยย
)
ไม่เป็นไรรอด้ายยย เป็นคำพูดติดปากของคนโสดกลุ่มนี้ คนพวกนี้มักพูดว่าไม่เรียกร้อง ไม่ต้องการ ยินดีที่จะมอบความรักไม่หวังผลตอบแทนและก็พร้อมที่จะเป็นแต่ผู้ให้ เพียงอย่างเดียว จะว่ากันง่ายๆ ก็ไปรักคนที่มีเจ้าของ แล้วก็คิดว่าวันหนึ่งเขาจะทิ้งคนรักของเขามากหาตัวเองเพราะความดีที่ทำให้จึงได้แต่พร่ำว่า รอได้ รอได้ มันก็เลยต้องอยู่เป็นโสดเพราะว่ายังไง ก็
รอได้ ไม่ว่าจะนานแค่ไหนก็ตาม แต่
่ถ้ามี ความสุขล่ะก็เอาเห๊อะ
6. คนรักช้าง (ทำเป็นโสด)
คนโสดพวกนี้มักจะบอกกับใครๆ ว่าตัวเองโสดอยู่ตลอดเวลา (ทั้งๆ ที่จริงๆ ไม่โสด) อันนี้จะคล้ายๆ กับโสดซ่อนกิ๊ก และก็แฉลบไปโดนกับโสดภาคบังคับอยู่นิดหน่อยเพียงแต่ว่าที่เขาทำก็ด้วยหน้าที่ ทำให้ต้องอยู่เป็นโสด คนพวกนี้จัดเป็นคนโสด เฉพาะกลุ่มสักหน่อย เพราะจะเป็นคนที่จัดอยู่ในประเภทคนของประชาชน มีคนมามอบความรักมากมายแต่ว่าไม่สามารถมีคนรักเป็นของตนเองได้เพราะกลัวว่าตัวเองจะไม่เป็นที่ยอมรับ
และก็ต้องมาทำเป็น โสด นี่แหละ เหนื่อยหน่อยนะแต่ถ้าชอบก็เอา
7. แต่งกับความโสด (โสดตัวกินไข่ โสดปลาไหลกินน้ำแกง)
คนโสดประเภทนี้มักมีพฤติกรรมที่เกลียดเพศตรงข้ามจนออกหน้าออกตา อาจจะด้วย อยู่มานานแล้วไม่มีใครสนใจสักที เลยทำเป็นเกลียด ขยะแขยง จริง ๆ แล้วกลัวเสียฟอร์ม หรือไม่ก็อยากมี
แต่ก็กลัวหรือคิดอีกที อาจจะเคยผิดหวังอย่างแรงทำให้เกลียดเพศตรงข้ามไปเลย แต่ในใจลึกๆ ของคนโสดประเภทนี้ อยากมีคู่มากที่สุด แต่ก็แสดงออกมาในทางตรงกันข้าม เข้าตำรา โบราณที่ว่า เกลียดตัวกินไข่ เกลียดปลาไหล
กินน้ำแกง เลยต้องอยู่แบบ โสดตัวกินไข่ เพราะคนที่จะเข้ามาก็กลัวคนพวกนี้เหมือนกัน เป็นไงหละเลยโสดเลยเห็นมั้ย (บอกแล้ว)
-
เค้าเล่าว่า....
- ผู้หญิงอ้วนมักจะนิสัยดี
- ผู้หญิงหน้าตาดีมักจะมีแฟนเป็นทอม
- ผู้หญิงน่ารักแฟนมักจะไม่หล่อ
- ผู้หญิงที่แฟนหล่อจำเป็นต้องรวย
- ผุ้หญิงอยากรวยต้องมีแฟนคราวพ่อ
- ผู้หญิงช่างจ้อมีแฟนมากมาย
- ผู้หญิงขี้อายมักเซ็กส์จัด
- ผู้หญิงอวบอัดมักทำศัลยกรรม
เค้าเล่าว่า....
- ผู้ชายนิสัยดีมักจะขี้เหร่
- ผู้ชายที่หล่อมักไม่สุภาพ
- ผู้ชายที่ทั้งหล่อ และสุภาพ มักเป็นเกย์
- ผู้ชายที่หล่อ สุภาพ และไม่ใช่เกย์ มักแต่งงานแล้ว
- ผู้ชายที่ไม่ค่อยหล่อ และนิสัยดี มักไม่มีสตางค์
- ผู้ชายที่หล่อ นิสัยดีและมีสตางค์มักจะคิดว่าเราเห็นแก่สตางค์ของเขา
- ผู้ชายที่หล่อ แต่ไม่มีสตางค์ มักจะเห็นแก่สตางค์ของเรา
- ผู้ชายที่หล่อและเป็นชายแท้ แต่นิสัยไม่ดี มักจะคิดว่าเราไม่สวยพอ
- ผู้ชายที่เห็นว่าเราสวย และเหมาะกับเขา มักเป็นคนขาดความมั่นใจ
- ผู้ชายที่หล่อ สุภาพ มีฐานะ และเป็นชายแท้ มักจะขี้อายและกลัวการเริ่มต้น
- ผู้ชายที่กลัวการเริ่มต้น มักเป็นผู้ชายที่ผู้หญิงไม่สนใจ
เค้าเล่าว่า....
- ผู้หญิงเก่งมักชอบบงการ
- ผู้หญิงเก่งที่ไม่ชอบบงการ มักเสแสร้งเฉพาะช่วงแรกๆ
- ผู้หญิงสวยมักจะโง่ แต่ผู้หญิงโง่ๆ มักจะรวย
- ผู้หญิงที่ไม่โง่ และรวย มักไม่ยอมแต่งงาน
- ผู้หญิงที่ไม่โง่ ไม่รวย และไม่ยอมแต่งงาน มักชอบคนมีครอบครัวแล้ว
เค้าเล่าว่า....
- สมัยหนุ่มๆ ผู้ชายมักทุ่มเทเวลา ทำงานหนักจนลืมภรรยาสาว เพราะต้องการจะสร้างเนื้อสร้างตัว พอสร้างเนื้อสร้างตัวได้แล้ว เขาก็จะลืมภรรยาแก่ๆเพราะต้องการทุ่มเทเวลาให้กับอีหนูสาวๆ
เค้าเล่าว่า...
- ผู้ชายที่ขาดความเชื่อมั่นในตัวเอง จนกว่าจะมีผู้หญิงสักคนมาเชื่อมั่นในตัวเขา หลังจากนั้น เขาก็จะเชื่อมั่นมากพอ จนกล้าทิ้งผู้หญิงคนนั้น เพื่อจะไปหาผู้หญิงคนใหม่ มาเชื่อมั่นในตัวเขาอีกครั้ง
เค้าเล่าว่า....
- ผู้หญิงที่ดีมีแฟนคนเดียว
- ผู้หญิงเก่ง คือผู้หญิงที่หาเงินได้มากกว่าสามี และเก็บไว้ใช้เองคนเดียว
- ผู้หญิงฉลาด คือผู้หญิงที่หาเงินได้น้อยกว่าสามี และเก็บเงินของสามีไว้ใช้คนเดียว
- ผู้หญิงอัจฉริยะ คือผู้หญิงที่หาเงินได้มากกว่าสามี ใช้เงินของสามี...และเก็บมรดกของสามีไว้ใช้คนเดียว
- ผู้หญิงยอดอัจฉริยะ คือผู้หญิงที่หาเงินได้มากกว่าสามี ใช้เงินของสามี เก็บมรดกสามีเอาไว้ แล้วเริ่มหาสามีใหม่
-
เมื่อเพื่อนรัก นำของขวัญวันเกิดเป็นนกแก้วช่างพูดมาให้ ในตอนสายของวันหนึ่ง ซึ่งกรงนกนั้นมีผ้า คลุมอย่างมิดชิด แล้วจึงบอกกับ ลุงเทิ้ม ว่า อย่าเพิ่งเปิด ผ้าคลุมออกภายใน 3 วันนี้ เพราะนกตัวนี้ ถูกเลี้ยงและโต ขึ้นมาในซ่องแห่งหนึ่ง มันจึงชอบพูดแต่คำ หยาบคาย ให้ทิ้งไว้สักพักหนึ่งให้มันลืมๆ ไปก่อน ลุงเทิ้มจึงเอากรงนก ไปแขวนไว้ในบ้าน แล้วรีบ ปิดบ้านออกไปทำงาน
ตอนเย็น ป้าเกื้อ กลับมาถึงบ้านก่อนใคร มองเห็นกรงนก มีผ้าคลุม แขวนอยู่ จึงเปิดดูด้วยความสงสัย
ว้าวๆ.. แม่เล้าคนใหม่ เจ้านกทะลึ่งร้องออกมาอย่างดีใจ
ป้าเกื้อ โกรธมาก รีบปิดผ้าคลุม แล้วเดินเข้าครัวไป ต่อมา ลูกสาวของ ลุงเทิ้ม กลับมาจากโรงเรียนมองเห็นกรงนก จึงเดิน เข้าไปเปิดผ้าดู
ว้าวๆ.. เด็กใหม่ เจ้านกทะลึ่งร้องออกมาอย่างดีใจ
ลูกสาว โกรธมาก จึงเดินหนีไป ในขณะเดียวกัน ลูกชาย ก็กลับมาบ้าน พอ มองเห็นกรงนกก็เดินเข้าไปเปิดผ้าดู
ว้าวๆ.. แมงดาตัวใหม่ เจ้านกทะลึ่งร้องออกมาอย่างดีใจ
ลูกชาย โกรธหัวฟัดหัวเหวี่ยง เดินหนีเข้าไปข้างใน พอตกดึก ลุงเทิ้ม เมาแอ๋.. กลับมา ถึงบ้านจำไม่ได้ว่ากรงอะไร จึงเดินโซเซ เข้าไปเปิดผ้าดู
เจ้านกทะลึ่งปรือตามองอย่างงัวเงีย แล้วส่ายหน้า ก่อนจะพึมพำ โธ่เอ๊ย
ขาประจำ
-
แมน โดนรถชนอาการสาหัส แต่โชคดีที่ สมรเมียสาวไม่เป็นอะไร
แมนอยู่ในอ้อมแขนของสมรเมียรักระหว่างส่งโรงพยาบาล
แมน: สมร ผม กำ ลัง จะ ตาย
..
สมร: ไม่ค่ะแมน คุณต้องไม่เป็นไรนะค่ะ
ทั้งคู่ ฟูมฟายเหมือนหนัง ละครทั่วๆ ไป
แมน:เมื่อสองปีก่อน ธุรกิจผมพังพินาศ ก็มีคุณอยู่ใกล้ๆ
สมร: ก็ฉันเป็นเมียคุณนี่ค่ะแมน
แมน: เมื่อปีที่แล้วศาลฟ้องผม ให้ล้มละลาย ก็มีคุณอยู่ไม่ห่าง
สมร: โธ่ แมนอย่าพูดแบบนั้นสิคะที่รัก
แมน: ปลายปีที่แล้ว จำได้ไหมผมโดนยิงเกือบตาย ก็มีคุณอยู่ใกล้ๆ อีก
สมร: อย่าพูดเลยค่ะ ยังไงสมรก็ไม่ทิ้งคุณหรอกค่ะ แมน
แมนสำลักเลือดที่ไหลออกทางปาก กำลังจะตาย
แมน: สมร เข้ามาใกล้ๆ ผมสิ
สมรเอียงหูเข้าไปใกล้ให้แมนสั่งเสียเป็นครั้งสุดท้าย
แมน: จำไว้นะ
.อี หมอน
.มึง นะ มัน ตัว ซวย
-
ชายชาวอินเดียคนหนึ่งย้ายไปอยู่ที่มอนทรีล
เขาไปสมัครงานที่ห้างใหญ่แห่งหนึ่ง
ผู้จัดการถามเขาว่า คุณเคยมีประสบการณ์ด้านการขายมาบ้างไม๊?
ชายชาวอินเดียผู้นั้นก็ตอบว่า อีนี้เคยสิครั่บ
ตอนอยู่ที่บ้านเดิม ฉานเคยเป็นพนักงานขาย
ผู้จัดการรู้สึกพอใจ จึงรับเขาเข้าทำงาน
ยูมาเริ่มงานพรุ่งนี้เลยนะ แล้วหลังจากเราปิดร้าน
ไอจะลงมาตรวจดูว่ายูทำอะไรไปบ้าง
แต่ไอขอแนะนำอะไรยูหน่อยนะ อย่างถ้าลูกค้ามาซื้อยาสีฟัน
นายก็น่าจะแนะนำให้เขาซื้อแปรงสีฟัน
และครีมโกนหนวดไปด้วย อะไรประมาณนี้นะ เข้าใจไม๊?
ชัวร์ อีนี้ ฉานเข้าใจครับ
การทำงานวันแรกแม้จะยากแต่แขกบ้าคนนี้ก็ผ่านมันมาได้
หลังจากปิดร้านผู้จัดการก็มาดู เป็นไง ขายได้กี่รายวันนี้?
อีนี้ รายเดียวขอรับ
ผู้จัดการร้องลั่น หา !!!!! รายเดียวเองเหรอ?
ยูรู้ไม๊ว่าพนักงานขายทั่วไปเค้าขายกันได้เฉลี่ยวันละ
20 หรือ 30 รายเชียวนะ ..........
แล้วมึงขายได้เงินมาเท่าใหร่วะ ห่าเอ้ย?
แขกตอบว่า 101,237.64 ดอลล่าร์ครับ
ผู้จัดการตกใจ หา? 101,237.64 ดอลล่าร์เหรอ?
ท่านขายอะไรให้เค้าไปน่ะ?
ทีแรกก็เบ็ดตกปลาขนาดเล็ก แล้วก็เบ็ดขนาดกลาง
แล้วก็เบ็ดขนาดใหญ่ แล้วก็คันเบ็ดรุ่นใหม่
จากนั้นพอ ฉาน ถามเขาว่าจะไปตกปลาที่ไหน เขาตอบว่าจะไปที่ชายฝั่ง
ฉานเลยเสนอว่าเขาน่าจะมีเรือสักลำ เราเลยลงไปดูที่แผนกเรือ
แล้วก็ขายเรือ Chris เครื่องยนต์คู่ให้เขา แล้วเขาก็บอกว่า
สงสัยรถ Honda Civic ของเขาคงจะลากเรือลำนี้ไม่ไหว
ฉานเลยพาเขาลงไป ที่แผนกรถยนต์
แล้วก็ขาย Pajero 4X4 ให้เขาไปได้อีกคันครับ
ผู้จัดการถามว่า หมายความว่า มีชายคนนึงมาที่นี่เพื่อที่จะซื้อขอเบ็ดอันเดียว
แต่ท่านขายเรือกับรถกระบะให้เค้าได้งั้นเหรอ?
แขกบ้าก็ตอบว่า โอ้ โนๆๆๆ อีนี้เปล่าครับ เปล่า
มันแค่มาซื้อโกเต็กซ์ให้เมีย แต่อีนี้ฉาน เลยบอกมันว่า
ถ้างั้นไหนๆสุดสัปดาห์นี้ก็สกรูอัพไปแล้ว ยังไง
นายก็ไม่ได้อึ๊บกะเมีย แน่ๆ ดังนั้น อีนี้ อย่าช้า ไปตกปลาดีกว่ามั้ง
-
หันตวยก่ ( เห็นด้วยมั้ย ) อิอิ
(http://picdb.thaimisc.com/m/mc23_last/263-1611.jpg)
-
เห็นด้วยอย่างยิ่ง :angry2:
-
แต่ถ้าเขาไม่รู้จักกันนะ สิ่งที่คุณจะเจอคือ
- กินข้าวเย็นสี่มื้อต่อวัน หรือมื้อใดก็ตามอย่างน้อยต้องมีสองมื้อ
- ดูหนังซ้ำๆ เรื่องเดิมสองหรือสามรอบ
- สมองจะทำงานช้าลง เพราะต้องคิดก่อนพูดทุกครั้ง
- ตารางเวลาของทุกคนต้องอยู่ในกระเป๋าตลอด
และอีกจิปาถะ...
ผมว่ามีคนเดียวดีกว่า
023
-
-08 ขอโทษเพื่อนๆทุกคน แบบว่ากูลืมดูว่านี่กระทู้ ขำขัน :smile6: :smile6:
-
-07
-
คนเดียว
มันโอเคตามทฤษฎีขอรับ
เฮียมนตรี
:smile9:
-
แต่ถ้าเขาไม่รู้จักกันนะ สิ่งที่คุณจะเจอคือ
- กินข้าวเย็นสี่มื้อต่อวัน หรือมื้อใดก็ตามอย่างน้อยต้องมีสองมื้อ
- ดูหนังซ้ำๆ เรื่องเดิมสองหรือสามรอบ
- สมองจะทำงานช้าลง เพราะต้องคิดก่อนพูดทุกครั้ง
- ตารางเวลาของทุกคนต้องอยู่ในกระเป๋าตลอด
และอีกจิปาถะ...
ผมว่ามีคนเดียวดีกว่า
023
ไอ้สิว...นี่กระทู้ขำขัน
ไม่ใช่กระทู้ผมผิดไปแล้ว.......
ทำบ่อยละซิ......
ถึงว่าหนีไปอยู่อินเดีย :x
-
แต่ถ้าเขาไม่รู้จักกันนะ สิ่งที่คุณจะเจอคือ
- กินข้าวเย็นสี่มื้อต่อวัน หรือมื้อใดก็ตามอย่างน้อยต้องมีสองมื้อ
- ดูหนังซ้ำๆ เรื่องเดิมสองหรือสามรอบ
- สมองจะทำงานช้าลง เพราะต้องคิดก่อนพูดทุกครั้ง
- ตารางเวลาของทุกคนต้องอยู่ในกระเป๋าตลอด
และอีกจิปาถะ...
ผมว่ามีคนเดียวดีกว่า
023
ไอ้สิว...นี่กระทู้ขำขัน
ไม่ใช่กระทู้ผมผิดไปแล้ว.......
ทำบ่อยละซิ......
ถึงว่าหนีไปอยู่อินเดีย :x
:V
-
เป็ด
เป็ดตัวหนึ่งเดินเข้าไปที่ร้านเซเว่น-อีเลเว่น แล้วถามพนักงานขายว่า
"มีองุ่นขายหรือเปล่า?"
พนักงานขายบอกว่าไม่มี เป็ดก็เลยเดินออกจากร้านไป
วันต่อมาเป็ดกลับไปที่ร้านอีก แล้วถามพนักงานขายว่า
มีองุ่นขายหรือเปล่า ?"
พนักงานขายบอกว่าไม่มี เป็ดก็เลยเดินออกจากร้านไป
วันต่อมาเป็ดกลับไปที่ร้านอีก แล้วถามพนักงานขายว่า
" มีองุ่นขายหรือเปล่า ?"
พนักงานขายตะคอกใส่เป็ดว่า
"แกมาที่ร้านนี้สองวันติดกัน แล้วถามหาองุ่น
ชั้นก็บอกแล้วว่าไม่มี ไม่มี
ถ้าแกมาที่นี่อีกครั้งแล้วถามหาองุ่นอีกนะ
ชั้นจะตอกตะปูติดขาแกไว้กับพื้นเลยคอยดู"
เป็ดก็เลยเดินออกจากร้านไป
วันต่อมาเป็ดกลับมาอีก ถามว่า
" มีตะปูหรือเปล่า ?"
พนักงานขายตอบ "ไม่มี" เป็ดพูดต่อว่า "ดีดี
แล้วมีองุ่นหรือเปล่าล่ะ ?"
-
ไกล
หญิงคนหนึ่งได้รับว่าจ้างให้ทาสีที่ขอบถนน highway
วันแรกเธอทาได้ 10 กิโล วันที่สองทาได้แค่ 5 กิโล
เจ้านายเธอเห็นเธอทาได้น้อยลง จึงตัดสินใจให้เธอพักผ่อนซักวัน
คิดว่าเธอคงเหนื่อย
เมื่อเธอกลับมาทำงานวันต่อไปปรากฏว่าทาได้แค่ครึ่งกิโลเท่านั้น
หัวหน้ารู้สึกท้อใจมาก แล้วเข้ามาถามเธอว่า
"โทษทีเถอะ ทำไมคุณทาได้น้อยลงทุกวันๆ ทั้งๆที่ผมให้คุณพักผ่อนแล้ว"
"ง่ายๆ" เธอตอบ "ยิ่งทาชั้นก้อยิ่งห่างจากกระป๋องสีขึ้นเรื่อยๆ
ข่าวร้าย
เขียว จับใบแดงได้ ต้องไปเป็นทหารเกณฑ์ หลังจากฝึกอยู่ได้ 1 เดือน
พ่อเขาก็ตาย ผู้กองจึงสั่งให้ ครูฝึกไปแจ้งข่าวร้ายแก่ เขียว
"จ่า ไปบอก เขียว มันดี ๆ อย่าให้มันเสียใจมาก" ผู้กองกำชับ
"ครับพ้ม" ครูฝึกรับคำสั่ง
"ผมรู้ดีครับว่าจะต้องทำยังไง" เมื่อครูฝึกไปถึงแถวทหาร
" พลทหาร เขียว ออกมานี่เร้ว"ครูฝึกสั่ง
"มีข่าวจากทางบ้าน พ่อเอ็งตายแล้ว!"
ครูฝึกบอกด้วยเสียงอันดังสนั่น
"โฮๆๆๆๆๆๆๆๆ" เขียว เสียใจมาก ร้องไห้อยู่ร่วมเดือน
ครูฝึกโดนผู้กองด่าว่าไม่หาทางบอกพลทหาร เขียว อ้อม ๆ ไปบอกตรง ๆ
ทหารก็เสียขวัญแย่ซิ
หลังจากนั้นไม่นานราว สามเดือน แม่ของ เขียว ก็ตาย
คราวนี้ผู้กองคิดว่าจะไปบอกข่าวเอง แต่ครูฝึก
ก็ยืนยันว่าจะไปแจ้งข่าวกับพลทหารเขียว ให้
หลังจากลังเลอยู่นานผู้กองก็ยอม
"ก็ได้ แต่คราวนี้จ่าต้องพูดให้มันทำใจได้หน่อยนะ >>
อย่าไปบอกมันตรง ๆ
แบบคราวที่แล้ว"ผู้กองกลัวพลาดอีก "ครับพ้ม" ครูฝึกรับคำสั่ง
"ไม่ต้องห่วงครับ พ้มมีประสบการณ์แล้วครับ
จะมีวิธีบอกมันทางอ้อม"
เมื่อครูฝึกไปถึงแถวทหาร ก็ตะโกนเสียงดังฟังชัดว่า
"ใครที่แม่ยังไม่ตาย ให้ก้าวออกมา 2 ก้าว"
ทหารทุกคนก้าวเท้าออกมาข้างหน้า ทันใดนั้น
ครูฝึกหันหน้าไปหาเขียว แล้วตะโกนลั่น
"เฮ้ย พลทหารเขียว ออกมาทำไม"
-
อยากขอยืมเรื่องนี้
ไปใช้วันนัดพบคราวหน้านะ
แบบว่า
"ใครที่เมียยังไม่หอบลูกทิ้งไป
ให้ก้าวออกมา 2 ก้าว"
-
ซาเล้งนี่....เเรง......จริงๆ
--------------------------------------------------------------------------------
ชายหนุ่มคนหนึ่งขับเฟอรารี่ คันโปรด ออกไปกินก๋วยเตี๋ยว
ระหว่างทาง เห็นตาลุง รู้จักกัน กำลังเข็นซาเล้ง เลยจอดรถลงไปทัก
" อ้าว ลุ๊งงงงงง..... มาเข็น ซาเล้งอยู่ทำไมน่ะ "
" โซ่มังขาด หล่นท่อระบายน้ำไปแหล่ว ถีบม่ายล่ายเลยต้องเข็น หง่ะ "
" หูยยยยยย..... อย่างงี๊เมื่อไหร่จะถึง.... เอางี๊ เดี๋ยวผมช่วยลาก ซาเล้งให้แล้วกัน "
บ๊ะ ใจดีมั่กๆเลยพ่อหนุ่ม
พอดีมีสายยางใสเส้นเท่านิ้วก้อย ยาวซักสองเมตร อยู่ในกระบะซาเล้ง
แกเลยเอามาผูก ซาเล้ง เข้ากะท้าย เฟอร์รารี่
" ผมจะลากไปช้าๆนะลุง " ชายหนุ่มนัดแนะ " ถ้าเร็วไป ลุงบีบแตรยางซาเล้ง แป๊ดๆๆ เลยนะ หรือตะโกนบอกผมก็ได้ "
" โอเช เลย พ่อหนุ่ม " ตาลุงตอบรับ
ว่าแล้วป๋าเราก็ขับ เฟอร์รารี่ ลาก ซาเล้ง ตะดุ่ย.... ตะดุ่ย....
พอชายหนุ่มจอดรอไฟแดงที่แยกๆหนึ่ง
ฮอนด้าซีวิค แต่งซิ่ง ติด เทอร์โบ เสียงเครื่องแรงจัด ไม่กลัวเฟืองท้ายพัง เผายางโชว์แล้วเข้ามาจอดข้างๆ เฟอร์รารี่
คนขับ เบิ้ลเครื่อง บรื้นนนน...... บรื้นนนนน........
คนนั่งข้างๆ ถือกล้อง นิก้อน ดีสาม หันมายักคิ้วให้ ชายหนุ่ม
บ๊ะ ท้าซิ่งข้ามรุ่นกันนี่หว่า ชายหนุ่มเรายอมได้ซะที่ไหน
พอไฟเขียวเท่านั้นแหละ สองคันตบเกียร์ เร่งรอบ
พุ่ง ปร๊าดดดด ๆ ๆ....... เลี้ยวขึ้น โทลเวย์ไปเลย
บน โทลเวย์ มี ตำรวจคอยซุ่มดักส่อง เรด้าร์ จับความเร็ว
เห็นรถซิ่งผ่านไป แก ว. ถึงด่านข้างหน้าเลย
" ด่าน 17 ว.๒ เปลี่ยน........
มี เฟอร์รารี่ สีแดง อยู่เลนขวาสุด
ฮอนด้า ซีวิค สีดำอยู่เลนกลาง ขับแข่งตีคู่กันไป
เหยียบกันไม่ต่ำกว่า 280 น่ะ ดักจับด่วน "
.
.
.
"เอ๊ะ..เดี๋ยว... มีตาลุง ปั่น ซาเล้ง บรรทุกของเต็มกระบะหน้า
จี้ตูด เฟอร์รารี่ มาด้วย แกตะโกนโหวกเหวก บีบแตรไล่ตลอด
สงสัยจะพยายามแซง เฟอร์รารี่ ด้วย ว่ะ "
-
A man and his wife were in a court for their divorce case.
> สามีภรรยาคู่หนึ่งกำลังฟ้องหย่ากัน
>
> The Problem was who should get custody of the child.
> ปัญหาก็คือ ใครควรจะได้สิทธิดูแลลูก
>
> The wife screamed and jumped up and said: "Your Honor. I brought The child
> into the world with all the pain and labor.
> ภรรยาพูดอย่างเกรี้ยวกราดว่า "ศาลที่เคารพ,ดิฉันคลอดเด็กออกมาดูโลกด้วยความเจ็บปวด
> และความ
> ลำบากในการอุ้มท้อง"
>
> The child Should be in my custody."
> " ลูกควรจะเป็นสิทธิของดิฉันค่ะ"
>
> The judge turned to the husband and said: "What do you have to Say in your
> defense?"
> ศาลเพ่งไปที่สามี เปิดโอกาสให้เอ่ยวาจาปกป้องตนเองได้
>
> The man sat for a while contemplating...then slowly rose. "Your Honor...
> If I put a dollar in a Pepsi Vending Machine and a Pepsi Comes out...
> สามีนิ่งไปอยู่ใหญ่ แล้วก็เอ่ยนิ่งๆว่า "ศาลที่เคารพ ถ้าผมหยอดเหรียญใส่ตู้ขายน้ำเป๊ปซี่ แล้ว
> เป๊ปซี่ก็กลิ้ง
> ออกมา"
>
> Whose Pepsi is it... The machine's or mine?"
> "เป๊ปซี่ที่ออกมา ควรเป็นของใคร ของเครื่องขายน้ำ หรือของผมครับ?"
-
ลูกสาวป้อ กิ้ แวะมาแอ่ว :laugh1:
-
มีกระเทยแก่นางหนึ่ง . . .. เธอช่างอาภัพเหลือเกิน
ห่างหายอาการผู้ชายตกถึงท้องมานานหลายสัปดาห์ บัดนี้ . . . เธอเกิดความกระหายอย่างมาก จึงแปลงกายเพื่อออกล่าเหยื่อผู้ชายตามต้องการ !!!!
คืนที่หนึ่งผ่านไป เธอ . . ..ก็หาจิกผู้ชายไม่ได้ตามที่ต้องการ
กระทั่งคืนที่สอง
เธอ . . ..ก็ยังไม่มีความสามารถที่จะจิกได้
ด้วยความกระหายอยาก เธอจึงได้ความคิดใหม่ขึ้นมา
เช้าวันรุ่งขึ้นเธอก็ไปตลาดเพื่อหาซื่อมะเขือยาวเพื่ อการทดแทน
เธอเดินหาอยู่นานพอสมควรก็ไปเจออยู่ร้านหนึ่งซึ่งเธอ หยิบมะเขือยาวนั้นมาทดลองจับดู
โอ้!! ตามขนาดที่ด้องการทั้งกว้างแล! ะยาว (คิดอยู่ในใจ)
เธอจึงบอกแม่ค้าว่า . . . เอาอันนี้แหละ ขอซื้ออันเดียวขายมั้ย
แม่ค้าตอบว่า ..... ขายจ้ะ
เธอบอกให้แม่ค้าใส่ถุงได้เลย
กระเทยแก่ยืนยิ้มกรุ้มกริ่มดีใจที่จะได้สมดังที่ใจต้ องการ
ด้วยความหวังดีของแม่ค้า แม่ค้าก็หั่นมะเขือยาวนั้นเป็นแว่นแว่น
กระเทยแก่หันไปเห็นก็ร้องกรี๊ด ด้วยความโกรธ แล้วด่าแม่ค้านั้นว่า. . ..
อ๊าย !!!!! อีนี่ . . . ใครสั่งให้แกหั่นมะเขือยาว แกเห็นตูดของฉันเป็นกระปุกออมสินหรือไง............. . :d
-
:laugh1: :laugh1:
-
:laugh1: :laugh1:
-
???? แชมป์หัวเราะ ช้าไปรึเปล่าวะ
-
(http://picdb.thaimisc.com/m/mc23_last/257-1948.jpg)
เคยอ่านเรื่องนี้ไหม
"ดิฉันอยากจะแต่งงานกับผู้ชายรายได้สักสองแสนบาทอัพต่อเดือนสักคน คุณอย่าเพิ่งมองฉันโลภนะคะ"
ก่อนอื่นดิฉันขอสาบานว่าสิ่งที่ดิฉันพูดเป็นความจริงค่ะดิฉันอายุ 25 ปีค่ะ ความสูง 170 ซม. น้ำหนัก 50 กิโล ส่วนสัด 34-24-36 ผมยาว หน้าตาจัดว่าสวยมาก เซ็กซี่ มีรสนิยม
ดิฉันอยากจะแต่งงานกับผู้ชายรายได้สักสองแสนบาทอัพต่อเดือนสักคน คุณอย่าเพิ่งมองฉันโลภนะคะ รายได้ประมาณสองแสนเนี้ยแค่ชนชั้นระดับกลางๆในห้องสินธรหรือวงการตลาดหุ้น เอง ฉันไม่ได้เรียกร้องมากไปใช่ไหมคะ
มีใครในพันทิพ ห้องสินธร นี้ที่รายได้เกินสองแสนบ้างคะ พวกคุณแต่งงานไปกันหมดหรือยัง กรุณาช่วยตอบดิฉันทีค่ะ คือดิฉันอยากแต่งงานกับคนรวยๆ อย่างพวกคุณ
พวกที่ดิฉันคบด้วยนี่มีแต่พวกธรรมดาๆรายได้อย่างมากไม่เกินสามหมื่นเอง รายได้แค่นี้จะอุตริไปซื้อบ้านแถวสีลมเนี่ย ยังได้แค่มองเลยใช่ไหมคะ ดิฉันมีคำถามดังนี้ค่ะ กรุณาช่วยตอบด้วยนะคะ
1. หลังจากตลาดหุ้นเปิด พวกคุณมักไปต่อที่ไหนกันคะ ( ชื่อร้าน , ผับ , fitness, ฯลฯ)
2. ถ้าจะแอบมองสาว คุณจะมองสาววัยไหนคะ
3. ทำไมคนที่แต่งงานกับคนรวยๆถึงมีแต่พวกอาซิ่มเฉิ่มๆ รสนิยมห่วยๆล่ะคะ
4. คุณใช้อะไรเป็นเกณฑ์ในการเลือกคนที่คุณจะแต่งงานด้วยคะ'
หลังจากนั้นไม่เกิน 30 นาที ก็มีเมล จากชายหนุ่มคนนึงส่งมาถึงเจ้าหล่อนว่า :
ถึงคุณสุดสวยครับ...หัวข้อกระทู้ของคุณน่าสนใจมากครับ และคงมีผู้หญิงหลายคนมีคำถามเดียวกันกับคุณ ขออนุญาตตอบคำถามในมุมมองของคนเล่นหุ้นแบบผมนะคับ
รายได้ของผมจากการเป็นนักวิเคราะห์หลักทรัพย์และลงทุนในตลาดหุ้นมากว่า 10 ปี อยู่ที่ประมาณห้าแสนบาท ต่อเดือนขาดเหลือนิดหน่อย ซึ่งก็น่าจะผ่านเกณฑ์ของคุณ ดังนั้นผมเชื่อว่าคำตอบของผม น่าจะไม่ทำให้คุณเสียเวลาอ่านนะครับ
จากมุมมองของผมซึ่งเป็นนักธุรกิจ การที่แต่งงานโดยเลือกเฉพาะที่ความสวยเพียงอย่างเดียวนั้น ถือว่าเป็นการตัดสินใจที่ผิดพลาด คำตอบนั้นง่ายมาก อธิบายตามตรง จากข้อมูลที่คุณให้มา คุณพยายามจะเน้นจุดแข็งของสินค้าคือ ' ความสวย ' เพื่อแลกกับ ' เงิน '
เมื่อคุณมีความสวย และผมมีเงิน แน่นอนว่ามัน Fair และน่าจะเป็นไปได้กับโอกาสทางธุรกิจที่คุณเสนอแต่ก็ติดปัญหาที่ว่าความสวย ของคุณนั้นจืดจางลงทุกวัน ในขณะที่เงินของผมไม่ได้ไปไหน ถ้าไม่มีปัญหาอะไร
หรือในอีกนัยหนึ่ง รายได้ของผมมีแต่จะเพิ่มทุกปีและเงินของผมก็สามารถนำไปให้ก่อให้เกิดผลตอบ แทนงอกเงยขึ้นอย่างสม่ำเสมอ ในขณะที่คุณไม่ได้สวยขึ้นเมื่อข้ามปีและมีแนวโน้มที่จะล ดลงๆในแต่ละปีที่ผ่านไปเช่นกัน
ในมุมมองของนักเศรษฐศาสตร์ คุณคือสินทรัพย์ที่เสื่อมค่า ไม่ได้เสื่อมธรรมดานะ เสื่อมแบบอัตราก้าวหน้า ดังนั้นถ้าความสวยคือสิ่งเดียวที่คุณมี ก็จงคิดต่อว่า 10 ปีข้างหน้าจะทำอย่างไร
นิยามที่เราใช้กันในตลาดหุ้น คือ ทุก ๆ การ Trade มี Position การคบกับคุณก็ถือเป็น Position แต่ถ้า Value ของมันลดลง เราจะขายมันทิ้ง ไม่ใช่ความคิดที่ดีที่จะดันทุรังเก็บมันไว้ ซึ่งหมายถึงการแต่งงานที่คุณต้องการ
อาจจะแทงใจดำถ้าผมต้องบอกคุณตรงๆอย่างจริงใจว่า ถ้า Value ของ Asset ลดลงเรื่อย ๆ ถ้าเราไม่ขายทิ้ง เราจะ ใช้วิธีการ ' ให้เช่าซื้อ ' แทน
แน่นอนว่าคนที่มีรายได้เกินสองแสนบาทต่อเดือนฉลาดพอ พวกเขาแค่คบคุณ แต่จะไม่แต่งงานกับคุณ
ดังนั้นจึงขอแนะนำคุณอย่างหวังดีว่าคุณควรที่จะหยุดที่จะหาวิธีที่จะได้ แต่งงานกับคนรวย และคุณควรที่จะทำให้ตัวเองเป็นคนที่มีรายได้เกินสองแสนบาทแทนซะเอง
ซึ่งในทางเทคนิคแล้วน่าจะมีโอกาสมากกว่าการหาคนรวยแต่โง่คนนึง
หวังว่าคำตอบนี้จะช่วยคุณได้บ้าง อย่างไรก็ตามถ้าหากคุณสนใจ option ในบริการ ' เช่าซื้อ ' กรุณาติดต่อผม..... เพื่อทำ Bid offer ในโอกาสต่อไป
หมายเหตุ รูปภาพที่โพส เป็นเพียงภาพประกอบเท่านั้น ไม่ได้เกี่ยวข้องกับเนื้อหาดังกล่าวแต่อย่างใด
-
ง่า...
อยากเช่าซื้อด้วยง่ะ
ติดต่อที่ไหนครับ
-
ถามสาวยาคูร์ ซิครับ :angry4:
-
idea เข้าท่า 555
1. Save เลขหมายโทรศัพท์ ของแฟน ในมือถือเครื่องของคุณโดย SaveName ว่า 'คิดถึงเหมือนกัน'
แทนชื่อแฟนของคุณ
2. Save เลขหมายโทรศัพท์ ของคุณ ในมือถือของแฟนโดย SaveName ว่า 'คิดถึงนะ' แทนชื่อของคุณ
3. เมื่อถึงเวลาที่จะต้องโทรหากัน คุณก็โทรหาแฟนสัก 1 - 2 ตู๊ดแล้ววางสาย ที่เครื่องของแฟนก็จะ Show Miss Call
เมื่อListดูก็จะพบข้อความว่า 'คิดถึงนะ'
4. เช่นเดียวกัน เมื่อแฟนต้องการจะตอบว่า คิดถึงเหมือนกันก็ให้โทรหาคุณ แล้ววางสาย Show Miss Call
เมื่อ List ดู คุณก็จะพบข้อความว่า 'คิดถึงเหมือนกัน '
เท่านี้คุณสามารถก็ประหยัดค่าโทรไปได้อย่างน้อยก็วันละ 6 บาท เก็บเงินไว้พาแฟนไปดินเนอร์ใต้แสงเทียนดีกว่า
-
แต่ช้าก่อน :angry6: นั่นมันสำหรับแฟนกัน ถ้าแต่งแล้วต้องตามนี้
1. Save เลขหมายโทรศัพท์ ของเมีย ในมือถือเครื่องของคุณโดย SaveName ว่า 'เอ็งอยู่ไหน ทำไมยังไม่กลับบ้าน' แทนชื่อเมีย
2. Save เลขหมายโทรศัพท์ ของคุณ ในมือถือของเมียโดย SaveName ว่า 'ติดประชุม(โว้ย)' แทนชื่อของคุณ
3. เมื่อถึงเวลาเมียตามกลับบ้าน จะต้องโทรหาคุณ คุณไม่ได้รับเพราะ....ก็จะ Show Miss Call เมื่อListดูก็จะพบข้อความว่า 'เอ็งอยู่ไหน ทำไมยังไม่กลับบ้าน'
4. เช่นเดียวกัน คุณก็โทรหาเมียคุณ ๑ ตู๊ด แล้ววางสาย เมียคุณก็จะเห็น Miss Call เมื่อList ดู คุณก็จะพบข้อความว่า 'ติดประชุม(โว้ย)'
เท่านี้คุณสามารถก็ประหยัดค่าโทรไปได้อย่างน้อยก็วันละ 6 บาท
แต่อาจต้องนอนนอกบ้าน
-14
-
:smile6: :smile6: :angry6: :angry6: :angry7:กลับถึงบ้านโปรดระวัง..... -07
-
คุณแม่แหม่มชาวลอนดอนคนหนึ่ง มีลูกสาวสามใบเถากำลังจะแต่งงานในเวลาไล่เลี่ยกัน
ด้วยความเป็นห่วงลูกสาว เธอจึงบอกให้แต่ละคนเขียนเล่าชีวิตหลังแต่งงานกลับมาเล่าให้เธอฟัง
แต่ด้วยความเกรงว่าลูกสาวเธออาจจะขวยเขิน ถ้าสามีของพวกเธอรู้เข้า เธอจึงบอกให้ลูกสาว
เธอใช้โฆษณาในหน้าหนังสือพิมพ์ลอนดอนไทม์เป็นรหัสสื่อความหมายถึงชีวิตรักของพวกเธอ
เมื่อลูกสาวคนโตแต่งงานไปได้เพียงสองวัน ก็มีโทรสารมาถึงเธอด้วยข้อความสั้นๆว่า
" กาแฟ MAXWELL "
เธอไปเปิดหนังสือพิมพ์ หาโฆษณากาแฟยี่ห้อ MAXWELL ดังกล่าว และพบคำโฆษณาว่า
" พอใจจนหยดสุดท้าย.... "
คุณแม่ยิ้มอย่างมีความสุข
อีกไม่นาน ลูกสาวคนที่สองก็ได้แต่งงาน หลังจากนั้น 1 สัปดาห์ มีโปสการ์ดส่งมา มีคำว่า
" ที่นอน SLUMBERLAND "
เธอจึงไปเปิดหาโฆษณาที่นอนยี่ห้อ SLUMBERLAND และพบคำว่า
" ขนาดใหญ่พิเศษ KING SIZE "
คุณแม่ยิ้มอย่างมีความสุขอีกครั้ง ...
ต่อมา ถึงคราวลูกสาวคนสุดท้องแต่งงาน
หลังจากเวลาผ่านไปสองสัปดาห์ ยังไม่มีข้อความใดส่งกลับมาหาเธอ คุณแม่จึงรู้สึกเป็นกังวลมาก
พอถึงสัปดาห์ที่ 4 จึงมีจดหมายส่งมาถึงเธอมีข้อความว่า
" สายการบิน BRITISH AIRWAYS "
คุณแม่อ่านข้อความในโฆษณาแล้ว ทำท่าจะเป็นลม เพราะในโฆษณาบอกว่า
" สามเที่ยวต่อวัน เจ็ดวันในหนึ่งสัปดาห์ ทั้งไปและกลับ "
-
ในห้องขัง คุณใช้เวลาทั้งหมด ในห้องขนาด 8'X10'
ที่ทำงาน คุณใช้เวลาเกือบทั้งวัน ในคอก!! ขนาด 6'X8'
ในห้องขัง คุณมีอาหารทานครบ 3 มื้อ (ฟรี)
ที่ทำงาน คุณมีแค่พักเที่ยง สำหรับอาหาร 1 มื้อและต้องจ่ายด้วยเงินคุณเอง
ในห้องขัง คุณใช้เวลาเพื่อการพัฒนาตนเอง
ที่ทำงาน รางวัลสำหรับคนทำงานเก่ง คือ งานที่เพิ่มขึ้นกับเวลาส่วนตัวที่ลดลง
ในห้องขัง มีเจ้าหน้าที่ เปิด-ปิด ประตู ให้คุณ
ที่ทำงาน คุณต้องสวมบัตรพนักงาน และเปิด-ปิด ประตูด้วยตัวเอง
ในห้องขัง คุณมีหนังให้ดู มีเกมส์ให้เล่น
ที่ทำงาน ถ้าถูกจับได้ว่าแอบดูหนัง หรือ เล่นเกมส์ คุณถูก ไล่ออก!!!
อืม มมม ?
ฟังดูก็ไม่เลวนะ
แล้ว จะช้าอยู่ทำไม .........
ฆ่า Manager ทิ้งเลยดีกว่า
-
ก่อนแต่งงาน
ชาย : ใช่เลย! ในที่สุดก็ถึงเวลาสักที ผมรอไม่ไหวแล้ว
หญิง : เธอคิดจะเลิกกับฉันมั้ย
ชาย : ไม่แน่นอน อย่าแม้แต่เพียงแค่คิด
หญิง : เธอยังรักฉันอยู่หรือเปล่า
ชาย : แน่นอน!
หญิง : เธอเคยคิดจะเอาเปรียบฉันบ้างหรือเปล่า
ชาย : ไม่มีทาง ทำไมเธอถึงถามอย่างนั้น
หญิง : เธอจะจูบฉันมั้ย
ชาย : ได้สิ
หญิง : เธอจะทำร้ายฉันมั้ย
ชาย : ไม่มีทางฉันไม่ใช่คนแบบนั้น
หญิง : ฉันไว้ใจคุณได้
หลังจากแต่งงาน
*อ่านจากบรรทัดล่างสุด ขึ้นบน
_________________
-
อันนี้เป็นความในใจของใคร อ่ะป่าวหว่ะ :laugh2: :laugh2: :laugh1:
-
ไปเจอมาจี้ดี
ประสบการณ์เซ็กส์โฟนขำๆ
ในฐานะนักท่องเว็บตัวยง ป้ายแบนเนอร์พวกนี้ เป็นอะไรที่ทรมานใจผมอยู่นาน
ไม่ใช่เพราะผมสนใจหากิ๊กทางนี้หรอก แต่อยากรู้ อยากรู้ อยากรู้ๆๆๆๆๆๆๆๆ
อยากรู้มันมีอะไรในนั้น มันเป็นยังไง มันมีคนมาคุยกับเราจริงๆ เหรอ
ลึกๆ ในใจก็รู้อยู่แล้วว่าหลอกล่อให้เราเสียค่าโทรไป แต่ความอยากรู้มันเกาะกินหัวใจเหลือเกิน
อยากรู้ว่าโทรแล้วมันเสียวมั๊ย เค้าจะเริ่มทำกับเรายังไง
แป๊บเดียวเสร็จเลยเหรอ เค้ามีเทคนิคดีอะไร ถือดีอะไรมาทำให้เราเสร็จ
..
แล้วเค้าจะรู้ได้ไงว่าเราเสร็จ
..
ถ้าเราเสร็จแล้วเราโกหกว่าไม่เสร็จเค้าจะทำไง
..
เค้าจะแจ้งตำรวจมาจับเรามั๊ย
.
.ถ้าเรากำลังเสียวอยู่ จู่ๆ ตำรวจถีบประตู (ภาพปลากรอบ ตำรวจ //ถีบประตู โครม!!!)
.
เราจะเสร็จตำรวจแทนมั๊ย
.
พอ!!!!
.
อยากเสร็จ แต่ไม่กล้าโทร
.
อายครับอาย อ๊าย...อาย
.
ใครจะว่าผมสะตรอ ผมก็ยอม
.
เรื่องนี้มันค้างคาใจผมมาแรมปี
.
แต่ฉบับ Vazzup มีอะไรที่ทำไม่ได้มั่ง
.
วันนี้ความอยากรู้ก็เลยระเบิด
..
คว้าโทร ศัพท์ แล้วกด ตู๊ด ตู๊ด ตู๊ด ตู๊ด
.
ตรูด ตรูด ตรูด
..
เสียงอัตโนมัติ "สวัสดีค่ะ ..."
.
กริ๊ก!
..
ผมวาง //เกาหัว แกร่ก ๆ
..
เดี๋ยวๆ
.
รับไวจังวะ
.
ยังไม่ได้ตั้งตัว
.
เอาใหม่ๆๆๆ
.
สังเวชตัวเองนิดๆ
.
ก่อนคว้าโทรศัพท์อีกที
กดใหม่ ตุ๊ดๆๆๆ
.
ตรูด ตรูด
.
"สวัสดีค่ะ ยินดีต้อนรับเข้าสู่..... ที่จะให้คุณรู้จักกับเพื่อนใหม่ๆ...
.
...โทรนาทีละ 9 บาท ยอมรับกด 1 ....
.
ตู๊ด ! //กดปุ่มเลข 1
.
(ไปแล้ว 9 บาทแรก)
.
...ขณะนี้คุณเข้าสู่โลกแห่งใหม่ ที่มีเพื่อนรอคุณอยู่....
.
...ก่อนอื่น ขอแจ้งให้ทราบว่า ถ้าคุณอายุไม่ถึง 18 ปี
.
เราไม่อนุญาตให้ใช้บริการนะคะ
.
(คิดในใจ อ้าวตะกี้เมิงไม่บอกก่อนให้กด 1 วะ อีฉัด)
.
ถ้าอายุเกิน 18 กดค่ะ...
.
ตู๊ด!
.
... อดใจรออีกนิดนึงค่ะ เราขอแจ้งข้อตกลงการใช้บริการก่อนนะคะ
.
ขณะสนทนาขอให้ใช้คำสุภาพ ...
.
บลาๆๆๆ...
.
บลาๆๆ....
.
ผมมองหาปุ่มกดผ่านขั้นตอนนี้ แต่มันไม่มี
.
มันพร่ำนานมาก ช้าด้วย
.
จนถ ึงตอนนี้ ผมใช้เวลาไปแล้วทั้งหมด 1.30 นาที
.
ยังไม่เสียวครับ ยังไม่ถึงช่วงเสียวเลย
.
ถ้ายอมรับแล้ว กด 1 นะคะ
.
ตุ๊ด! //กดปุ่มเลข 1
.
เปิดโลกใบใหม่ ขณะนี้มีเพื่อนใหม่รอคุณอยู่ในสายแล้วค่ะ ..
.
(เอามาเลย ได้โลกใหม่มาหลายโลกแล้ว ตอนนี้อยากเป็นโรคแล้ว เร็วๆ)
.
คุณเป็นผู้ชาย กด 1
.
(เอ้า!? ยังจะมีหน้ามาถามอีก)
.
ตุ๊ด //กดปุ่มเลข 1
.
กดอายุของคุณค่ะ
.
( ........... ) ...จะทำแมวไรฟระ
.
ตุ๊ด ตุ๊ด //กดปุ่ม เลข 2 หลัก
.
(เป็นคนอายุเลขสองหลัก เลยดังสองตุ๊ด)
.
แต่ก่อนอื่น..
.
(!!!...ไรของ---อีก)
เราอยากให้คุณฝากเสียงของคุณเพื่อให้เพื่อนใหม่ได้ฟังก่อนค่ะ
.
...เมื่อได้ยินเสียงสัญญาณแล้วพูดเลยนะคะ
.
."สวัสดีครับ ชื่อพีครับ เหงามากอยากคุยด้วย"
.
(มันกระทันหันมาก นึกชื่อไม่ออก เลยเอาชื่อเพื่อนที่ทำงานไปแอบอ้างก่อน)
.
ได้รับข้อความคุณแล้ว ฟังเสียงที่คุณพูด กด 1
.
แต่ถ้าอยากเปลี่ยนข้อความใหม่ กด 2
.
แต่ถ้าคิดว่าข้อความคุณเจ๋งแล้ว กด 3
.
เออ เจ๋งแล้ว ฟังแล้วเสียงเห มือนดีเจมาก
.
ผู้หญิงที่รับสายผมส่วนใหญ่มักเสร็จผมทุกรายล่ะ
.
ตุ๊ด! //กดปุ่มเลข 1
.
ให้คุณเลือกโหมดที่ต้องการค่ะ
.
(อะไรอีก อะไรอีก ..---)
.
กด 1 ห้องไพรเวท บลาๆๆ
.
กด 2 ห้องไพรเวทพิเศษสุดๆ บลาๆๆๆ
.
ฮ่าๆๆๆ ---มีขั้นกว่าด้วย
.
ผมว่าไอ้คนที่มันกด 2 มันต้องเป็นพวกหื่นๆ มาก
.
แบบมือซ้ายยกหูโทรศัพท์ มือขวากำ
อยู่แน่ๆ ไอ้พวกมีปมด้อย
.
ตุ๊ด ! //กดปุ่มเลข 2 - -"
.
ขณะนี้คุณอยู่ในหมวดห้องไพรเวทพิเศษสุดๆ แล้วนะคะ
.
ขณะนี้มีเพื่อนของคุณอยู่ในสายแล้วนะคะ
.
(เอาแล้ว เอาจริงๆ เหรอ เราพร้อมหรือยัง เราพร้อมหรือยัง)
.
ฟังเสีย?ข้อความก่อนค่ะ
.
(เป็นเสียงอัตโนมัติเหมือนที่เราฝากข้อความเมื่อกี้)
.
"สวัสดีค่ะ"
.
(ผมสะดุ้งสุดตัว หูย! เสียงน่ารัก ปานน้องโฟว์มด)
.
หากต้องการคุยกับเพื่อนคนนี้ กด 1 ค่ะ
.
แต่กด 2 หากอยากคุยกับเพื่อนคนอื่นๆ
.
(ผ่านมาจะ 3 นาทีแล้ว ยังไม่ได้คุย ไม่เลือกแล้ว)
.
ตุ๊ด!! //กดปุ่มเลข 1
.
พร้อมแล้วนะคะ ขอให้คุยให้สนุกและอย่าลืมที่จะสุภาพค่ะ
. ตรูด!!~~
.
(หัวใจเต้น ตึกตัก)
.
ตรูด!!~~
.
(ตึกตัก กระแอม อ่ะแฮ่มๆ เตรียมพร้อม ปั้นเสียงหล่อสุดฤทธิ์)
.
//มือซ้ายถือโทรแนบหู มือขวากำ
. พร้อม..!!!!)
.
กริ๊ก!!
.
สาว : "อ่ะโหล สวัสดีค่ะ"
.
ผม : "........... ......... .."
.
สาว : "โหลๆ"
.
ผม : "........... ..." (O___๐")
.
สาว : "........... .."
.
ผม : "กินข้าวยัง"
.
สาว : "........... ... ยังเลย"
.
ผม : " ชื่อเอกครับ" (ตะกี้บอกชื่อพี โกหกให้เค้าจับได้เห็นๆ)
.
สาว : "ฝ้ายค่ะ"
.
ผม : "เล่นโทรศัพท์เหมือนกันเหรอ"
.
สาว : " ค่ะ"
.
ผม : "อยู่บ้านเหรอ"
.
สาว : "อือ กำลังนอนอยู่เลยเนี่ย"
.
ผม : " ............ ......"
.
ผม : " อืม งั้นนอนต่อเถอะ ไม่กวนแล้ว"
.
สาว : "อ้าว!!!!!!!" (คิดในจัย แสดดดดดดดด)
.
วางหูกริ๊ก!!!
.
หน้าแดงฉ่า ทำไรอยู่ ทำไรอยู่
.
เสียงคนจริงๆ ด้วย
.
เสียงน่ารัก ตัวจริงไม่รู้
.
ผมยังคงความสุภาพบุรุษอยู่เสมอ
.
ผมไม่อยากรบกวนการนอนเค้า ใช่มั๊ย
.
เค้าต้อง งง แน่ๆ
.
เค้าต้องสับสนในชีวิต
.
หลังวางหูแล้วเค้าดำเนินชีวิตยังไงต่อไป
.
หลังจากพูดอ้าวแล้ว
.
เค้าจะพูดอะไรต่อจากนั้น
.
อย่างน้อยต้องคิดในใจ
.
กรุซ์ทำไรผิด? กรุซ์ทำไรผิด?
.
ใครที่คิดจะใช้บริการนี้
.
ไม่แนะนำครับ
.
4 นาที 25 วินาที
.
45 บาท
.
"ไม่เห็นเสียวเลยสักนิด"
.
ไม่เสร็จด้วย
พอ !!!!!!
.
//เอื้อมมือไปหยิบรีโมตเปิดหนัง xxx
-
หนึ่ง คิงบรรยายได้ ม่วนขนาด เอามาจากไหนกา จะไปซื้ออ่านแหม